Девушки категории В

         - А теперь мы девушки категории «В»! - с восторженной непосредственностью провозгласила я.
         - Что-о?! - с явным возмущением протянула одна из преподавательниц автошколы, листая документы в поиске соответствующих фамилий. Мы с Ленкой переглянулись. И как нельзя кстати, вспомнилась фраза из монолога Аркадия Райкина: «Ну что, ущучил? – Нет?- Нет?! – Не понЯл?!!..» Отсутствие чувства юмора у окружающих ни грамма не омрачило нашего с подругой лучезарного настроения. А дело было в только что приобретенном статусе.
         Водитель категории «В», с правом управления транспортным средством, масса которого не превышает 3,5 тонн, где число сидячих мест, помимо сиденья водителя, не превышает восьми. Сухая формулировка и канцеляризмы. Вот он! На руках. Вожделенный клочок бумаги, запаянный в пластик. С водяными знаками и собственным портретом в анфас, удостоверяющий  то самое право на то самое место, которое не считать.
         И как мы до жизни такой докатились?! Наведалась я  как-то с инспекцией в родную парадную, на предмет обнаружения в почтовом ящике счетов за коммунальные услуги и прочей корреспонденции. Бесцеремонно обшарив гостеприимно-стальное нутро, выудила невзрачную рекламную листовку... Так... Что тут у нас... Ага, автошкола, сроки обучения, цены обещают приятно удивить, рассрочка платежа, дата начала занятий.
         На следующее утро, явившись в офис раньше обычного и почтив должным вниманием  зеркало, плавно дефилирую в направлении рабочего стола. Цепко ухватив наманикюренными пальчиками телефонный аппарат, набираю заветный номер. Уточняю информацию. Звоню Ленке, уговариваю пойти учиться на пару. Ура! Подруга согласилась.
         Через неделю первый урок. Теория. Сидим, старательно пытаемся вникнуть в суть этой... абракадабры. Помеха справа, помеха слева, дорожные знаки, ГИБДД, ПДД.... «ёперный балет», иначе не скажешь. То ли еще будет! По прошествии энного количества времени (согласно учебному плану), зазубрив билеты и успешно сдав промежуточный экзамен, приступаем к практике вождения.
         Точно в назначенный час прибываю к месту «Х». Инструктор, смерив меня оценивающим взглядом, галантно распахнул дверцу учебного авто. Уселась. Руки почти автоматически легли на руль. Сгораю от нетерпения. Вполуха  слушаю положенный инструктаж, попутно наблюдая, как мой гуру перебирает кипу справок, подтверждающих допуск к занятиям. Ослепительно улыбаюсь в ответ на его реплику: «Сплошной ансамбль «березка»... примета времени».
         Проба на зуб, вернее на колесо асфальтовой глазури, которая, плавясь на солнце в жаркий день, заставляет дрожать воздух. И все вокруг становится похожим на мираж. Выписывание замысловатых кренделей на автодроме. Жуткое волнение перед экзаменом непосредственно в ГИБДД. Это позже. А пока...
         Легкий пьянящий аромат мужского одеколона игриво щекочет ноздри. Крепкое бедро по ту сторону от рычага переключения скоростей будоражит воображение, чем заметно прибавляет жизненного тонуса и энтузиазма.  И головокружительное ощущение свободы...
         А как же пресловутые три «К»? – спросите вы. Киндеры, кухня, костёл. –
Домостроевская ересь, право слово. И пусть на тему «слабый пол и автомобиль» не иронизирует только ленивый, девушки категории «В» - это звучит гордо! Ну что... поехали?!