Часть 5. 2 Исповедь

Я никогда не любила трудиться. Всю жизнь я прожила в жуткой лени. Я плохо училась в школе. Мои родители и все учителя в один голос заявляли, что я "умненькая девочка, но очень ленюсь". А я знала, что это не так. Что я - не умная, а лень - всего лишь дешёвая отговорка. Люди всегда думают, что за ленью прячется что-то стоящее. Но в большинстве случаев они неправы.

Я никогда не была доброй. Ещё в раннем детстве на даче я отрывала крылья мухам, ноги паучкам, с помощью мелков убивала муравьёв. В школе я издевалась над "изгоями", была первой задирой. Ни разу в жизни я не подавала милостыню.

Я никогда не думала о внутреннем. Если я питала антипатию к человеку - значит его ничего не реабилитирует в моих глазах. Если кто-то из моих немногочисленных поклонников не представлял для меня интереса - он был тут же отвергнут в грубой форме. А ежели он не хотел сдаваться, то я применяла куда более тяжёлую артиллерию. Таким образом я наградила здоровенным синяком на щеке одного навязчивого идиота.

Я никогда не была популярной. Вот уж так сложилось. Мне вечно доставались роли второго плана в социальной жизни. Более сказать нечего.

Я никогда не любила свою комнату. Хотя нет, я её ненавидела. Меня тошнило от этого огромного окна, от постоянного света, от своей кровати, от этих мерзких обоев, которые если и менялись, то на ненавистные мне светлые цвета. Я безудержно радовалась, когда мне наконец удалось переехать в другую квартиру, ведь тут я люблю каждый угол, ещё с тех редких моментов в школьные годы, когда заезжала сюда к бабушке. Теперь же бабушка живёт в пригороде, а я здесь.

Я никогда не любила детей. Мерзкие создания. Сжигают добрую кучу нервов, особенно достигнув школьного возраста. Регулярно чего-то требуя, но не получая своего, херят не только родительскую, но и свою психику. Вся эта ответственность, все эти пустые надежды, когда отдаёшь ребёнка в музыкальную школу, чтобы из него хоть что-нибудь получилось, а он, достигнув пятнадцати лет, на последнем году обучения, вместо игры на пианино ходит по подъездам и пьёт пиво. Вечное враньё, лицемерие.

Я никогда не была подвержена влиянию религии. Мои родители - атеисты. Какие-либо христианские традиции (вроде краски яиц на пасху, выпечки блинов на масленицу) выполнялись лишь для разнообразия абсолютно серых будней. Мы не ходили в церковь, не соблюдали какие-либо посты. Словом, веры в моей семье никогда не было.

А сейчас я лежу на полу кухни, осушаю бутылку виски, стакан за стаканом. И думаю о том, что я никогда не была в дерьме, подобном тому, в котором на данный момент оказалась. У меня нет цели, тем более нет никаких стимулов к постановке. Деньги? Я получаю двадцать тысяч в месяц со сдачи своей родной квартиры, откуда мои родители уехали справлять свою счастливую старость в пригородах Чехии. И где находится эта, так горячо ненавистная мною, комната с огромным окном. Друзья? Иногда мне звонят, спрашивают, как у меня дела, зовут куда-либо сходить, проветриться. Но я отказываюсь, мне это ни к чёрту. Я и в одиночестве могу посидеть в забегаловке и попить там кофе, так похожий на блевотину. Самосовершенствование? Ха-ха-ха! Какое, к чёрту? Я упала слишком низко. Ни один подъёмный кран не вытащит меня из этой ямы. Да и больно надо.
Вернуть тебя? Смешно до слёз. До истерики. До потери сознания. Я ничего больше не сделаю. Оставьте меня в покое.