Глава 6

Был уже поздний вечер, когда я открыла тяжеленую дверь на улицу, вывалилась на маленькое крылечко и застыла в удивлении. Было ощущение, что мне поменяли глаза, да и мозги, пожалуй, тоже основательно промыли. Я все видела и чувствовала как-то  по-другому, иначе. Передо мной были не просто елки с палками, запорошенные снежком, а немыслимо изящные, причудливо изогнутые, мохнатые от снега красавицы. Как я могла раньше не понимать, что без какой-то созидательной силы не могло все это существовать, ведь в красоте нет никакого рационализма. Если все в мире рационально, тогда зачем - нежный запах цветов, краски северного сиянья, лазурный цвет моря??
Скрип снега под моими сапогами тоже теперь звучал для меня как-то странно. Непривычным было то, что я просто слышала этот звук, обращала на него внимание. Где-то в стороне треснула от мороза ветка, осыпался снег. Казалось, окружающее пространство наполнилось вибрациями, которых раньше не было. Нет, конечно, они были где-то рядом, совсем рядом со мной, но в суете я не обращала на них внимания. Как же я вокруг себя не видела мира? Я ходила в театр, кино, напитывала информацией голодные чувства.… И не видела жизни…
Машину свою я еще минут десять назад поставила на автозапуск и к моему приходу она почти уже прогрелась. Рядом с заснеженным заборчиком она казалась огромным, начинающим таять, бежевым леденцом. По разогретому капоту, чистым фарам текли струйки прозрачной воды. В этих суетливых потоках отражались лампы фонарей, причудливо переливаясь разными цветами…
Все это казалось мне непривычным, волшебным, словно я, совершенно неожиданно для себя, попала в чудную сказку! Пялясь в восхищении по сторонам, я прошлепала к своему авто и, смахнув голой ладошкой тающий снег со стекла водительской дверцы, отключила сигнализацию. Открыв дверь, постучала сапожками друг о друга, дабы отряхнуть налипший снег и забралась внутрь своей судзучки. Салон уже достаточно хорошо прогрелся, и я смогла, скинув теплый пуховичок и пристегнувшись, тронуться с места. Я терпеть не могла рулить своей машинкой, укупорившись в верхнюю одежду. Тоненький свитерок, выбранный мной утром «на скорую руку», оказался как нельзя кстати. С одной стороны, он совершенно не стеснял движений, а с другой,- был довольно теплым. А, кроме того, водительское кресло было оборудовано подогревом и не давало мне замерзнуть.
В тепле и неге я расслабилась и порулила из маленького переулка на шоссе. В голову, сами собой, полезли мысли, которые раньше показались бы мне нелепыми…
«Подумать только, - мысленно рассуждала я сама с собой,- человечество за последние два столетия понастроило кучу заводов и фабрик только для того, чтобы мы имели возможность выйти вот так на улицу, сесть в машину и поехать, куда глаза глядят. Смешные и наивные люди, они думали, что это прибавит нам времени! Как опаздывали мы раньше повсюду, так и продолжаем опаздывать! Как суетились, так и продолжаем суетиться! Только сейчас я начинаю понимать, что спокойствие,- это состояние, не зависящее от внешних обстоятельств!»
 «Хотя, кого я обманываю?? – Спросила я сама себя, уже вслух. - Какое уж тут спокойствие? Я ведь тоже прячу голову, только не в воротник, а в песок, как страус!! Что мне теперь делать, как жить? Все, что было для меня АРХИВАЖНО, теперь представляется какой-то лабудой… Можно, конечно, любоваться на листочки и цветочки, а с жизнью-то своей, что теперь делать? Вокруг меня столько всего наворочено, столько людей от меня зависят!! Мне что, послать всех и все на фиг, развернуться и уйти? Я, видите ли, решила заниматься духовной практикой, а на вас мне с высокой колокольни наплевать! Меня теперь не волнуют земные проблемы, я высокоорганизованная личность, а посему идите вы все, дорогие, куда хотите!! Мдя!!! Нельзя так, спинным мозгом чувствую, что наживу себе такие проблемы, что «мама не горюй»!!»
