Жуткие истории в библиотеке и военкомате

Писатель-сатирик Анатолий Трушкин читал как-то по телевидению свой рассказ о жуткой истории, приключившейся с одним современным пацаном.
Рассказ меня заинтересовал и захотелось написать продолжение, в виде пародии.
И вот что получилось...               

Двое пацанов пьют пиво на скамейке в скверике, курят, игнорируют предупреждение Минздрава, главного санитарного врача Онищенко и мило беседуют.

Пацан №1:               
- Мне знакомый пацан рассказал жуткую историю.
Этот ужастик он смотрел по телевизору.
Один крутой, реальный пацан тёмной ночью отправился на дискотеку и по ошибке попал в библиотеку.
Поразило его то, что в библиотеке тишина гробовая и все читают. А пацан читать не умел. Вернее, читать умел когда-то давно, ещё в первом классе, а сейчас - не конкретно, по слогам. Он хорошо научился в школе только ставить крестики на экзамене по ЕГЭ.
Побледнел пацан от страха. А  женщина в очках подносит книгу и замогильным голосом говорит:
- Читай! – и суёт ему «Муму».
Тут пацан и наложил в штаны. И тот пацан, что смотрел телек, глядя на него, тоже наложил. Короче, оба они наложили. Ужас!
Пришлось пацану читать «Муму» от начала и до конца и заболел он страшной, неизлечимой болезнью прошлого века – хроническим чтением. Теперь он инвалид умственного труда на всю голову, на всю оставшуюся жизнь.

Пацан №2:
- А со мной недавно приключилась история не хуже этой.
Пьём как то вечерком с пацанами пиво. Красиво так, конкретно, тусуемся.
Пиво неожиданно закончилось. Послали меня за «Клинским».
 Серый так и сказал:
- Ты у нас самый умный, всю "Муму" прочитал, а за пивом бегают только умные, так в рекламе по телеку рекомендуют, да и выглядишь хорошо, на все 25, тебе без паспорта дадут.
Иду себе, никого не трогаю, и как в одном американском ужастике или блокбастере, попадаю совсем не в то здание.
Читаю вывеску: «Военкомат».
Для меня "военкомат", "библиотека", "морг" или "кладбище", если сказать по-научному, - слова синонимы.
Жуть!
Руки и ноги отнялись – не могу с места тронуться.
 Тут появляются два инопланетянина, как в «Звёздных войнах», в прикиде от Юдашкина в погонах, берут под руки и повели внутрь.
Один, голосом  киборга говорит:
- Сегодня нам крупно повезло. Мы этого типа не могли разыскать три месяца, а тут он сам к нам пожаловал, голубчик.
Волосы у меня встали дыбом сразу в трёх местах - на голове, под мышками и ещё в одном месте. В этом месте теперь, кроме волос, больше ничего не встаёт.
Завели в комнату. А там приборы разные и аппаратура.
- Ну всё, - думаю, - пытать будут и анализы отбирать...
Появляется женщина, вся в белом, с зеркальцем во-лбу и гробовым голосом говорит:
- Раздевайтесь.
И тут я, как пацан в библиотеке, тоже наложил в штаны.
Видимо, на запах появился их главный Терминатор и страшным голосом сказал:
- Вы бы хоть на этого хлюпика памперс одели, а то он нам всю атмосферу загадит. Дышать не чем.
Нет, такой в пехоту не подойдёт. Если каску на него одеть, он не сможет головы поднять. А таким пальцем, как у него, только мышь кликать компьютерную или тыкать в смартфоне, а не на курок нажимать.
 Отправим-ка мы его в космические войска. Там, в невесомости, он тяжести ощущать не будет.
Женщина с зеркальцем во-лбу возразила:
- Так он же без очков еле видит, у него дальнозоркость +5 и защемление седалищного нерва.
Терминатор сказал:
- Вот и прекрасно, будет с такой дальнозоркостью вести из космоса наблюдение за противником в случае выхода из строя радара. А седалищный нерв сам выправится за счёт невесомости.
Тут появился здоровенный мужик в белом балахоне, с засученными рукавами. Руки волосатые, как у палача. Жуть!
Всё, - думаю, - конец, сейчас будет ставить эксперимент на мой организм или внутренности отрезать на органы.
Так и произошло.
Мужик достал из кармана аппарат и поставил его мне на грудь, прямо на сердце, а провода воткнул себе в уши, как в розетку.
Потом он сказал "не дыши" и я снова захотел наложить в штаны, но не смог.
 Обессилил совсем.
Видимо, в тот раз перестарался, выложил всё без остатка.
Так как ложить и дышать было уже нечем, я вырубился.
Очнулся в больничной палате.
Мама сидит у изголовья:
- Успокойся, сынок, тебе дали отсрочку на три месяца.
Велели откормить, морально и физически подготовить.
И тут я снова, чуть было не наложил.
Мама успела утку подложить.

Пацан №1:
- Не говори. Жуткие времена наступили. Того и гляди вляпаешься в какую-нибудь историю.
Вчера прочитал в интернете одну новость, так всю ночь кошмары снились.
Сам директор школы рассказал эту леденящую душу историю про маньяка-пятиклассника.
Однажды, один крутой, реальный пацан одной из томских гимназий очень мешал учительнице на уроке. Вообще-то, пацан учиться любил - он уже пятый год учился в пятом классе, но ему не понравились упомянутые учителем слова "пестик" и "тычинка" и он их стал называть собственными именами существительными. Весь класс хохотал, а учительнице это не понравилось. 
Она вынуждена была прервать урок и повела его в кабинет завуча, разбираться, кто прав.
Пацан в упор не хотел видеть завуча. Она ему уже давно не нравилась. Ещё с первого класса.
На этой почве произошел конфликт в коридоре.
У пацана покраснело и опухло левое ухо, а учительница отделалась лёгкими телесными повреждениями мягких частей всего тела.
Жуткая история!

Пацан №2:
Повезло училке. Легко отделалась. Такой маньяк мог и изнасиловать...

Пацан №1:
- Ну вот. Опять пиво закончилось. Кто побежит за "Клинским"?

Пацан №2:
- Как кто, самый умный, конечно. А самый умный у нас - ты, прочитал всю "Муму" и выучил стих про деда Мазая.