Обман реальности

               

Я не умею видеть реальность такой, какая она есть на самом деле.  Я пытаюсь оценивать действительность объективно – со всех сторон. И порой даже кажется – мне это удается. Но независящее от меня – за окном моего мира, настолько  другое, со столькими неизвестными, что делать какие-то выводы просто нелепо, и оценка реальности теряет всякий смысл. Поэтому я начинаю придумывать. Выдумывать то, что  спрятано за гранью моего приятия. Я начинаю объяснять. Я начинаю обманывать себя. Чтобы жить комфортно в равнодушно реальности. Интересно, так у всех или я одна такая беспросветная лгунья сама себе?
Я люблю придумывать. Люблю украшать явь чем-то сказочным. Одухотворять материальное. Оживлять  неживое. Рисовать свой мир мазками  фантазии и жить в нем в сладких грезах. И он у меня получается необычно… красивым и нереальным. И я становлюсь слишком доверчивой и открытой. И обманываю себя и окружающих, что все так, а не иначе. И улыбаюсь от радостного предчувствия чего-то хорошего оттуда – из действительности. И чувствую себя излишне уверенной в свои силы. Неповторимой. Справедливой. Честной….
Врушка…. Сама себе накручиваю что-то, а потом, как маленький ребенок, реву от разочарования. И если бы могла, хотя бы учиться на этих примерах – ан нет – снова и снова наделяю людей в своем мире теми качествами, о которых они давно забыли. А то и не знали вовсе.
Но нет, не правда – я учусь. Раньше – давно – я хотела перевернуть мир этот. Неважно как, неважно в чем – главное перевернуть, чтобы людям было легче жить, интереснее, веселее. Чтобы не было боли и страданий, чтобы…. А сейчас? Сейчас нет. Зачем? Сколько до меня этого хотели, но разве они смогли хотя бы чуть-чуть изменить этот мир? Люди этого не хотят. А кто хочет – сам и делает это. Без меня. А мне только кажется, что мир чего-то ждет от меня….
…Тогда я готова была жизнь отдать за него – за его благополучие и спокойствие. Даже рискуя быть забытой им. Потом…. Я горячо молила Бога за него и так хотела для него счастья. Потому, что любила…. Обыкновенной любовью, которой любят, любили и еще будут любить люди….Так что ж сейчас я плачу от невнимания и одиночества, когда у него все хорошо и он доволен своей жизнью? Без меня…. Потому, что я закрашиваю тусклую реальность  яркими красками, и мне кажется, что все еще может быть. Не может! А я не могу в это поверить. И снова размешиваю краски…. А нужно всего лишь замереть и дать времени исполнить свое предназначение. Ведь только потом все разглядится правильно и оценится верно. Потом.  Не сейчас…. А замереть не получается. Вот и болиться, страдается в мире моем сказочном. И не понарошку болит, а с болью и слезами. А все это – из-за обмана. Пусть даже и красивого.  Пусть даже и самой себе….
Я не люблю ложь, но я обманываю себя. Постоянно. Мне неприятны люди, которые не держат своего слова, но сама я далека от выполнения обещаний, данных себе. Я вижу действительность, но не хочу ее принимать. Потому, что боюсь ее – она меня сделает собой – такой же серой и невзрачной, холодной и злой. Она растворит меня в себе. И я никогда не смогу не то, что мир перевернуть – я не смогу жить, дышать и любить в ней. Поэтому я и живу между там и здесь. Поэтому я располовинчата яркими впечатлениями. Поэтому мне или очень плохо, или необыкновенно хорошо. Я не умею жить в этой действительности – резкой, как удар топора. Ядовитой, как жало скорпиона. Беспощадной, как приговор. Суетливой, визгливой, хладнокровной. И лживой, потому, что за неким спокойствием, прячется огромное лицо лицемерия и цинизма. И где каждый сам по себе и для себя.
Обман реальности действующее средство, чтобы не задохнуться в нем. Чтобы не дать ей уничтожить себя. Чтобы быть, хотеть, любить. Чтобы страдать, сгорать и снова хотеть. Чтобы жить….
                06.12.11г.