Мысленное. Отрывочное. Жизненное

***
Я люблю ходить по кладбищам тихим вечером или снежным утром, когда там никого нет, когда там тихо спокойно до такой степени, что можно забыть о существовании всех остальных людей в этом мире. Идти в темном плаще, прикрывающем голову и волочащемся по земле подобно скорбному призраку вселенских печалей. Идти и читать надписи на надгробиях, в поисках неизвестно чего, неизвестно кого. А быть может, опасаясь увидеть то, что искал так долго. То, что отнимет самую последнюю кроху надежды на счастье. Да, я жду только счастье, на меньшее я не согласен, меньшее мне не подойдет, меньшее мне не нужно. Все или ничего. Избито, банально, но так правдиво. Люди, которые живут в полутонах - становятся  вечной серостью без собственной воли, живут наполовину и  теряют себя. Изначально.

***
Знаешь, тех, кто тебя любит нужно убивать. Сразу, без запинок, как только встретишь. А тех, кого еще при этом любишь ты нужно уничтожать еще до их появления на свет. Такая простая арифметика, ибо ничем хорошим это никогда не кончалось и не закончится. Только почему-то никто никогда так не делает.
Слишком сильно, слишком ясно скучать, проходя под темными окнами пустого, уже нежилого дома, слишком явственно страдать, слушая, что телефон беспросветно отключен, без надежды на ответный вызов. Смотреть в небо над головой, запрокидывая голову только для того, чтобы удержать слезы, а не любуясь звездами. Лелеять свою прекрасную ненависть по каплям, по секундам, по крохотным моментам, выпестовывать, обучать ненавидеть самого себя только для того, чтобы этот гранитный темный кокон ненависти раскололся на осколки от одной лишь маленькой надежды. "Вернись - я все прощу!". А так ли уж это смешно? Нет, правда... особенно если ты стал полным и беспросветным рабом кого-то незримого, кому вообще ненужно это твое рабство, от чего становится еще хуже.
Ударь меня, запрети мне дышать, запри меня в самой высокой башне самого высокого замка, отбери все мои мысли и чувства, убей всех, кто был когда-то хоть сколько дорог мне, заставь думать только о тебе, убивай меня каждый раз взглядом твоих внимательных глаз. Сделай хоть что-нибудь для того, чтобы я хоть как-то чувствовал себя живым.
Слишком много прошу? Все может быть. Я вообще наглый и требовательный, особенно что касается меня самого, этого не отнять.

***
У этой истории нет главных героев, она подслушана кем-то в уголке под скрипящей крышей, кто-то приложил ухо к запертой дверце, впитал все до буквы, но не дослушал. история без финала - пусть каждый сам себе его нарисует, а если ленится, то пусть не ставит точку.
Я привык переживать раз за разом один и тот же кусочек. Разные видения. разные почерки, кривые росчерки, слова зачеркнуты, голос спотыкается, строчка кончается и ты по лестнице неспешно спускаешься. Ты стоишь на сцене, победно улыбаешься, а я с букетом полуувядших ромашек просачиваюсь сквозь толпу навстречу.
Ты в спортивной машине или в платье подвенечном, кто на что горазд, кто изощреннее издевается, добивается, удивляется. Я без мыслей смотрю на это безобразие, не думаю ни о чем, пытаюсь открыть дверь бесполезным ключом, только бы сбежать от этого сумасшествия, где устраивают карнавальное шествие в насмешку моей ненастоящей любви. Ты - королевой смеешься безудержно, я же как шут рядом с ногой. Где-то все кончено, мы - проигравшие не начиная войны.
Ничего не изменится, не повторится  не повернет и даже не приснится. нет смысла ждать, ведь это  не мы.
Меня всегда умиляли слезливые истории о любви, в которых особо впечатлительные особи находили себя и с жаром восклицали: "Да, это про меня написано, точно-точно! Сколько смысла!". так и хочется посоветовать порезать вены "по-взрослому"  по этому поводу. про тебя будет только то, что ты напишешь сам, а это... что ж, еще одно доказательство тому, что мы не уникальны, и какая-нибудь жопа случается у кого-то точно так же как и у тебя, только со своими нюансами.

***
Мы сами ставим для себя пределы, границы собственных возможностей, за которые априори нельзя переходить, но если все же переход произошел - то кто знает, что случится потом. Это может быть нечто глобальное локального масштаба или зеркально наоборот. Главное не бояться, ведь так? Нет, главное не переоценивать своих возможностей и вести себя р_а_ц_и_о_н_а_л_ь_н_о. Какое отвратительное слово. Скучное. сухое, обязывающее и такое правильное, такое до зубовного скрежета правильное.
Если правильно жить - то не будет никаких проблем. если придерживаться все общечеловеческих норм, устоев и законов - то не нужно ничего бояться, не нужно оглядываться по сторонам в мнимой паранойе, не нужно бояться за свое будущее. Такая себе идеальная картинка вырисовывается - будь законо_послушным и будет тебе счастье. И ведь верят же. Толпы людей, которым просто лень думать самим по себе слепо верят в это и радостно потворствуют всем власть имеющим. Неужели это так...так правильно?
А что на деле? Толпы испуганных забитых существ, которые нервно бояться отступить на полшага от установленных правил, ожидая мгновенную кару, зависящих от легкомысленного росчерка пера,  возвещающего о новом законе, об изменениях. если издадут закон, запрещающий дышать - все дружно перестанут дышать.
Хотя... может это какая-то извращенная степень свободы. Когда не нужно думать.
Я бы не смог так жить. Уговариваю себя? Или как это назвать? Человек ко всему может привыкнуть... почти_ко_всему. К чему-то привыкнет безропотно, а от чего_то сойдет с ума - что тоже в общем-то будет неплохом результатом. По крайней мере это естественный выбор_отбор.
Пусть лучше я буду за_гранью. Я не хочу выбирать. Из двух, из тысячи, из миллиона, из одного - я не хочу выбирать.
Выбор для меня всегда был сложным процессом. Даже самый элементарный начиная от "В какое кафе мы сегодня пойдем?". Я все время теряюсь. пытаюсь сбросить с себя эту мнимую ответственность.
Я могу выбирать для себя, но не могу выбирать для других. Каждый сам для себя решает что ему лучше, никто не сможет решить это за_него. Отмазываюсь, скрываюсь, ускользаю. Я не хочу выбирать.
Быть может, неосознанно боюсь, что  однажды мой бесталанный выбор обречет кого-то на смерть, а я буду виноват.
Я не хочу быть виноватым еще больше. чем есть. Не хочу. С меня хватит.