Сколько я себя помнила, всегда обожала поговорить сама с собой. То есть, я всегда придерживалась правила, что «приятно поговорить с умным человеком». И, следовательно, собственная компания меня устраивала как нельзя лучше! Как правило, я вываливала в пространство все свои сомнения и чаяния, и, как ни странно, это помогало мне найти самый лучший выход из трудной ситуации. В этом случае, к сожалению, внутренний диалог мне не помог. Мое аналитическое «Я» молчало, и эмоциональное сотрясание воздуха прошло впустую! В результате, чтобы мозги мои не закипели, пришлось переключиться на посторонние мысли и начать разглядывать мелькающие за окном пейзажи.
Езда по вечернему городу всегда была для меня большим удовольствием. Мерцающие огни, тихая музыка из динамиков, возможность поиграть с мотором, шныряя по проулкам, выезжая на большие магистрали. Я плавно рулила по проспекту, украшенному в преддверии Нового Года фонарями и гирляндами. Замерзшие редкие прохожие прятали головы в воротники, пытаясь спастись от леденящего ветра, а мне было тепло и уютно.
Многоэтажки тонули в вечернем тумане, тоскливо освещаемые редкими фонарями. Поскольку я ехала не по центральной трассе (захотелось срезать пару километров, и я только что свернула в подворотню), освещенность была минимальная, и я уже пожалела, что меня занесло в такую Тмутаракань. Мысли сами собой сосредоточились на дороге, и все свое внимание я вынуждена была направить на то, чтобы не задавить какую-нибудь ошалелую кошку или заблудившуюся моську.
Увиливание от сбрендивших домашних животных, с некоторых пор, стало моей навязчивой идеей. Случилось это после того, как я, пару лет назад, чуть не наехала на обалдевшую от испуга маленькую собачку, с выпученными глазками метавшуюся по дороге. С тех давних пор я панически боюсь встретить на своем авто-пути любое живое существо, а посему вглядываюсь с дорогу со всем тщанием, на которое только способна.
Наконец, к моему вящему облегчению, впереди показался хорошо освещенный проспект и я, радостно вздохнув, порулила к перекрестку. Светофор на проспекте замигал желтым светом, предупреждая о смене цвета, и мне пришлось затормозить. От нечего делать, я принялась разглядывать бегающие лампочки гирлянд. Они украшали буквально все кругом, начиная от голых, замерзших деревьев, до одинаковых кирпичных девятиэтажек, выстроившихся вдоль дороги. Контраст с тоскливыми подворотнями был настолько разителен, что навевал на мысль о том, что «блеск и нищета» всегда «живут» рядом…Один вечерний город ярко и крикливо сверкал и переливался бриллиантами разноцветных огней, а другой,- мирно отдыхал в тиши темных улочек… 
Справа от меня светился огоньками большой торговый центр, рекламные экраны которого призывно манили, обещая райские наслаждения, скидки и бонусы! Машинально я отметила, что уже давненько не посещала спортклуб, находящийся тут же, в этом же центре. Перед моим мысленным взором тут же нарисовался огромный бассейн, в котором я обожала поплавать после трудового дня. Услужливое воображение так же изобразило спортивную сумку, давным-давно валяющуюся в багажнике. Соответственно, я мгновенно вспомнила, что в сумке этой мирно лежал полный набор принадлежностей для бассейна: начиная от купальника и кончая шампунем.
Тело мое соображало, видимо, быстрее головы. Мои бедные мозги только-только успели озаботиться вопросом: « а не поплавать ли мне сейчас?», как руки уже повернули на светофоре направо, к входу в спортклуб. Мне ничего не оставалось делать, как подчиниться велению своего истосковавшегося по физическим нагрузкам организма.
К слову сказать, занятия плаванием всегда были моей навязчивой идеей. В детстве, например, я с громадным удовольствием вскакивала в пять утра и мчалась на двухчасовую тренировку в бассейн. Меня не пугали тогда ни холода (а жили мы на севере), ни вечная зимняя ночь. После школы, едва сделав уроки, я вновь летела на вечернюю тренировку. С разбегу бросаясь в воду, я плавала, плавала, плавала… Не знаю, что меня тогда стимулировало к тренировкам, помню только, что получала я от них настоящий кайф!
