Окончательное

Я узнала это ощущение. Узнала по его характерной концовке. Это был страх. Беспричинный, необъяснимый, неконтролируемый панический страх. Приступы такого страха одолевали меня каждый раз в самолете. Не в силах привыкнуть к нему за пятнадцать лет регулярных перелетов, я каждый раз ухожу в какое-то забытье, беспамятство при взлете и посадке самолета. От страха меня бросает из стороны в сторону, хочется сжимать подлокотники так, чтобы они сминались под ладонями, хочется плакать, кричать, заламывать руки, провалиться куда-нибудь, сделаться невидимкой. И этот невероятный вздох облегчения при звуке, соединяющем шасси и взлетную полосу. Эта дрожь по всему телу, тяжелое дыхание, возвращение к жизни: все, я на твердой земле, все хорошо, хорошо…
Я поняла, что это снова был он, этот страх, когда глубоко выдохнула и задрожала при звуке своего телефона, оповещающего меня о принятом сообщении. Я знала, от кого оно, я ждала этого сообщения сутки. И все эти сутки я была в состоянии панического удушающего ужаса. Содержание сообщения немного не оправдало моих ожиданий, но ведь я сама не настолько уверена, как мне может показаться. Я сама боюсь, что ошиблась, очередной раз приняв что-то за любовь. Я ведь и сама не так решительно настроена что-то так серьезно менять в своей жизни, как пытаюсь уверить всех вокруг, а главное саму себя.

Я давно знаю человека, приславшего мне столь долгожданное сообщение. С учетом моей еще такой короткой жизни эти семь лет знакомства – просто необъятный океан. Я хорошо помню, как еще в школе он был влюблен в меня. Два года его нелепых признаний, пустых ожиданий, моего безразличия. Но вдруг все как-то резко изменилось. В одночасье я поняла, что безумно хочу быть с ним. Так хочу, что аж захватывает дух, что невозможно не видеть его рядом, не слышать голос, не чувствовать рук. И вот, спустя два года я ответила ему взаимностью, но не смогла справиться с искушением, уехав на месяц в другую страну. Изменив ему не физически, а скорее духовно, я пришла с покаянием. Не оценив моего искреннего порыва, он поспешил сказать, что пока не может быть со мной, и будет лучше, если года два он побудет один. Пережила я тогда сильное потрясение, но со временем смирилась. Вынуждена была смириться, ибо не прошло и месяца, как я узнала о его отношениях с какой-то малолетней девчонкой. Он сам вправе распоряжаться своей жизнью, думала я, разрывая на клочки записку, которую хотела незаметно ему подбросить.
После этих школьных событий прошло три года. Три года душевных скитаний, периодических возвращений моих мыслей к нему, к моему не угасшему желанию быть с ним. Мы часто виделись, учась в одном университете, я много знала о нем, о его отношениях с другими девушками, видела в его глазах отсутствие, как мне тогда казалось, мыслей обо мне. Слышала его сухие приветствия, ничего не значащие вопросы о положении моих дел, об учебе, неважные рассказы о его собственной жизни. Я смирилась.
Все, может быть, так и продолжалось бы, не уедь я жить в другую страну. Хоть и кажется на первый взгляд, что переезд наоборот должен был стереть прошлую и позволить начать мне новую жизнь, этого почему-то не произошло. На первых порах новой жизни в совершенно другом мире я поверила, что все изменилось, что теперь все будет по-другому, что наступает счастливый период, который продлится до конца моего существования. Я даже сама, поверив в это, веселилась с новыми друзьями, заводила ничего не значащие романчики с местным населением. Но пришло время ехать в Россию, чтобы забрать документы из университета, где я еще числилась студенткой. И пришло время снова встретить его.
Мы столкнулись случайно, на праздновании юбилея школы, где вместе учились. С сожалением в голосе, он вздохнул о том, что я уехала из России. На мой удивленный вопрос он ответил, что его чувства никогда не засыпали и не исчезли.
До моего уезда оставалось два дня.
Недоумению моему не было предела. ТРИ года! Три года он ни жестом не дал мне об этом понять. Три года сухих приветствий, а теперь, когда я так далеко, он говорит мне об этом, просто стоя на улице возле забегаловки, где мы сидим с его другом?
Два волшебных дня до моего уезда.
 - И что теперь с нами будет? – спросила я, высвобождаясь из его объятий.
 - Я не знаю, - ответил он.
 - Ты приедешь ко мне?
 - Приеду. Постараюсь, на Новый год.
Я верила ему. Верила, видя его глаза так близко к моим, слыша его голос возле своего уха. Тогда казалось, что это идиотское расстояние в три тысячи километров не сможет нам помешать. Что мы все равно будем вместе; и не хотелось ни о чем думать, только быть с ним рядом.
Но прилетев домой, не видя его глаз, не ощущая дыхания, я с ужасом все больше и больше понимала, что мы не можем быть вместе, живя в разных странах.  Мы не можем видеться так часто, как хотелось бы, мы даже поговорить толком не можем.
И вот в каком-то порыве решительности я отправила ему сообщение с вопросом о том, хочет ли он, чтобы я приехала обратно в Россию. В ту секунду этого порыва, казалось, другого варианта просто нет. В университете всегда можно снова восстановиться, ненавистную страну – терпеть ради любви. Порыв прошел, и стало страшно. Смогу ли я так круто изменить свою жизнь? Уехать навсегда из России было просто, но вот вернуться туда – это уже кардинальные перемены.
Его ответ пришел спустя сутки. Он не смог сказать ничего определенного, написав, что над этим стоит поразмыслить. Хотелось, увидеть восторженные и определенные возгласы согласия, но потом я подумала: «Он понимает. Он понимает всю ситуацию до мелочей. Он знает, что для меня это большие перемены. Что на них я готова решиться только из-за него, он понимает меня». Я впервые встретила человека, который думал на том же уровне серьезности, что и я. Он идентично мыслил, идентично поступал. Заметила это, еще находясь рядом.
Я не знаю, что будет дальше?