Монолог ушедшей любви

Расставание… Это всегда грустно, даже если отношения уже в тягость. Грусть по прошлому, по тем временам, когда всё было замечательно. Поэтому и не можешь расстаться одним махом, взять и разорвать ненужные отношения, втайне надеешься, что всё еще будет, как раньше, даже если уже понимаешь, что не будет. И дабы не омрачать еще больше свои ностальгические настроения ненужными выяснениями отношений, начинаешь потихоньку отдаляться от любимого, самого важного человека в твоей жизни. Потихоньку – потому что не можешь выступить инициатором расставания, рассчитывая переложить ответственность за расставание на другого. И, конечно, уж он-то решится, ведь он уже не испытывает к тебе тех чувств, какие были раньше. Он не будет за тобой бегать, удерживать тебя, обрывать телефон и заваливать сообщениями. Несколько раз ты повела себя с ним холодно, проигнорила, высказала претензии – и он молча сливается, предварительно предприняв неубедительную попытку доказать, что ты не права, что он хороший, что ты нужна ему. Но ты-то знаешь, что это не так, ты уже больше не веришь ему, розовых очков больше нет, потерялись где-то, разбились. И теперь остается только гадать: а была ли с его стороны любовь? Или ее видимость создавали твои розовые очки? Да ладно, что уж теперь. Его больше нет в твоей жизни. Неделю, две, три ты еще ждешь, что он объявится, как ни в чем ни бывало, и все будет по-прежнему…но как? Как в начале отношений или просто как всегда? А, неважно, главное, чтобы объявился. Но он молчит. И даже на твои «Привет как дела» не отвечает. Ну ты и не настаиваешь, ты гордая, ты уже успела в этих отношениях проявить настойчивость и вернуть его…да, было дело. Кажется, напрасно возвращала, но тогда ты еще была не готова к разлуке. А сейчас… да-да, смысла в продолжении общения не было, ты это понимаешь и признаешь, и не пишешь ему больше не только из-за пресловутой гордости, а еще и потому что боишься – а вдруг ответит? Что тогда с ним делать? Принимать его таким, какой он есть, со всеми его закидонами, с его враньем, возможно, с наличием новой девушки? Нет, не надо, ты уж как-нибудь переживешь.
Через две недели ты уже не плачешь о нем, почти не сожалеешь ни о чем, радуешься освобождению от этого наваждения. У тебя какие-то дела, новые заботы, ты научилась отвлекаться. Находишь плюсы в расставании. Не нужно проводить время в ожидании его сообщения, не нужно вздрагивать от телефонных сигналов (а вдруг он?), нет необходимости обдумывать дальнейшее поведение с ним. Ты даже гордишься собой за то, что решилась наконец порвать утомительные отношения. Впереди новая жизнь и все такое. Ты более не собираешься писать ему, ты удалила его из всех социальных сетей, из аськи, чтобы не мозолил глаза: с глаз долой – из сердца вон. А так и есть, это не пустые слова. Только вот незадача – ты помнишь наизусть его номер аськи и периодически, выпив, добавляешь его в список контактов. Нет, ничего не пишешь, просто добавляешь. На другой день удаляешь. А еще ты пишешь всякие статусы, надеясь, что он все-таки их прочитает и поймет… а что поймет-то? А зачем? Да ну его, решаешь ты и через месяц окончательно выбрасываешь его из мыслей. Хоть и нет давно страданий, но уже и думать надоело, уже мозги плавятся. Мало что ли утомительных мыслей о других жизненных аспектах? Много! Так зачем думать о нем? Ты привыкла, за два года ты привыкла засыпать и просыпаться с мыслями о нем; так неужели еще столько же пройдет времени, прежде чем ты привыкнешь к его отсутсвию?
