Очередная женская глупость

   Запись в дневнике

   Сегодня тринадцатое января, получается, что прошло уже четыре месяца с тех пор, как мы познакомились.
   К чему я пришла сегодня? Кто мы друг другу? Это очень сложный вопрос, ты любишь меня, я знаю, только вот «меня» не существует… Тоже схожу по тебе с ума, вроде бы, все должно быть нормально, но есть одно «но», очень серьезное «но», надо заметить.
   Дорогой дневник… Глупо? Да, возможно, но довериться кому-то из близких, я просто не могу, не поймут.
   Все началось с нелепой шалости, глупого развлечения. Мне было скучно, очередной одинокий вечер с бокалом вина. Не то, чтобы я часто пила, но эта привычка потихоньку стала пролезать в мою жизнь.  Я нередко ловила себя на мысли, что было бы неплохо чего-нибудь выпить. Тот период жизни можно охарактеризовать, как «яоднапотихонькуспиваюсь». Телевизор, теплые носки и бокал вина в руке - вот она я, во всей красе, валяюсь на кровати. Такая вся красивая и никому не нужная, аж жалко себе до слез. Интернет, конечно, немного спасал от неожиданно свалившегося одиночества, но… Кто все эти люди?! Я общаюсь с ними чуть не каждый день, знаю, что едят их собачки на завтрак, кто из них громко поет в душе или,  втихаря, грызет ногти. Куча интерактивных друзей, но они, скорее, еще больше напоминают о том, что ты один. Живого общения, на тот момент, в моей жизни почти не было, я переживала тяжелый разрыв отношений. Нет, рыдания ночи напролет в подушку и желание умереть, уже прошли, но возвращаться в реальность не хотелось, я была еще не готова. Уделять внимание «козлу», который это сделал, я не буду, достаточно того, что он, увы, никуда не денется из моих воспоминаний.
   Гуляя по ссылкам, я забрела на «нетрадиционный» сайт, хотя, перед кем я тут пытаюсь быть корректной?! Этот был сайт посвященный геям. Я прочла там статью о том, куда вечером можно пойти в Финляндии. Перепевалась. Откровенная неприкрытая пошлятина! Мило, ничего не скажешь, можно было обойтись без подробностей, но автор предпочел быть откровенным, называя вещи своими именами. Мне, как человеку очень далекому от подобного, читать было неприятно, но я поймала себя на мысли, что мне, черт возьми, интересно! Честно, я была совершенно наивна в этом вопросе, для меня «геи» были кем-то вроде милых кривляющихся парней в розовом. Посмотрев на некоторые фото, я пришла в недоумение, что эти, с виду нормальные люди, ходят, возможно, со мной по одной улице или даже живут в соседнем подъезде. Воспринимать их как «нормальных», увольте…
   После пары бокалов, я была уже в том состоянии, когда женщин обычно начинает тянуть на приключение, смелость и безрассудство наперегонки ползут по шкале вверх. Я решила заглянуть в чат, это казалось мне забавным. Самое смешное то, что я решила назваться собственным именем, вроде, никого и не обманываю. Чат, к слову скажем, международный. Спасибо учебникам, моей учительнице и калифорнийским приятелям за мой Английский! Слава тебе, о «Upper Intermediate»! 
  Осознания авантюрности моей затеи меня даже немного раззадорило. Пару уродов, которые сразу бросились писать мне всякую дрянь, типа предложений похода в «приват» и «отсосать», я сразу жестко отшила. Вернее, не отшила, их по-хамски послал «Marinа».
    С несколькими людьми я вела вполне приятную беседу о погоде и прочей ерунде, все как обычно, никаких отличий от обычного общения в чате. Первом делом все выясняли: откуда я, сколько мне лет и … мой вес. Это немного веселило, к примеру, цвет волос не интересовал никого.
   Преодолев все «формальности» знакомства в чате, мы перешли к весьма милой беседе. Моих «кавалеров» осталось двое.  Время летело незаметно, я уже даже почти стала забывать, где я и что здесь делаю. Часа в два ночи один из моих новых друзей поспешил откланяться, я пожелала я ему «спокойной ночи» и даже виртуально поцеловала. Милый человек, немного странный, но приятный и веселый.
