Обида

3 августа.
Он мой лучший друг. Да пожалуй, и единственный. Но последнее время я в этом сомневаюсь. Иногда мне кажется, что для него я пустое место. Подозрения с каждым днём становятся всё сильнее и сильнее. Он никогда меня никуда не завёт, я только выслушиваю рассказы, как там он весело куролесил со своими знакомыми. Почему он не берёт никогда меня? Я всегда его приглашаю на все более-менее значимые события. После встреч с ним, мне очень тяжело на душе. Он стал отдаляться от меня.

20 августа
Он стал холоден. Не разговорчив. Мы с ним больше молчим, или говорю я. Во мне что-то не так? Мне кажется, он меня презирает. Совсем не смотрит мне в глаза – постоянно отворачивается. Ему скучно. На мои вопросы об этом он отшучивается, а порой и откровенно начинает грубить. Видимо он повзрослел и поменял приоритеты. Хотя нет, какое взросление? Шастать по барам ночью в компании своих гопников, с которыми даже рядом стоять неприятно и страшно. Возможно, это только кажется, я же их совсем не знаю, да и как мне это сделать, если он стыдится меня и не даёт с ними общаться. Зачем мы вообще дружим? Каждая наша встреча – это мучение. Общие темы из разговоров исчезли. Только разговоры о его друзьях и о моих мелких проблемах.

12 сентября
Я не беру трубку, когда он звонит. От него только настроение портится. Смысл общаться с человеком, который тебя в грош не ставит. Да и звонит он, скорее всего, только по привычке, от нечего делать. Мне до ужаса обидно, что он смог променять меня. Ну, ещё бы, со мной же скучно. Горечь разливается по всему телу. Да что он такой вообще за друг? Я же его ни о чём никогда не прошу, не доставляю никаких неудобств. Всё, что и нужно, так это общение. Как раньше. Ну, если ему на меня наплевать, тогда и мне тоже. Был у меня лучший друг, теперь не будет.

8 октября
Почти месяц он меня не видел. Я избегаю его. Он сам этого хотел. Теперь я не буду для него обузой. Пусть живёт своей жизнью, а я поживу своей. Я никогда ему не прощу этого. Он же просто предал меня. Предал нашу дружбу. Смял её как фантик от жвачки, бросил на землю, растоптал и пнул, даже не смотря, куда она отскочила. Ему просто надоело моё общество. Значит, никогда и не было этой дружбы. Был просто переходный период в его жизни, а меня он использовал как пересадочный пункт. Как вещь, которую нужно просто выкинуть, когда она перестаёт быть нужна. Я ему в этом помогу.

12 декабря
Месяц назад появилась возможность переехать в другой город. Не воспользоваться ей было бы глупо. Да и не держало меня в этом месте больше ничего. Своего так называемого друга игнорирую полностью. Конечно, говорят, что перспектив на новой работе меньше, и деньги уже не те. Но главное было уехать подальше, и начать новую жизнь. Естественно мой новый адрес ему никто сообщать не стал.
13 марта следующего года
Жизнь идёт своим чередом. У меня появилась вторая половинка. Моя родственная душа. Человек, с которым хочется прожить всю жизнь. Иногда мне кажется, что счастье меня переполняет, лишь мысль о предательстве своего лучшего друга до сих пор отдаётся. Он был частичкой меня. Теперь я понимаю, что это всего лишь мои фантазии. Правда от этого легче не становится.

5 мая
Сегодня я и моя любовь гуляли по главной улице нашего города. Мы обнимались, то и дело останавливались, что бы просто постоять, смотря друг на друга, и поцеловаться. В один из таких поцелуев мне показалось, что спереди стоит кто-то знакомый. Да, это был он. Он стоял, держа букет цветов в руках. Наши взгляды пересеклись, на его глазах проступили слёзы. Он развернулся и пошёл проч. 33 тюльпана выпали из его рук. Я вспомнила, как он гордился ими. Он говорил, что растит их для девушки, которую полюбит, а для него это не были пустые слова.