Возвращение груди Грудь4

                Грудь 4
                Грудь, как подарок

Эпиграф: «Наши в 98 году изобрели колготки с тремя ногами….»(Миша из Контакта).
«В 1998 году были придуманы чудо колготки с 3 ногами. Третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которая надета на девушке» (Новости Вконтакте).
Весна. Приближался мой День Рождения. Незадолго в гости пришел Миша и принес свой подарок. Прямо скажем – это был очень необычный подарок, и дарить его в присутствии других гостей, не посоветовавшись с именинницей, было опрометчиво. Но в теме наших с ним  последних изысканий – это был самый актуальный подарок!
Миша, заговорщицки жестикулируя, торжественно вручил мне помятый зеленый пакет с необычным содержимым. Итак, перечисляю – там лежали следующие предметы:  сиреневый гипюровый бюстгальтер с чашечками внушительной глубины, пара черных ажурных чулочков на резинке, хорошо растягивающиеся фиолетовые бикини с нашитыми в виде аппликаций фиолетовыми же розами и, что самое неожиданное, к набору прилагалась огромная силиконовая молочная железа, в количестве одна штука! Эта одна штука и была, как раз, преподнесена мне Мишей в качестве подарка.  Конечно, я была несказанно рада сюрпризу. Миша сопроводил вручение пакета очень любопытным рассказом, а также показом фотографий с места событий, то есть  места нахождения данных предметов, потому что они действительно были найдены им в парке во время съемки.
Мне символический смысл его подарка был как раз очень близок и понятен, ведь именно мы с Мишей не так давно претендовали на звание скульпторов женских грудей.(см. Грудь1)
На самом дне рождения, после первых же тостов, чествующих именинницу, я и Миша,   предложили гостям  сочинить историю про этот  необычный набор. Гости, изрядно разогретые алкоголем, выслушав исходные данные, моментально включились в  восстановление последовательности событий.
Итак, предлагаю стенограмму нашего расследования:
Таня:
- Нет, еще не факт, что он их отобрал. Не,  это было не так. У него было разочарование в женщине, в какой-то определенной, когда он понял, что дело тут не в искусственной груди, а в ее искусственной жизни! И он, таким образом, символически простился с ней.
Я:
- Отобрав у нее грудь при этом?!
Таня, категорично:
- Не отобрав у нее грудь – я не думаю, что это какой-то дефицит на рынке, и это не возможно достать. Я думаю, что это наверняка где-то продается.
Миша:
- Но, по некоторым прикидкам, такая грудь стоит несколько тысяч!
Таня:
- Ну, что ты! Я думаю, что не это стоит дорого. Я думаю - это сама операция стоит дорого, а это не должно дорого стоить.
Миша:
- Две, две с половиной, как минимум!
Таня:
- Ну, это не дорого.
До этого все сошлись на том, что данная грудь – это имплантат, и должна помещаться внутрь молочной железы. Ведь никто их – имплантаты - в глаза не видел.
Ваня: А что они имплантируются?
Таня: Не знаю, я не видела никогда.
Я, держа в руке грудь и рассматривая ее, еще раз продемонстрировала всем Мишин подарок, чтобы все убедились - нет, это не имплантат, а накладка.
Таня:
- Возможно – это и накладка. А нам что это важно, что ли? Нам это все не важно. Важно, что таким образом произошло прощание мужчины со своей какой-то дамой.
Миша:
- А белье? Почему белье там лежало?
Таня, отстаивая выдвинутую гипотезу:
- И белье…У мужчины женщина, как правило, ассоциируется с грудью и с бельем. Голова – это уже на последнем месте. Ну, вот и все.
Я:
- Хи-хи-хи! Интересная версия!  Но у меня появилась еще одна. А может, он ее убил?
Таня:
- Он ее не убил. Он убил ее в себе!
Я:
- Такой ритуал прощания?
Таня:
- Может быть.
Алексей:
-Как сложно!
Я, со знанием дела:
-А ты как думаешь! Это тебе не хухры-мухры – с женщиной проститься!
Таня, обращаясь к Алексею:
-А ты предложи проще.
Алексей:
-Кто-то решил свой маленький бизнес открыть на рынке. Маленький лоток открыл, а товар забыл  по какой-то причине.
Я:
- Оригинально – торговля в безлюдном месте!
Алексей:
- У меня  такая  юморная версия.
Ваня, включаясь:
-Ну, все, конечно, может быть, по-пьянке. Потерял просто, и все.