  Ну, теперь, собственно, о главном, о «Илмари». Это имя, настоящее имя, как выяснилось в процессе разговора. Символично, но он оказался финном. Строчки из статьи о похождениях «наших» в Хельсинки, с которой все и началось, еще крутились у меня в голове. То и дело всплывали некие подробности и «милые» особенности нетрадиционного населения финской столицы. Судя по всему, Илмари не искал прямого знакомства, ему просто было скучно и хотелось с кем-то поговорить. Так мы проболтали почти до четырех, даже дважды «выпили» вместе и договорились встретиться в сети еще.  На том и расстались.
   Утром я решила, что это пьяный бред нужно прекращать, отругав себя за подобные ночные вольности. Не могу сказать, что бывала сильно пьяна, но «привычность» подобного состояния уже начинала пугать. А уж о том, где я вчера была, я и вовсе старательно попыталась забыть. Развлеклась и ладно. Утром, на трезвую голову, все кажется совсем не таким интересным и забавным.
   Прошло около двух недель, я даже и не вспоминала, ни о новом знакомом, ни о том ночном «приключении».   Но вечером того же дня я решила проверить свой почтовый ящик, Боже мой, 150 сообщений!  Первой мыслью было удалить все разом, как обычно, полно дурацких рассылок с рекламой. Но одно письмо меня зацепило, что-то в имени отправителя мне показалось знакомым. Да, «Илмари», но с добавлением совершенно непонятных мне сочетаний букв. Я решительно нажала на конвертик.
«Привет, это Илмари. Не уверен, что ты меня помнишь, но очень на это надеюсь. Мне нужно с тобой поговорить, вернее, нужно с кем-то поговорить. Если сможешь, напиши  мне.  ПС: Жизнь дерьмо»
«Сегодня вечером буду» ответила я.
Я, честно говоря, не собиралась дальше с ним общаться, но если человек говорит, что ему нужно с кем-то поговорить, то я просто не имею права пройти мимо.  Что-то в этом простом письмеце меня зацепило, наверное, то, что я впервые, за последнее время, оказалась кому-то нужна. Чуть попозже я, с трудом найдя адрес чата, снова была там, в ожидании Илмари. Я читала новости, как неожиданно всплыло второе окно, в котором светилось сообщение от него.
   
    Что существенно отличает английский от русского, так это то, что у них при обращении нет указания на пол собеседника. Получив от него «ты, все-таки, пришел» на русском, наверное, я бы немного призадумалась.

   Мы обменялись парой формальных фраз, обсудили крой пиджака, красующегося на верхнем баннере. Но что-то в его ответах давало мне понять, что произошло нечто неприятное. Я решила прямо спросить. Он немного замялся, даже пытался отшутиться, но, в итоге, сдался.

  Его бросили! Еще каких-то две недели назад я бы от души посмеялась над этим! Но сейчас, в какой-то мере, я плыла с ним в одной лодке. Иногда проще поделиться наболевшим с чужими людьми, в этом я его поддерживала. Он подробно рассказал мне свою историю (я даже не ожидала, что история будет настолько подробной), в общем-то, обычную, подобное происходит сплошь я рядом, за одним лишь небольшим исключением, обычно это случается между мужчиной и женщиной. Они познакомились в компании, Илмари сразу его заметил, как он утверждал, это была любовь с первого взгляда. Потом был длительный период общения, но никаких отношений не намечалось. Тот сходил с ума, летел на встречи (они стали партнерами по бизнесу), краснел и терялся в его присутствии, вел себя как идиот, врезался в мебель, пару раз чуть не убился о стену, когда шел рядом, в общем, все как положено. Настоящая влюбленная «девица».
 
  Затем был совместный вечер в компании, он, чуть перебрав, решил рассказать обо всем Виллу, именно так звали «мужчину его мечты». Тот его внимательно выслушал и…в тот же вечер затащил в постель.  Со слов Илмари, все было чудесно (в этот момент мне стало немного не по себе, не скрою, картинка перед глазами всплыла не очень привычная и приятная). Потом был почти месяц феерического счастья,  они были настоящей парой, когда Илмари начал рассказывать, как он готовил ему завтраки, я, ей Богу, чуть не прослезилась. Я, то и дело,  ловила себя на мысли, что выслушиваю очередную брошенную подружку. В общем, Вилл оказался редкостным уродом и козлом, но, таких, увы, как правило, и любят. Он «имел» все, что оказывалось в поле зрения, что даже не особо и скрывал. В один день случилось нечто неприятное,  выяснилось, что Илма заразился венерическим заболеванием, ничего серьезного, но и приятного тоже. Реакция Вилла была, прямо скажем, неожиданной. Мало того, что тот не признал себя виноватым, хотя так оно и было, но…в ход пошли стулья, прочая кухонная мебель и утварь. Илма попал в больницу, но никаких обвинений выдвигать не стал. Самое противное, что он все еще любил того идиота. Ну, как это знакомо! Долго ждал, что тот позвонит или извинится. В один из вечеров, Вилл, все-таки, позвонил, как ни в чем не бывало, предложил зайти, чтобы приятно провести время.
