сказка про гликозилированную мышку

            В некотором царстве, в некотором государстве посадил Дед репу. Выросла редька. Большая-пребольшая. Дед охнул, крякнул… да делать нечего – редька. Как говорится, против факта не попрёшь. Собрал Дед свой творческий коллектив и поставил перед ним ребром сакраментальный вопрос:  чтой-то, мол, такое я здесь вижу?!!!
            - Редьку! – ответил коллектив, как один человек.
            - Не ответ! – рявкнул Дед, - Почему я вижу редьку?!
            Коллектив сморщил чело и продемонстрировал плюрализм мнений:
            - Потому что ты не слепой… потому что на улице светло… потому что она здесь выросла… три гипотезы, как минимум
            - Цыть! – рявкнул Дед ещё громче, - а почему она здесь выросла?!! И никаких гипотез, сделайте одолжение. Отвечайте прямо на прямо поставленный вопрос.
            - Потому что ты её посадил! – сказала Внучка и сделала движение лицом.
            -  Я?! Я сажал репу! Откуда редька? Вы не в курсе, такие-то дети, какое у нас в стране международное положение с редькой? На севера захотели? Кто посадил редьку?!
            И посмотрел на Бабку со значением.
            Бабка вся как есть не промах и в карман отродясь за словами не лазила:
            - Дед, чего за наезды, в натуре?!! Кто семена покупал, того и редька. А у меня как не было доступа к финансам, так и нет его совсем. Не знаю, откуда редька! Твоя головная боль.
            - Принято, - говорит Дед и на Внучку смотрит.
            Внучка ещё покруче Бабки будет в смысле слов и карманов:
            - Дед, я негодую ваще! Ты же в курсе, что я уже год как в полной завязке: никакой редьки, даже по телевизору на неё не смотрю!
            - Принято, - говорит Дед и на Жучку бровями шевелит.
            Жучка – существо законопослушное и многие законы по этой причине знает практически в совершенстве.
            - Извиняюсь, - говорит, - господин Дед, но я всю посевную на больничном листе провела. Эструс, сами понимаете, какое уж тут поле… не до репы было.
            -  Принято, - говорит Дед, - кыс-кыс-кыс!...
            А кошка и ухом не ведёт, ей этот марлезонский балет фиолетово в профиль и пофиг-пополам. Она, во-первых, извините, кот, а во-вторых - приглашённый специалист, в группе на 1/8 ставки. В овощах не рубит и по-русски не шарит совсем. 
            - Тьфу! – говорит Дед, -  ну кто там ещё остался, Мышко что ль?
            Мышко стоит ни живое, ни мёртвое и трепещет осиновым глистом. Тут весь народ разом руки-лапы в бока упёр и синхронно желваками задвигал.
            - Мыыыыышко! – говорит Дед, - да как же ты могло? Ведь ты же наша молодая смена, надежда-опора, ключевое звено в процессе... Что ты натворило? Колись, грызун!!!
            - Дедо, - шмыгает Мышко, - если я виноватое, я в выходные отработаю! Ты меня только в SPF-виварий не отдавай!!! Я, короче, в день посева пописало на рабочем месте… ну, украдкой…
            - Ах, едрить!!! – взвился Дед, - ну что за молодняк, а!!!!  Пописало на репу?
            - Ыгы, - плачет Мышко, - ненарочно я… без всякого злого умысла…. всё потому что пиво - оно такое…
            - Пиво!!!! на работе, при репе и без старших товарищей!!!!!!...– Дед ажно на минуту дар речи потерял и синеть стал не по-хорошему.
            Тут все загомонили, крыльями замахали и за валерианкой побежали – кто куда.
            Прибежали, откачали Деда. Дед отдышался, снова красный стал, как  обычно.
            - Ты, Мышко, вот что… Ты так пописало, или может ... спаси господи… слово ещё какое говорило при этом? Слово какое говорило в процессе или нет?
            - Молча, Дедо! Молча! Никаких слов - нешто я совсем без ума?!  Это же область «Правила Трёх М» - медленно, молча, медитативно.
            - Молодец, - выдохнул Дед, - не подвело старика. Слушай, коллектив, моё решение. Воспримем редьку как факт. В отчётах пишем за трансгенную репу и далее публикуем продукт в маринаде и только в соавторстве с академиком. Внучку – на пару недель на север, в командировку. Она хоть и в завязке, но бережёного Бог бережёт. Мышке на работу без памперсов выходить запрещаю!!! С пивом в группе вообще и в частности – по ситуации, но следить буду лично. Бабке – написать под мышку проект в РФФИ. Ключевые слова – молодёжь в науке, живые системы, стволовые клетки мочевого пузыря, трансгенез. Название примерно такое – «Гликозилированая и ацетилированная мышка – как инновационная психо-нанотехнология и высокоресурсная инфраструктура…. или как высокоресурсная наноструктурная психо-инновация». Ну вобщем, написать проект миллионов на семь-восемь… Эх!!!! Кормлю вас, дармоедов, только Мышко и работает…