Win-win-win

- Итак, -  краснолицый дед провел крупной лапищей по седой бороде и строго глянул из-под кустистых бровей на затихший класс. –  Тема лабораторной работы  – исполнение желаний, исходя из принципа политкорректности и стратегии win-win. А ну-ка, кто мне разъяснит, что это за штуки?
- Можно, я? – из-за первой парты, как чертик из табакерки, выскочила чернокожая девочка в дредах, выбивающихся из-под красного колпака c белым помпоном. – Обычно радость человека, чье желание выполнено, уравновешивается завистью и расстройством его соседа.  Получается win-lose – один выиграл, другой проиграл. Стратегия win-win – это когда выигрывают и радуются оба.
- Молодец, вагинальная будущая Афро-Санта-Клаус! – Дед потеплел лицом и улыбнулся сотней добродушных морщинок. – А политкорректность?
- А политкорректность означает, - отбарабанила отличница, - что, при исполнении желаний, мы не должны выделять людей в ущерб другим животным, в том числе,  диким и хищным, которых, кстати, правильнее называть свободными нечеловеческими существами с иной структурой питания.
- Чудно! Садись! За тебя я спокоен. А вот за тебя, Джуниор..,- Дед перевел взгляд на  сидящего на последней парте внука, - нет! Имей ввиду – еще один косяк, и вылетишь из класса рыбой! Так что сейчас - твой последний шанс на сани и оленей, тьфу, то есть,  на альтернативное транспортное средство и нечеловеческих компаньонов со своеобразной прической. Все, время пошло!
…….

Пограничник поднял счастливый взгляд от Мишкиного паспорта, нежно улыбнулся и произнес: «Вы никуда не едете. На вас – исполнительное производство открыто!»
- Какое производство? – Недоуменно спросил Мишка, в мыслях уже плескавшийся в Мексиканском заливе.
- Этого нам не докладывают, - еще шире оскалился пограничник, а потом посуровел лицом и отчеканил: «Отойдите от стойки, не задерживайте очередь!»
Ощущая себя жертвой какой-то дурацкой шутки, Миша достал телефон и набрал проскочившую паспортный контроль вперед него жену. Та долго не отвечала, очевидно, по уши зарывшись в стойку с парфюмерией в дьюти-фри, а когда взяла трубку, голос у нее был крайне недовольный и, как обычно в таких случаях – довольно визгливый.
- Ты что звонишь, тормоз?  Дуй в дъютик живо, я тут духи присмотрела!
- Лен, я не могу, меня не пропускают, - грустно ответил Мишка.
Через десять минут, выслушав про себя все, что Ленка сходу смогла придумать, плюс пару ее домашних заготовок, Михаил приступил к переговорам. По их итогам решили, что жена едет одна - не пропадать же отелю? Ну, а он догоняет ее, как только разберется с долгом. Договорив, Мишка облегченно выдохнул – все складывалось совсем неплохо. Подумал еще минуту, набрал другой номер, и, услышав низкий, чуть хрипловатый голос, от которого привычно защекотало в паху, промурлыкал в трубку: «Привет, я никуда не уехал. А вот так, не уехал – и все! Ты сегодня свободна? Какое совпадение – я тоже!»

Принюхиваясь поочередно то к запястью, то к тыльной стороне ладони, Ленка вышла из магазина, направилась прямиком к крупному парню с рюкзаком, из которого торчала ручка теннисной ракетки, и сунула  ему под нос руку: «Дим, тебе какой запах больше нравится?  Который тут, или вот тут?»
Парень неловко улыбнулся и стал опасливо озираться по сторонам.
Ленка радостно засмеялась: «Не парьтесь, господин инструктор! Мой благоверный скозлил, и его повязали на границе. Так что – переходим на легальное положение! И учтите - играть нам теперь придется гораздо чаще!»
С этими словами она обхватила рукоятку ракетки и несколько раз провела по ней полусжатой ладонью вверх-вниз. А потом подняла глаза на Диму и, сладко улыбаясь, добавила: «Сегодня ночью, как прилетим и разместимся, я приглашаю вас на матч. На пляже или, лучше, прямо в море. Так что, готовьте вашу ракетку, сэр!»

Примерно такое же сладкое выражение было и на лице наблюдавшего за всем этим Джуниора.
- Чисто сработано, все довольны и счастливы, олени – мои!
Внезапно он замер, а потом с размаху стукнул себя по веснушчатому лбу, да так, что в голове его загудело что-то вроде Рождественского колокола.
- Блин! Политкорректность где? Совсем забыл! – С тоской подумал он. – Хоть бы кто-то из них животным каким был, так ведь нет! Нормальные, блин, люди! Думай, Джуниор, думай!
Он аж покраснел от натуги, как вдруг лицо его замерло, словно он поймал какую-то далекую волну. Минуту он стоял и молча шевелил губами, как бы решая в уме сложную задачу, а потом облегченно вздохнул и вытер набежавший из-под красного колпака пот: «Есть политкорректность!  Олени – я иду к вам!»
…..
Днем мне страшно, и я не могу охотится. Катера, водные лыжи, шум, толпы двуногих топают и плещутся прямо перед рылом, отвлекают, сбивают с толку. И уплыть я не могу - залив обмелел, и перешеек мне не одолеть. Очень хочется есть, последний раз я съела какую-то полудохлую гадость неделю назад, но охота днем – не для меня. Заметят плавник, отстрелят, выпотрошат, видела я, как это делается! Я могу охотится только ночью, но ночью  в воде ни души, только яркие огни с берега и запахи пищи, которые сводят меня с ума. Акулий бог, никогда ни о чем не просила, а теперь – прошу!  Помоги!