 «Надеюсь, что ты не казнил себя слишком сильно, может быть, я еще смогу тебя простить…» На этих словах Вилла, Илмари, трясущимися руками, положил трубку. Во так вот. Это было около месяца назад. Насколько я поняла, почти весь последний месяц Илма серьезно пил. Все стало немного налаживаться, но три дня назад он встретил этого «товарища» снова.  Вилл лишь, походя, бросил, что подобную мордашку шрамы не украшают, нужно что-то с этим делать (он рассек ему бровь).
   Оставшуюся часть вечера мой новый знакомый провел в подворотне, сидя у мусорных баков, прямо под дождем. Он бы, может, так там и остался, если бы бдительные финны не вызвали полицию.
   Все это было вчера, ему нужно было выговориться. В тот вечер, вернее, ночь, когда мы познакомились, он, ровно как я, зализывал любовные раны и…пил. Встретились два одиночества.
Когда его монолог был закончен (я лишь изредка вставляла фразы и комментарии), было уже далеко за полночь. Я не знала, что мне сказать и как себя вести. Судя по всему,  я должна была сыграть роль «мужчины» в нашем общении, но вряд ли это у меня получилось, я решила остаться собой, ну, или почти собой. Написала, что я в примерно таком же положении, попыталась приободрить его. Мне нужно было рано встать на следующий день, поэтому пришлось уйти. Сказав ему, что он всегда может на меня рассчитывать, я пошла спать.

   В ту ночь я долго не могла уснуть, просто пыталась понять, кто он для меня. Друг? Подруга? Или я испытываю к нему несколько другие чувства. Нас роднило то, что с нами произошло, мы даже оказались во многом похожи. Я ловила себя на позорных мыслях, что он понравится мне отнюдь не как друг, но, если он играет, по сути, женскую роль… то, кто же я тогда? Пытаясь придти к логическим выводам, я убеждала себя, что он, несмотря ни на что, остается мужчиной, и со мной, если так можно выразиться, все в полном порядке. До этого я уже в подробностях изучила его фотоальбом, и, держите меня семеро! Очень красивый, правда, хоть и финн. Миловидный, наверное, для кого-то даже слишком, но меня всегда привлекал такой тип мужской красоты.
В подобных мыслях, я, все-таки, уснула.
   
   Вечером следующего дня мы уже снова весело общались в чате. И…он попросил фото. Я временно отодвинула решение этого вопроса на завтра, сказав, что компьютер сломался, фото пока нет. Я была в полном смятении, можно было, конечно, прислать любое любительское фото из сети, сказав, что это я, но меня, почему-то воротило от одной только мысли о чем-то подобном. Мы снова проболтали до середины ночи, мне давно уже не было весело с кем-либо, он постоянно шутил, что-то рассказывал, часто пропуская матные словечки, но это было настолько к месту, что выглядело даже очень мило. Я сидела за ноутбуком и улыбалась, постепенно забывая, что происходит в реальности.
  Утром я умылась, причесалась и, при самом неудачном освещении, сфотографировала сама себя на телефон…Так получилось фото пользователя «Marina». Несмотря на то, что на мужчину в жизни я вовсе не похожа, типаж не тот, но, при том жутком качестве и остальных факторах, получился вполне приятный мальчик.  Отправлять фото было страшно, очень страшно. Я изрядно нервничала. Глупо? Да, все понимаю, но мне было, отнюдь, не все равно.
   Мы встретились в чате, как и условились, в девять вечера. Первым делом я отправила фото…  В тот момент у меня действительно дрожали руки. В ответ я получила что-то вроде. «Удивлен, что такой красивый парень может быть один.  У нас в клубе тебе бы проходу не давали. Честно, я считал, что ты выглядишь иначе». Да уж… Я терялась в догадках, разочаровала ли я его, и, если да, то насколько. Мне вдруг стало очень страшно, что я могу его потерять. Я понимала, что это глупо, но это именно то, что я чувствовала в тот момент.