Тренер, видя мое рвение, решил, что меня непременно должно ждать блестящее спортивное будущее. Этот вывод подвигнул его к тому, чтобы прийти с визитом к моим родителям. Важно усевшись за стол, он, как помниться, принял из рук моей маман чашку с чаем и пространно начал объяснять, какие замечательные горизонты может открыть перед их чадом спортивная карьера. Мамуля и папуля вежливо слушали, кивали… Но ничего не говорили. Наконец, тренер, решив, что достаточно красочно описал мои перспективы, потребовал, чтобы меня перевели в спортивную школу. Мои родители, к вящему его изумлению, вежливо отказали…
Удивлению моего инструктора не было предела. В те далекие времена попасть в спортшколу, являвшуюся единственным лучом света в маленьком северном городишке, было величайшей удачей. Детишек там не слишком напрягали изучением различных дисциплин, все свободное (и не свободное) время, посвящая тренировкам. Я несколько лет спала и видела, как передо мной раскрываются двери этого чудесного учреждения, а потому отказ моих предков ввел мою детскую психику в состояние легкого шока. Ну, и, разумеется, начала истерить, совершенно не врубаясь, почему мне не позволяют реализовать свою мечту. Маман, весьма философски восприняв мои рыданья, терпеливо и невозмутимо объяснила, что цель моего воспитания она видит в развитии моих умственных способностей, а не физической силы. Она популярно и доходчиво описала, что именно меня ждет, вздумай я выбрать спортивную карьеру, наплевав на образование…
Мне, конечно, сложно было принять крушение своей мечты, но делать было нечего: предки мои были непреклонны, и мне ничего не оставалось, как, поистерив недельку-другую, подчиниться. Я, разумеется, так же бегала на тренировки, так же плавала до изнеможения, но возможности посвятить этому процессу все свое время, у меня не было. Да и, кроме того, незадолго до окончания школы, мне пришлось бросить свои спортивные упражнения по весьма объективным причинам. Скорее всего, я так и продолжала бы фанатеть в бассейне, не надумай мои родители переехать в другой город. Бассейн оказался в недосягаемой дали от нашего нового дома, а дополнительные занятия перед поступлением в институт, напрочь отняли у меня все свободное время. В результате, я не смогла забраться ни на какие спортивные пьедесталы, но, зато, окончила школу с вполне приличным аттестатом и смогла поступить в престижный мединститут! 
Кстати, уже позднее, учась в институте, я встретила одну свою приятельницу, с которой тренировалась в детстве… Вид ее ввел меня в шок: бросив заниматься спортом, она расплылась, аки квашня, и ей, бедолаге, не помогали ни редкие тренировки, ни ограничения в питании. Все бы ничего, но и образования она толком не получила! В череде соревнований и подготовок к ним, ей просто не до учебы было. В результате, работала она каким-то офисным планктоном, бумажки в шредере резала… Вот когда я сказала спасибо своим родителям!  Пусть даже и мысленно!
Таким вот случайным образом, моя спортивная карьера была, к счастью, загублена, но зато привычка держать себя в тонусе и маниакальная любовь к водным видам спорта остались. Правда, долгое время у меня не было возможности посещать бассейн: сначала катастрофически не хватало на это денег, ну, а потом, и времени. Проблема была в том, что купив абонемент, я должна была приезжать на тренировку в определенное время, а это, с моим графиком, было просто нереально.
Настоящий восторг я испытала, когда в нашем городе появилась сеть частных клубов, предлагавших клиентам неограниченное посещение в любое время дня и половину ночи. Не раздумывая, я выложила приличную сумму за годовой абонемент  и приобрела возможность плавать столько, сколько хочется и тогда, когда хочется, никого не уведомляя об этом заранее…
Именно этой возможностью я и решила так внезапно воспользоваться… Открыв двери заветного спортклуба, я спокойно вошла в здание, предъявила пропуск и двинула в раздевалку, предвкушая забытое ощущение напряжения в мышцах. Разделась, приняла душ и вышла к воде. В бассейне было почти пусто, лишь одинокие пловцы, (очевидно, такие же безумцы, как и я) нарезали круги по водным дорожкам.
Я прыгнула в бассейн и поплыла… Холодная, бодрящая водичка моментально остудила мое разомлевшее в теплой машине тело и заставила двигаться быстрее, чтобы не замерзнуть. Мышцы, вспомнившие привычные движения, быстро разогрелись, и я поплыла, млея от удовольствия. Мысли из головы потихоньку улетучились, принеся облегчение моей бедной, измученной  думами голове. Вокруг меня не осталось ничего. Весь окружающий мир, с его заморочками и проблемами, просто испарился. Я чувствовала себя рыбкой, свободно плывущей в океане и не обусловленной никакими посторонними желаниями.  Меня интересовал только точный подсчет кругов, оставленных позади, да автоматическая  согласованность движений.
