Когда забудешь мое имя

Паршивые мысли всегда приходят после полуночи, в моем же случае полночь это промежуток между двумя – четырьмя часами ночи, правда, если часы на компьютере показываются точное время.

Паршивые мысли слишком громко сказано, скорее это просто озарение, вылившиеся на меня из того самого снежного кома с примесью грязи и серым цветом от выхлопных труб.
Озарение, о котором даже не пришлось много думать и размышлять, оно как то само вылезло наружу.

Видимо я слишком плохой человек, раз близким и дорогим мне людям я по своей вине или нет, приношу чаще всего, слезы, горе, скандалы и разочарования, и только в редкие моменты счастье, улыбку и мимолетные незабываемые мгновения.

Такими темпами я останусь один, как и говорил мне один очень маленький и глупый человек, но как бы, не казалось странным, слова, оказывается, имеют свой вес и видимо медленно, но верно начинают сбываться.

А ты ведь мог просто забыть, простить сразу же, как только у тебя попросили это самое прощение, но нет же, ты развалил все из-за пустяков, которые тогда тебе казались серьезным неуважением.

Слова сказаны, выводы сделаны, сердца разбиты, кто-то плачет, а ты как всегда не видишь другого выбора кроме как вылить все это на чистый виртуальный лист и, прочитав на сотню раз, винить себя во всем вышеупомянутом или не упомянутом, что не имеет значения, ведь я-то знаю, о чем идет речь.

Возможно, завтра уже ни чего нельзя будет изменить и исправить, и нужно будет довольствоваться лишь билетом на поезд, со временем отправления в 22:15 и прибытия в 10:35, всеми известным маршрутом «Томск-Новокузнецк»

Но прежде чем что-то думать о завтра, я хочу, что бы ты знала, что даже если ни чего не изменишь, это не значит, что я не буду пытаться, не значит, что я не буду бежать за тобой, как бы сильно ты меня не отталкивала.

Кто-то может сказать, что это слабость, кто-то же скажет что это проявления силы воли, но мы то знаем что это ни то, ни другое, это просто то, что мы всегда обязаны делать, ради любимых нам людей.

Еще я хочу, что бы ты знала, что я редкостное гавно, я вечно поношу людей, которых не знаю, что бы скрыть тот факт, что я сам не лучше их ни в одном проявлении.

Возможно, я не стану хорошим отцом, возможно, я им вообще не стану.
Возможно, я был слишком плохим парнем…

Сентиментальность не мой конек, ты же знаешь, а вот искренность, одно из проявлений настоящего меня и, исходя из этого всего, слушай:


Дорогая Юля:
Все началось не так давно, всего какое-то 12 июня 2011 года, тогда это был всего лишь один из дней, когда нужно было скоротать время, но не было с кем.

Мы купили две бутылки шампанского в излюбленном нам магазине, сели на ближайшую лавочку в ближайшем дворе и просто пытались развеселить друг друга.
На следующий день, началось все сначала, просто нужно было чем- то занять себя, и что-то сделать.

На третий день возможно и было так же, для тебя, для меня же это был день, когда я встречался с человеком, который вдруг, без каких-то сверхъестественных причин стал мне
дорог. Дорог, видимо на столько, что я уже к тому времени, забросил всех своих друзей.

Я помню дожди, два сильных дождя, на моей памяти. Я помню ночь, много отличных ночей, ночей, что странно для меня без секса, алкоголя и почти без сигарет, хотя сигареты кончались быстрее, чем кто-либо из нас заканчивал свой диалог.

Было ужасно много разговоров, переписки в социальных сетях и бессонных ночей, как ни странно, но всего этого было ужасно мало, было ужасно мало, даже суток которые мы проводили вдвоем.

Я помню абсолютно все дни и все моменты, помню даже первый скандал и первые слезы.
А потом, мы просто уехали в Томск и все как то изменилось.

Дружба переросла в любовь, но мы все равно могли рассказать друг другу все до мелочей, зная, что отношения не испортили нашу дружбу и что мы до сих пор можем оставаться и оставались лучшими друзьями.

Что было потом?
Потом начались скандалы, истерики, разбитые в кровь кулаки, но снова, и снова твоя голова оказывалась у меня на коленях и снова, и снова мы проводили бессонные ночи, за тихим душевным разговором, таким который был в том месте, в которое мы оба до сих пор мечтаем вернуться.

Мы часто задаем себе и друг другу один и тот же вопрос, и вдаемся в одни и те же воспоминания о том, что раньше было лучше и почему все не может вернуться на свои места.

А было ли лучше?
Задумываясь об этом, я не знаю что сказать.
Всегда лучше там, где нас нет, а там нас нет уже давно.
Зато мы есть здесь и здесь мы вместе, мы рядом и не смотря на ссоры, и слезы мы остаемся здесь и мы останемся.

Ответ на вопрос, был простым и понятным: Да здесь лучше и всегда будет лучше, пока ни кто из нас не ушел без возврата.

У всех есть проблемы и все ссорятся временами, но мы ведь пуленепробиваемые правда?
Хотелось бы услышать в ответ «Да», но не знаю, услышу ли.

Я же говорил, что не люблю сентиментальности, но я люблю искренность, и искренность заключается в том, что я люблю тебя.

Возможно, мы и забудем имена друг друга через 10 лет, но пока мы не забыли всего этого, давай держаться, мы переживем все эти моменты и мы справимся со всем этим дерьмом, что накопилось в нашей жизни.

И возможно через 10 лет, вместо вышесказанного, по нашей квартире, где-нибудь в центре Маями, будет бегать маленький засранец который, толком не будет еще выговаривать слов «Мама и папа», но уже будет порядком доставать нас и будить по ночам, с криками дающими понять, что он наложил в штаны.

Темные волосы, голубые глаза, ты ведь сказала, что не бывает на свете мужчин красивее, возможно через 10 лет, родишь, одного такого, а возможно и забудешь мое имя.

С уважением, тот самый ублюдок,
Который, долго  мотает твои нервы.
Не забывай о том,  что он тебя любит,
И верит, в то, что ты его простишь.