  Но, к счастью, наше общение не прекратилось, оно вышло за рамки чата. Мы каждый день писали друг другу письма, пару раз я даже получила от него открытку. Так забавно, но это не было похоже ни на одни из моих предыдущих отношений. Мы, вроде как, играли одинаковые роли, но меня это как-то не сильно беспокоило, я плыла по течению, все складывалось само собой.
   Я каждый день летела домой, к компьютеру. Если утром я не находила сообщения в Твиттере, то ловила себя на мысли, что настроение падает и я скучаю.
  Порой, мы флиртовали, но никогда не выходили за рамки приличия. Все это, скорее, напоминало очень близкие приятельские отношения. Да, я ежедневно лгала ему, я выдавала себя за несуществующего человека, чей образ существовал лишь в моем воображении. Пару раз я была на грани того, чтобы проколоться, но мне удалось этого избежать. Илмари настолько вошел в мою жизнь, что новостями, радостями и горестями я спешила поделиться с ним, а не с близкими. Пару раз он намекал мне, что нам нужно увидеться, так как, живем мы не очень далеко, но я все время отшучивалась. Потом он уломал меня на телефонный разговор. Как же я себя ругала! Как я позволила себя уговорить?!  Дура! Как я буду разговаривать, о чем я вообще думала, когда соглашалась. В общем, он позвонил. Это было в самом начале ноября, перед самым моим днем рождения. Я взяла трубку, с трудом произнесла «привет». Его голос… он оказался таким…не знаю, как описать, родным и теплым. Он тоже волновался, это было слышно.  Мы проговорили всего около двух минут, но этого хватило, чтобы эмоции начали зашкаливать. Я никогда еще так не влюблялась, я сходила по нему с ума. Раз уж здесь мне некого обманывать,  то я по уши влюбилась, я и часа не могла прожить, не думая о нем.
Почему все так сложно? Я, вроде, тут не виновата, с моей самоидентификацией все в порядке, дело в нем. Наверное, глубоко в душе, я надеюсь, что могу это изменить, что я вся такая замечательная, не такая, как те, кого  он встречал раньше. Конечно, уж я-то смогу вернуть его на «путь истинный». О чем думает женщина, когда встречает симпатичного парня, но потом узнает, что он гей? А все просто, она думает, что такая разукраса как она, конечно, без труда сможет его изменить. Вот и я, не скрою, имею сие крамольные мысли.  Хотя, не скрою, встречать геев ранее, мне не приходилось.
 После разговора мне совсем «снесло крышу».  Я, то и дело, вспоминала его голос и интонации. Признаться, даже не смогла подробно вспомнить суть разговора, я слушала голос. Низкий, очень приятный, как говорят о таких, бархатный. Едва заметный акцент, некоторые слова он произносил довольно забавно. Финский очень певучий язык, вот и Английский у него выходил таким же сглаженным и ровным. Я же тараторила, как ненормальная, чем, как потом выяснилось, привела его в полный восторг!
   С нашего телефонного разговора прошло уже более недели. Он, похоже, тоже влюбился в виртуального «Марину», как я себя обозвала. Я даже пару раз пыталась осторожно поинтересоваться у него, что он думает о женщинах. С его слов, он нас уважает, мы бываем красивыми, он даже восхищается нами, но…не привлекаем, как сексуальный объект. Особенно меня позабавила фраза о том, что с женщиной так, как со мной, разговаривать невозможно. Мол, мы очень любим все путать, усложнять и копаться в отношениях.
Шло время, я осознавала, что окончательно запуталась. Меня тянуло к человеку, которого я даже никогда не видела лично, мало того, между нами не может быть ничего… просто потому, что «не может быть». Иногда я забывала об этом, с головой окунаясь в собственные ощущения.
   Рано или поздно, но это должно было случиться… В вечерней беседе, он просто сказал, что летит в Питер. Это даже не обсуждалось, он просто поставил меня перед фактом. В этот момент меня словно холодной водой окатили!
Что делать?! Как я выкручусь? Да никак! Все! Тут уже не помогут никакие ухищрения. Сердце сжалось, мысль о том, что я вот-вот его потеряю, пугала еще больше, чем страх разоблачения.
   У меня оставался всего один день…с ним. 
Вот, пожалуй, и все…
Конец записи.