***
Если человеку все время бесконечно сообщать о том, что он никому не нужное ничтожество, совершенно бессмысленное и бесцельное, то вскоре человек станет им. Послушается и поверит. И станет никем и ничем, каким его хотят видеть. Если совершенно невинному человеку постоянно говорить о том. что он убийца, то она, прежде страшащийся даже слова "смерть" начнет задумываться о том, каково это - лишить человеческое существо жизни, что при этом чувствуешь, каков вкус и каково послевкусие.
Поэтому нельзя быть подверженным влиянию окружающих людей. Нужно научиться, разучиться, выучиться, что-бы потом когда-нибудь  смотреть на эти убеждения из-за грани, не слыша, пропуская мимо ушей, мимо мыслей, мимо себя.
Многие ли это поймут? у многих ли хватит сил? Многие ли захотят? Как же сложно избавиться от мысли "А что подумают люди?". Но черт возьми, какое счастье в том, когда тебя это оставляет. Этот комплекс,  этот дефект, эта болезнь. После долгих и упорных трудов сходит на нет и ты словно выныриваешь из-под толщи воды, глотая наконец живительный воздух.
Как хорошо, когда можно позволить себе смеяться в ответ на грубые, резкие заявления о собственной ненормальности и аморальности.
Вы злитесь, а мне смешно.
Самое главное - уяснить, что так могут не все, далеко не все. Не у всех хватит сил. В таком случае надо просто постараться не разочаровываться.  Здесь помогает не_надежда. Не надейся на других и будет тебе счастье.

***
Все выше, выше и выше. Все, что происходило в жизни поднимало выше, почти до небывалых высот. Это очень сложно отследить поэтапно, это вообще сложно отследить, просто в один прекрасный момент очнешься на одной из самых высоких вершин, выше которой ты уже подняться не можешь и никогда не сможешь, ибо достиг своей вершины. А на вершине-то место для тебя одного, двое там не поместятся - одному все равно придется спуститься хоть на ступеньку, но ниже. Посмотришь вниз - и почти страшно - высоко, далеко падать. А то, что падение будет обязательным - в этом не возникает сомнений. Ибо для того, что-бы удержаться на вершине, нужно виртуозно балансировать, уметь  не поддаваться всем ветрам сомнений, страхов и опасностей, для ого, что-бы удержаться нужно  отгородиться от всего, что есть и может быть, стать совершенно и полностью цельным для самого себя, по сравнению с самим собой. Быть может это кому-то удается, но я точно знаю, что мне это никогда не удастся.
Слишком подвластен эмоциям, как бы ни пытался это скрыть - от себя ведь не скроешь. Можно носить маски и делать_вид. Все поверят, все уверятся и отринут. Но суть-то от этого не меняется, не измениться.
Можно всю жизнь тренировать себя, устанавливать жесточайшие рамки и железный самоконтроль, отстраивать вокруг себя непрошибаемую стену без противоречий, но все равно потом возникает нечто, совершенно неожиданно из-за чего все это спокойствие и уверенность лопается, разрушается, разбивается с такой легкостью, будто состояло из тончайшего стекла.
И в этом есть своя прелесть. Такая особая, мазохистская прелесть, доставляющая почти радость.

***
Нет, я определенно не люблю, когда меня загоняют в угол. Тогда я теряю устойчивость, когда ощущаю спиной стену, ибо дальше некуда отступать. В море, каким бы бушующем они ни было нет углов, и стен нет, но только для тех, кто это понимает и принимает, для остальных же - это сплошная стена, сулящая смерть. Лучше быть окруженным врагами, жаждущими немедленно уничтожить со всех сторон, лучше четко осознавать, что у тебя за спиною противник, что навел на тебя все орудия и скоро ты будешь уничтожен, но даже тогда, даже тогда остается один путь - вниз, на дно, но постараться забрать с собою при этом как можно больше жизней. И никаких эмоций, никакого желания оглянуться панически назад и никакого намека на трусливую мысль - сбежать. Дезертиров следует расстреливать без промедления, невзирая на причины, не разбираясь в мотивах. Равно как и тех, кто допускает мысль о сдаче в плен.
Мы с тобою умрем в безымянном потоке, мы с тобою умрем в безвестной тишине, не совсем как герои под грохот фанфар и рыдания с суши. Молча, зубы сцепив, под сухие щелчки несбывшихся взрывов, невзирая на боль и осколки сердец, минуя водовороты, поддаваясь ветра жестоким порывам, враг прямо по курсу, полный вперед.
Отождествлять свою жизнь с войной - это единственное спасение. каждый день, каждую минуту - война за право оставаться собой и только собой. Война с собой в первую очередь, война со всем и каждым, какими бы любимыми и дорогими они ни были.
К этому нужно просто привыкнуть, это нужно просто принять и будет легче. Не всегда выходишь победителем, чаще всего проигрываешь сам себе, зачастую в мелочах... и это хуже всего.