Таня:
- Нет! Была пьяная компания. Да, пьяная компания! Приехала туда, это все сделала.
Миша:
- Туда приехать не возможно. Туда подобраться довольно-таки сложно, потому что там снег кругом по колено. Мокро, топко.
Я:
- Ну, не упала же она с неба?
Алексей: 
- А вообще-то туда надо было человека со скрытой камерой посадить и посмотреть, что там произойдет дальше, кто туда придет.
Таня:
- Кстати, да! Да! Так и надо было сделать!
Я:
-Туда никто не пришел, туда Миша через 2 недели с фотоаппаратом пришел, а там все так же и лежит не тронутое.
Миша, заговорщицки приглушенным голосом:
- Самое интересное, что там остался кусочек снега, на котором все это лежало. Вокруг все уже давно растаяло, то есть снега больше не было. А именно в этом месте, под этими вещами, снег остался. Вот что самое интересное!
Тема, проникшись и с придыханием в голосе:
- Мистика какая-то!
Я, поддакивая:
- Да, мистика!
Таня, пытаясь рассуждать здраво:
- Нет! В лесу бывают места, на которые солнце попадает по - косой. И все. И там снег остается достаточно долгое время.
Миша, отстаивая мистическую линию:
- Нет! Ну, там достаточно открытое пространство. Полянка там достаточно освещенная.
Обсуждение на короткое время зависло.
Я, после всеобщей недолгой паузы:
- У меня родилась еще одна версия. Ну, это девушка такого легкого поведения, такого простого поведения, облегченного. Потому что, рядом там лежали еще ажурные чулки, бюстгальтер и трусики сиреневого цвета – такие одноразовые трусики с аппликациями из бутонов роз. И она себе грудь вставила, чтобы ее видно было издалека. Потом она просто избавилась от ставшего уже не нужным рабочего инвентаря. Деньги получила, и сбросила рабочий прикид.
Миша категорически против моего фривольного толкования:
- Нет! Поскольку есть  зеленый пакет той ортопедической фирмы, в которой, по всей видимости, заказали эту грудь. Пакет! То есть – здесь не сходится.
Таня, моментально присоединяясь к новой версии: 
- Да! Привезли ее туда. Не сняли в лесу, а привезли. - Обращаясь к Мише: 
- Ты это хочешь сказать? Да?
Миша совсем не обращает внимание на поддержку со стороны и продолжает гнуть свою линию: 
- Это видно девушкина амуниция какая-то.
Я, хохоча:
- Да! Она только получила эту грудь и сразу от нее избавилась! Линька такая! Отличная идея, Миша!
Тут мне на память приходит важная информация:
-Вы знаете, Ваня у нас большой знаток проституток, их поведения и скрытых мотивов.  Он даже научный труд про них писал. Вот скажи, Ваня, а они могут избавляться от своей амуниции, как змеи кожу менять?
Ваня важно пожимает плечами. Сей жест можно расценивать двойственно – и что «могут», и что «кто ж их знает». Ничего не понятно, но очень весомо – профессор все-таки. В этот момент в разговор неожиданно врезается со своей мыслью Алексей. Он произносит многозначительно, объединяющий все предыдущие интеллектуальные потуги, постулат:
-В любом случае – истина где-то рядом лежит.
Но Миша все еще не удовлетворен и обсуждение заканчивать не намерен. Категоричным, строгим голосом он произносит:
-Нет, я там обошел все, круг сделал, там не похоже, что Истина где-то рядом лежит. Там Истины нет поблизости.
Раздается всеобщий дружный смех.
Алексей:
- Нет, я говорю в том смысле «где-то рядом», что  мы можем  только догадываться, как все было на самом деле.
Таня, с готовностью присоединяется:
-Конечно! Все равно не узнаем правды!
-А истинной истории не узнаем, - завершает Алексей.
- Главное войти в историю, в крайнем случае, влипнуть в историю, - многозначительно  вставляет Ваня.
Обсуждение почти сдохло. Похоже – тема уже полный труп.
Тут Таня начинает пространный рассказ о своей любви к произведениям классиков:
- Как интересно, сейчас видно период у меня такой настал, мне стали попадаться книжки, которые я когда-то читала. И я их, ну коль они мне попадаются, перечитываю. И у меня возникает совершенное разочарование практически во всем, чем я раньше восхищалась. Вот удивительно, я вчера у сына взяла томик Пушкина и открыла. Так, читаю – «Пиковая дама». Помню - Герман, так что же там было-то? Я ее прочитала всю за 15 минут - она оказалась очень тоненькая. Я и не помнила, что она такая тоненькая! И думаю: «Господи! И что тут такого?