   
   Я ругала себя, потом жалела, потом снова ругала... и так до бесконечности. Ни о чем другом я просто думать не могла. Вот и все, доигралась! А чего ты хотела, развлечься? Ну, так ты и развлеклась, разве не так? Рассудок пытался донести, что все это ерунда, да и вообще, не важно. Но это было не так, я была зависима от этих отношений. Признаться, но тот момент  это было единственным в моей жизни, что делало меня счастливой.
Возник вопрос - как поступить?  Просто исчезнуть, не разрушая миф, или рассказать правду? Теряю я его в любом случае, хотя первый вариант был несколько проще. Но очень хотелось хотя бы увидеть его, прежде чем он уйдет из моей жизни навсегда.
   Тем вечером я не смогла заставить себя даже поговорить с ним, я не включала компьютер и убрала звук на телефоне. Просто сидела, завернувшись в одеяло, и пила чай, кружку за кружкой. Мысли путались, я пыталась просчитать все вероятные пути развития событий. Среди них не было ни одного утешительного для меня. Воображение рисовало страшные картинки, вплоть до того, что он просто стоит и смеется надо мной. Признаюсь, это почему-то было особенно болезненно.  К ночи любопытство окончательно взяло верх, и я твердо решила, будь что будет, но я встречу его в аэропорту, как и обещала.  В ту ночь я почти не спала, ворочалась. Мне было жарко, потом холодно, потом хотелось пить… и так всю ночь.  Нормально уснуть удалось лишь под утро, когда я уже окончательно выбилась из сил.
   Утро не было добрым, оно было серым и еще более отрезвляющим. Самолет прилетал в одиннадцать пятьдесят. Встала я довольно поздно, поэтому времени на серьезное волнение и очередные размышления о смысле жизни, у меня просто не было.  Я довольно быстро собралась, напялила джинсы и свитер, мне казалось, что в таком виде, я буду выглядеть  немного уместнее, хотя, кого я обманываю? Так как времени уже было в обрез,  не позавтракав, понеслась в аэропорт.  Своим внешним видом, как на зло, я в тот день была очень довольна, но это не отменяло того факта, что я была женщиной, которую никто там не ждет.
    В транспорте была толпа, поэтому шанса серьезно покопаться в собственных чувствах и испугаться, мне просто не дали. Я было всецело поглощена процессом выживания в условиях большого скопления не слишком дружелюбно настроенных людей.
Осознание того, что мне страшно, настигло меня только, когда маршрутка уже подъезжала к аэропорту. На улице было очень ветрено, я сунула нос поглубже в воротник  и, пытаясь выглядеть уверенно, зашагала ко входу.  Народу было мало, видимо, в это время совсем мало рейсов…
    Я села на скамейку и полезла копаться в собственных мыслях и ощущениях, пытаясь задавить волнение и страх.  Еще целых пол часа ожидания. Уж лучше быть в толпе, там думать некогда. Воткнула в уши плеер, чтобы хоть немного отвлечься, но музыка проходила как-то мимо , по меньшей мере, никак не способствовала тому, чтобы успокоиться. Когда я подняла глаза, вокруг уже сновали люди, все тащили сумки и суетились, видимо, начал собирался народ на очередной рейс.
За окном шел снег, но не красивый «русский» снег, который рисуют на открытках, а противный, мелкий, еще и в сочетании с сильным ветром. В зале было тепло, но погода за окном лишь усугубляла мое волнение.
   На табло появилась надпись, что самолет благополучно приземлился. Будь, что будет…  Я шагнула к заграждению, отделяющему зал прилета и встала рядом с выходом в общий зал.
Прошло около десяти минут, я просто смотрела сквозь стекло, пытаясь вообразить, как все повернется.
   Потихоньку начали выходить люди, я испуганно всматривалась в лица, пытаясь узнать Илмари.
   В этот момент мимо стекла проплыла фигура в светло-сером  трикотажном комбинезоне и расстегнутом дутом пуховике. Илмари… не узнать его было просто невозможно, он был именно таким, как на фото.  Совершенно неожиданно для себя,  я словно прозрела. Моя идея была глупой, нереальной, причем, с самого начала! Этот человек был просто из другого мира, из параллельной реальности.  В моей реальности мужчины не носят дорожные саквояжи от Луи Виттона, как правило, не стригутся у дорогих парикмахеров и не делают маникюр. Он был красивый, холеный, как с обложки, но совершенно чужой. Я его испугалась, замерла, не в силах даже подойти. Хотелось сквозь землю провалиться, раствориться, чтобы у него было даже шанса меня заметить.
