Это я, или часть меня

Нет вообще ничего, никакого понятия, как всё это описать. Наверное, словами «мне грустно», написанными, увеличенными, выдолбленными на стене, стоящей на пустыре, а вокруг ветер и вой. Сейчас опять начался период, когда нужно перетерпеть, зимняя спячка, которая бывает не только зимой. Терплю этот день, потом следующий, всё жду каких-то перемен, жизнь - есть сон, всё превращается, в конце концов, просто в мысль о том, что надо перетерпеть всю свою жизнь, а потом в отчаянии сойти с бренной земли. Опять такое ощущение, что я маленькая-маленькая, что мне от силы десять лет, я сижу в своей комнате и плачу, потому что мама обиделась на меня, потому что вместе с мыслями об этой обиде, приходят мысли о том, что это я виновата, о том, что всё вообще не так и не правильно. У меня нет ни цели, ни близкого человека, ни ценностей, ни принципов, всё это плывёт куда-то без меня, всё какие-то призраки. Это всё страшно осознавать, но я знаю, что есть и ещё и ещё, и я бы могла попытаться это описать, но я боюсь даже взяться за это. Это суеверный страх, все, что я пишу это долгие мытарства вокруг до около, где-то в мозгу я знаю больше, намного больше, но я суеверно останавливаюсь, и боюсь и не хочу облекать это в слова. Может быть, настанет время, и я сделаю это, как сделали же некоторые великие писатели, так что, когда я прочитываю отдельные их строчки, меня накрывает, потому что человек, заглянувший в бездну, безрадостное детище литературы двадцатого века - это я, или часть меня.