Я, не верю:
- «Пиковая дама» тоненькая?
- Тоненькая она! Вот, у меня это тоже вызвало удивление: «что она такая тоненькая-то?!»
- Это был краткий пересказ, - пришла свежая мысль, не так давно окончившему школу, Диме.
- Нет! Просто Пушкин в подлиннике. Для меня это было совершенное разочарование. Потом я перечитала у него же «Как царь Петр арапа женил». Она тоже такая тоненькая! Она вообще без конца. Там просто конца нет! Опять же разочарование! Помню, пол года назад я перечитала «Братья Карамазовы».
Алексей:
- И опять разочарование?
- И была совершенно разочарована! Была так разочарована, что подумала: «В жизни больше не буду перечитывать, то, что мне когда-то нравилось!
И тут Миша загнул вопросец, который по всем скромным меркам тянет на звание «вопрос психотерапевтической категории». Получается – один Миша тут ворон не считает и строго следит за продвижением темы:
- Тань! Ты хочешь сказать, исходя из этого, что некто подумал: «Женское белье – какая мерзость! Женское белье – какая гадость! И выкинул все!
Надо было видеть в этот момент глаза Татьяны - они буквально округлились. Она выкатила на Мишу абсолютно круглые от изумления глаза. Вот это пассаж! Да, Миша, браво!
- Почему?!! - Выдавила из себя испуганная Татьяна.
Но Миша уже закончил рубить и теперь сидел и наслаждался победой.
Миша, хотя бы предупреждать надо, а не подлавливать расслабленных девушек внезапно, на полуслове. Но у Татьяны реакция хорошая, отличная, можно сказать, реакция. Она буквально секунду была в замешательстве, а потом, подыгрывая трагическому тону Миши, с очень серьезным видом и глубоким сочувствием в голосе произнесла:
- Ну, да! Так тоже могло быть! Но это уже срыв, понимаешь!
Я, буквально падая со стула от смеха, молю о пощаде:
- Но это уже другая история!
Таня подхватывает, все еще стараясь быть серьезной, но держится из последних сил:
- Да, это другая история!
Раздался всеобщий дружный хохот.
Тут внезапно вступает Алексей, он решает всех возвратить на первоначальный этап обсуждения:
- Самое интересное, что это все лежало нераспечатанное.
Таня, огорченно:
- Да, мне это тоже интересно!
Алексей, с пафосом:
- То есть – выброшена вещь, и вещь-то новая!
Миша, обеспокоенный новым внезапным зигзагом обсуждения, опять всех кладет на лопатки:
- Но, пожалуй, срыв такого масштаба -  это уже Прорыв!
Таня, моментально присоединяясь:
- Да! Каждый Срыв в некотором роде – это Прорыв!
Миша травит дальше, с неподдельным огорчением и  даже трагизмом:
- Для бедной девушки это, видимо, был Срыв, а для мужчины – Прорыв!
Я:
- Куда, только?
Миша:
- Это проблема!
 Все опять лежат и держатся за животы.
Вдруг, Ваня, отойдя от темы обсуждения (сказывается общая усталость от непомерного интеллектуального напряжения нашего мозгового штурма) произносит:
- Нет! Все-таки классику полезно перечитывать!
Таня, активно и самокритично:
- Полезно перечитывать, но вот не так, как я.
Прочитала и подумала – где-нибудь в других гостях может и не случится такого интеллектуального оплодотворения, как у нас в этот раз получилось.
Эпилог:
К сожалению, цифра не сохранила больше никаких примечательных диалогов этого веселого обсуждения. Зато сей странный экземпляр, этот необычный подарок, сие пушистое вымя 6-го размера до сих пор хранится у меня в шкафу без употребления. Она ведь одна, ну, и куда я ее, одну, такую огромную надевать буду? А вот чулки, бюстгальтер и трусики пришлось выкинуть сразу после демонстрации моим гостям. Они пахли плесенью - все-таки долго лежали на снегу. Зеленый пакет со всеми своими рекламными телефонами, я бережно храню. А, ну, как, придет такое лихое настроение, и решу я заказать себе в этой ортопедической фирме второе такое же  вымя. Исключительно для симметрии!