    Илмари стоял у выхода, рассматривая толпу. Я струсила. Надвинув капюшон на глаза, я тихонько прошла ко входу, едва не задев его. Внутри словно кто-то умирал, агония была мучительной. Слезы предательски выступили, я не могла с ними бороться, ком подступил к горлу. Очень хотелось обернуться, но я не могла себе этого позволить. Он нравился мне так же, если не больше, но шансов нет, не единого, это стало ясно, как божий день. Я была уже у вторых дверей, как вдруг неожиданно завибрировал телефон в сумке. Совершенно машинально я развернулась в дверях,  разыскивая его…казалось, что он так громогласно трезвонил, что слышно на весь холл … Напротив стоял Илмари, глядя прямо на меня. Лицо было серьезным, даже злым. Деваться было просто некуда, я нажала «отказ». Он опустил телефон и, молча, смотрел на меня, я едва нашла в себе силы посмотреть ему в глаза. Так мы и стояли некоторое время, пока он не шагнул мне навстречу. Я опустила глаза, меня словно поймали с поличным, отпираться нет смысла, я кругом  виновата.
«Привет»… - он едва слышно процедил сквозь зубы.
Я молчала. В какой-то момент, признаюсь, даже возникло глупое желание убежать. Просто позорно удрать, только бы не стоять там, не видеть его равнодушного лица и холодного презрительного взгляда. Казалось, что прошла уже целая вечность.
- Как тебя зовут на самом деле?
- Марина…– Я  с трудом выдавила из себя собственное имя.
- Как ты могла? Это шутка такая? – он выглядел рассерженным и растерянным одновременно.
- Я могу тебе все объяснить, если ты захочешь слушать. Прости, но я должна была все рассказать тебе лично. – Я лгала, я пришла отнюдь не для того, чтобы каяться, глядя в глаза. Хотя, мне было стыдно.  Я пришла попытаться что-то изменить. Впрочем, а могла ли я этого не делать? Нет.
- Что ты хочешь, чтобы я сказал?
- Просто выслушай.
- Ладно, поехали, у меня гостиница все равно оплачена, там поговорим.
Он развернулся, натянул шапку, не говоря ни слова, пошел вперед. Я послушно поплелась следом, уставившись на его куртку.
    Мы пошли к стоянке такси, я даже сначала подумала, что стоит его отговорить от этой идеи, наши таксисты за поездку из аэропорта в город просят такую сумму, что можно на луну слетать. Но было страшно что-то возражать, я решила пока молчать.
Он быстро нашел машину и пригласил меня сесть, открывая заднюю дверцу. Я плюхнулась на край, подумав, что он сядет вперед, но он жестом дал мне понять, чтобы я подвинулась, и сел рядом. Было очень неудобно, я чувствовала себя неуверенно. Такой красивый и чужой. Повисла неудобная пауза, ощущения, словно стоишь на ковре у начальства, а отчета нет, не сделала. 
    Я пыталась не смотреть на него, делая вид, что мне жутко интересно смотреть в окно. Конечно, только, чего я там не видела?  Очень хотелось его рассмотреть, но повернуть голову я не могла, так и застыла, глядя в окно. Мелькали дома, Московский проспект с его давящими архитектурными сооружениями эпохи построения светлого будущего. На стекло то и дело налипал грязный снег, поэтому картинка, которая и так не была радужной, покрывалась серой бесформенной мазней. Илмари молчал, не знаю, смотрел ли он в окно, но проверить это я так и не решилась. Со стороны мы, наверное, выглядели как поссорившиеся любовники.
Я даже не спросила, куда мы едем. Судя по тому, что машина уже вырулила на Загородный, куда-то в Центр. К моему величайшему удивлению, мы припарковались у Европы. Я всегда считала, что иностранные туристы любят считать деньги, и Илмари никак не станет бронировать номер в Европе. Он расплатился, я вылезла из машины, следом за ним. Мы вошли в холл, он сразу отправился к стойке,  оставив меня ждать возле дверей. Через пару минут мой новый «друг» помахал мне карточкой и мы поднялись наверх. Раньше мне не приходилось бывать в подобного класса гостиницах, поэтому я окончательно почувствовала себя не в своей тарелке. Едва представив, сколько тут может стоить номер, стало еще хуже. Казалось, что даже канделябры, украшающие стены, осуждающе взирали на меня. Да, видимо, он рассчитывал на романтический уик-энд с горячим русским парнем, который я испортила. Самое противное, что я даже не знала, что стоит говорить, как я вообще буду что-то объяснять.