Обычно, я предпочитала плавать брассом, но сегодня начала с кроля, чтобы побыстрее разогреть обленившиеся мышцы. Почувствовав, наконец, что вода вокруг меня стала теплой и комфортной, а ритмичное дыхание заставило работать легкие на полную катушку, я разрешила себе перейти на привычный брасс и медленно заскользила, вытягиваясь на водной глади бассейна… Наверное, именно это состояние испытывают души, попадающие в Нирвану: ничего и никого, только внутренний мир, суженый до примитива.
Проплавала я, судя по часам, висевшим в раздевалке, почти час. Мысли вернулись на место, разложились по полочкам и уже не представляли собой хаотично наваленную бессмысленную кучу. По одну сторону сознания встала моя привычная жизнь, с простыми, незатейливыми проблемами бизнеса, а по другую,- существование вне тела, открывшееся мне сегодня. Все стало просто и понятно. Не осталось никаких вопросов. Мой рассудок просто принял новые впечатления к сведению и спокойно вписал их в картину моего внутреннего мира.
Умиротворенная, я вышла из клуба, не удосужившись даже высушить мокрые волосы. Машина уже прогрелась (я, как обычно, завела ее еще из раздевалки) и мотор ровно и спокойно гудел, приглашая меня в поездку. Я швырнула сумку на заднее сиденье и села за руль. Машина вела себя идеально: не проскальзывала на поворотах, тормозила в нужных местах, печка грела великолепно… Словом, все располагало к безмятежности и спокойствию… Постепенно, душу мою начало наполнять ощущение эйфории, какого-то радостного предчувствия (вполне возможно, сказывались гормоны, образующиеся, как говорят, при физических нагрузках).
Трасса, по которой мчался мой автомобиль, казалась мне дорогой в будущее, неведомое, но прекрасное. Хотелось, чтобы завтрашний день пришел побыстрее, и принес с собой новые впечатления и знания. Мне хотелось жить, и жизнь моя, впервые за долгие годы, обещала быть чертовски занимательной!
 Наконец, впереди замаячил знакомый поворот. Затормозив у светофора, я миновала вечно открытый шлагбаум и въехала в поселок… Вот и мой дом, встречает меня яркими фонариками на кованом заборе. Медленно отъезжают в сторону ворота. Я приехала…
Занесенное снегом крыльцо, нерасчищенная дорожка к дому, темные окна,- все напоминает о моем одиночестве. На автомате открываю дверь, снимаю сапоги, раздеваюсь, и чувствую, что эйфория от сегодняшнего опыта растаяла без следа. Тяжеленным грузом ответственности наваливается на плечи необходимость что-то менять. Становиться страшно… Может, не стоило во все это ввязываться, может, надо было жить в иллюзии? Но ведь эта иллюзия пишет свой сценарий наших жизней, играя на наших пустых желаниях и пороках!
Бегаем мы, несчастные, как белки в колесе. Работаем, что-то копим, покупаем, радуемся, остываем. И снова, по кругу,- бегаем, работаем, покупаем, радуемся, остываем.  Какая-то погоня щенка за собственным хвостом!!  Вертимся, да еще и повизгиваем от удовольствия! Да уж, прямо как в «Матрице»!! Только тут никто на меня не давит, все в моих руках и бороться нужно не с внешними врагами, а с собой, внутри себя.
Подъем по лестнице дается с трудом. Хочется есть, но сил на то, чтобы пойти и приготовить себе что-то, уже нет. Меня бросает в жар. Я чувствую, как кровь приливает к лицу, и становиться трудно дышать. Ноющие мышцы на ногах протестуют болью против непривычных нагрузок. Я, словно старая бабка, медленно плетусь в душевую и встаю под потоки воды. Холодный душ струйками стекает по моей коже, не принося ожидаемой свежести. В доме холодно, но жар идет откуда-то изнутри. По-моему, у меня температура. Видимо, перегрелись не только мои мозги, но и тело. А может, оно слишком перетрудилось с непривычки… Размышлять становиться почти больно… Хочется забыться… «Подумаю об этом завтра», - как в известном романе… Доползаю до постели, ныряю под ласковое фланелевое одеяло, утыкаюсь лицом в мягкую подушку, расслабляюсь… и выключаюсь.