Но проходит месяц, идет другой, ты неожиданно для себя обнаруживаешь, что не думаешь о нем, едва открыв глаза утром. Хвалишь себя, гордишься собой. И тут тебя ждет неожиданность – ты обнаруживаешь в соцсети в гостях Его. В этот момент ты понимаешь, что уже давно не испытывала чувства радости. Все, что ты испытывала за последние недели, не имеют ничего общего с радостью. Вообще. Никаким боком. Истинную, настоящую радость способен дарить тебе только он. Но он этого не знает. Или знает, но ему нет необходимости дарить тебе радость. Ты ведь сама знаешь, что дарить радость не так здорово, как испытывать ее. Вот и ему какой кайф дарить тебе радость? Он и не дарит, ему все равно. Это ты придумала, что он не просто так зашел, что он думает о тебе, что хочет возобновить отношения, даже хочет вернуть всё, как было в начале, признать свои ошибки, что он понял, как ему без тебя плохо…Что теперь он будет делать все, чтобы ты в нем больше не разочаровывалась. Ах, мечты, мечты… Да, он еще раз-другой заглянет к тебе на страничку, возможно, привлеченный эротичным аватарчиком или просто случайно, а, может быть даже это не он, а его девушка, которой он доверяет и дает пароли от своих страничек. Теперь ему нужна только она, он больше не общается с другими девушками, не заводит знакомств в сети…Да и вообще, это лишь одна из его страничек, старая и нерабочая, он просто по привычке заходит сюда. В общем, как-то так. Подобные мысли пробиваются сквозь волны неземного безумного восторга, в котором ты живешь ближайшие дни. Радость даже не от надежды на возобновление отношений. Радость от того, что он есть, он где-то существует, он дает о себе знать. Он был. Он не фантазия. И когда-нибудь, пусть даже лет через пять или десять, он обязательно вернется в твою жизнь.
А потом все проходит. Он не пишет тебе, больше не заходит. Ты удаляешь его из гостей, чтобы не мозолил глаза. Через две недели ты снова остываешь. Ты не грустишь о нем. Но ты грустишь о той радости, которую он тебе дарил. И однажды ты удалишь все свои странички в соцсетях, чтобы точно знать, что он никогда тебе не напишет. Не зайдет в гости. А как же аська? О нет, он уже давно удалил тебя из списка. Он тоже не любит держать лишних людей. Насчет телефона ты не знаешь. Ну да не важно. Если человек захочет, он найдет на краю земли. А не захочет – не напишет ни слова, видя тебя каждый день в он-лайне. Так что переверни эту страницу, начни жить заново, заполни образовавшуюся пустоту кем-то другим. Так полюбить ты не сможешь никогда. Или очень долго. Пока тебе есть чем себя занять. Ты будешь самой красивой назло ему, ты станешь самой счастливой назло ему. И ты не хочешь, чтобы он вернулся, потому что тебе придется его отвергнуть. Это будет тяжело, но ты должна. Ты хочешь увидеть его раскаяние, которого не будет. А без раскаяния он тебе не нужен.
Ты больше не любишь его. Ты любишь воспоминания о нем. Если он вернется, он все испортит. Он – твоя фантазия. Пусть ею и остается. Ваша встреча может состояться лишь в другом мире. Здесь вам не место. Если хочешь, можешь жить верой в новую встречу там, за горизонтом. Можешь рыдать, биться в исступлении, петь, пить, да что угодно делать, но сейчас для тебя это путь в бездну. Когда-то это был путь к вдохновению, путь вперед, повод для самосовершенствования. А сейчас? Сейчас надо просто взять себя в руки, как бы ни банально звучало. Он все равно не оценит. Нет его и никогда не было. По крайней мере в нашем мире.
Мыслями ты в том времени, в прошлом. В прошлом лете. Оно не вернется. Или с кем-то другими, но так, как было, уже не будет. Ты все никак не можешь выплакать свою боль, потому что не получается сделать это от души. Ты даже страдать от души разучилась. Так что оставь это бесполезное занятие. Лучше напиши еще один монолог ушедшей любви. Или диалог. Да что угодно! Он все равно не оценит. Плюнь и разотри, все равно никакой боли уже и в помине нет, есть лишь фантазии, которыми ты пытаешь разнообразить свою серую и нелюбимую жизнь. Что ж ты с ней ты сделала-то? Забудь, забей, иди! Никто не знает, что ждет завтра. Ты так боялась жить без него, а оказалось, это не страшно. Он не вернется. По крайней мере тот, которого ты любила. А другой тебе не нужен.