Позвони мне, ненормальный!

Словно под гипнозом я ночами пишу прозу. Ну а строчки не рифмуются, а за окном зима уж щурится. Приближается что-то странное и я начинаю задумываться: не обман ли? И так тихо-тихо сейчас в темноте, что хочется довериться этой самой пустоте и рассказать все то, что на душе наболело, но... если честно то кому вообще есть дело? Кому интересно, что мне больно? И то, что иногда на глазах слезы невольно?
Кто вообще захочет узнать, что по ночам я мечтаю летать? Не читать посты, написанные в тетради, а бежать прочь от себя. И тебя. не глядя. И что я люблю розы. В декабре, возвращаясь с мороза, ставить в вазу и наблюдать расцвет их. По фазам. И фразы шептать в телефонную трубку, заполняя молчанием промежутки. И слушать музыку ту самую, которая когда-то была для нас самою главною.
Понимаешь, ты просто становишься диагнозом. Неизлечимой такой болезнью. которую не просто вылечить нельзя, но и в природе почти не встретишь. А я... а я умудрилась ее подхватить и теперь начинаю понимать, как это тяжело - без взаимности жить.
Короли и дамы. Почему-то пиковые. И в крапленой колоде давно все карты не новые. мы с тобой такие похожие, но есть что-то несхожее. Смотрим в стороны разные, учим слова странные, творим поступки безобразные. Нет, не единые - лишь совпадение. Пора включать тумблер "забвение".
Ах да, к чему все это? Ведь это не песня - в ней даже нет куплета. Все это просто к тому, чтобы ты набрал мой номер. И тогда у меня на экране высветится "родной мой". Я бы не хотела тебя слышать и поэтому брошу свой мобильник с крыши. И заткну уши. Просто хочется знать. что ты не простужен. И что ты не болеешь мной так, как я тобой. И что ты доживешь до весны. А я... я к тому времени буду просто спать и видеть цветные сны.