   Вот и номер. Я стояла на пороге, не решаясь войти.  Боялась его, по сути, страшно оказаться за закрытыми дверями с чужим человеком, которого ты очень «огорчил».
Он бросил сумку на диван и уселся, вопросительно уставившись на меня. Снова неудобная тишина, он просто сидит и смотрит, сверля глазами, словно меня наняли плясать и «уплочено», а я стою, как истукан. Я вдохнула и перешагнула порог. Подумать только, и об этом человеке я мечтала дни напролет, да, чего уж там, если бы только дни. А теперь он сидит и презрительно взирает на меня, чужой…холодный, шикарный и недоступный. Изо всех сил я постаралась сделать равнодушное и беспристрастное  лицо, словно сейчас буду новости зачитывать, ко мне отношения не имеющие.
- Я долго думала, как мне поступить. Я, наверное, должна сейчас что-то говорить, сама напросилась, но я просто не знаю… - голос предательски дрогнул.
- Хочешь правду? – он подпер подбородок руками.
Я стояла напротив и молчала, как провинившаяся школьница.
- Первой моей мыслью было сразу уехать, но когда ты подняла глаза, я просто не смог. Серые огромные глаза, как на той убогой фотографии. Не понимаю, как я мог не догадаться. Ведь все так очевидно!  И голос, такой высокий…  Я идиот.
- Я не думала, что все зайдет так далеко. Но, в какой-то момент, я уже не могла остановиться. Прости… 
- Ладно, забыли. Ты красивая женщина, почему такие странные развлечения?
- Это не развлечение, я не собиралась ничего такого делать. Так сложилось. Да, в чат я зашла от скуки, но потом… Я встретила там тебя.
Я была несколько обескуражена тем, что он, казалось, уже не зол на меня, мне совсем не было страшно. Илма даже немного улыбался, поглядывая на меня исподлобья. Он забавно хмурил брови, все еще пытаясь выглядеть серьезным.
- Ты мне нравишься, забавная.
- Спасибо, ты мне тоже.
- Раз уж так получилось, будешь моей подружкой на выходные?
- Не думала, что геи дружат с девочками.
- У тебя странное представление о геях.
- Если честно, то у меня нет никакого представления о геях, как-то не сталкивалась никогда.  Только в кино видела…
- Ну, тогда будем ломать стереотипы. Я не ношу розовых трусов с кружевами, не говорю противным голосом и не рассматриваю всех мужиков, как потенциальных любовников. 
Вечером идем в клуб: напьемся, потанцуем, поболтаем, а дальше как пойдет, но примерная программа такова.
- Хорошо, во сколько?
- Думаю, что часов в 8, встретимся у гостиницы. Тебе удобно?
- Хорошо, давай так.
 Я внимательно смотрела на Илму, который деловито шарил в сумке, разыскивая что-то. 
Я совсем ненадолго задержала на нем взгляд, но этого было достаточно, чтобы окончательно понять, да… меня к нему тянет, ничего не могу с собой поделать.
- Ладно, я побегу. До встречи.
Я заторопилась и выскочила за дверь. Обдало жаром, воздух застрял в трахее, я пыталась тихонечко дышать, чтобы успокоиться, но на глаза уже наворачивались слезы.
   Я шла по Невскому,  падал белый пушистый снег, тут же превращающийся в мерзкую вязкую кашу. Дома давили своим величием, низкое серое небо растянулось над ними.  Я отчетливо понимала, что обратно я уже не вернусь, мы больше никогда не увидимся, не в этой жизни, по меньшей мере.   Этот чудесный незнакомец так и останется в своем, чуждом мне мире. Домой. Сегодня мне можно напиться, я сама себе разрешаю, но только сегодня. Сейчас мне плохо, но это не трагедия всей жизни, я разберусь с этим.  Я поглубже закуталась в шарф и твердо зашагала вперед.
   Потом будут слезы, вопросы «за что», но это  потом, а сейчас я шагаю прямо и уверенно.
Четко осознаю, что  права. За глупость нужно платить, и мне еще вышлют счет, но осталось чуть-чуть времени, чтобы восхититься собственной решительностью.