Грустно и ужасно холодно

Так холодно. Так грустно и ужасно холодно. Запотевшее стекло, на которое я положила свою голову, сидя на подоконнике, пропускало в комнату немного холода. А на улице кружилась зима. Темнота, дикий ветер и яркий, недавно выпавший снег. Красиво, но холодно. Так грустно и холодно. Телефон молчит, телевизор выключен. Играет только музыка. Музыка. Грустная мелодия. Но она играет лишь в моей голове. По окну стекают капельки растаявшего снега. Сейчас я похожа на зеркало. Ведь я очень похожа на это окно. Снаружи выглядит неплохо, но если посмотреть глубже, то там холод. А ещё капельки. Капельки с окна. Капельки с моих щёк. Разница в одном - за окном красиво и приятно, а во мне - грустно и ужасно больно. Так больно. А ещё так грустно и ужасно холодно. Этот снег. Он мне напоминает о тебе. Как мы бегали по снегу, лепили снеговика и кидались снежками. А потом дрались. И ты всегда мне поддавался и делал вид, как будто ты лишён сил, в то время как я радостно кричала о своей победе. Ты улыбался и говорил, что я совершенна. И я чувствовала себя такой маленькой рядом с тобой. И стоило лишь кому-нибудь сказать что-то не так обо мне, как ты сразу же вступался за меня. Я чувствовала себя как за каменной стеной и я была счастлива. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что совсем скоро я увижу тебя и смогу к тебе прикоснуться. Для меня самой лучшей песней был стук твоего сердца. Это была такая грустная мелодия. Именно эта мелодия сейчас крутится у меня в голове. И постоянно лишь "тук-тук, тук-тук". Этот звук для меня приятней пения всех самый голосистых птиц на планете, приятней звука лучших оркестров мира. А твои глаза. Совсем недавно мои стены в комнате были розовыми, теперь же они цвета твоих глаз. Тёмно-зелёные стены. Когда мне грустно, мне хватает посмотреть на эти стены и я словно рядом с тобой. А теперь я сижу уже второй час на подоконнике, положив голову на холодное стекло. И мне так грустно и ужасно холодно. Рядом с моими ногами лежит коробка. Коробка твоих вещей, забытых у меня дома. Вещей очень много, но главное из вещей это твоя рубашка, пропахнувшая твоим лучшим одеколоном, твои новенькие часы и твой любимый ножик, с которым ты никогда не расставался. На нём ещё есть надпись "МОЯ ЛЮБИМАЯ", которую ты написал с утра на наш юбилей - год вместе, когда я ещё спала. Всё это было так приятно. И с тобой мне никогда не было плохо. Если бы можно было вернуть время, то любой момент с тобой был бы самым лучшим. Но это невозможно. И больше никогда я не увижу тебя. Это точно. Я больше не увижу цвет твоих глаз, кроме как на моих стенах, я больше не услышу мою любимую мелодию твоего сердца, как только лишь в моей голове. Потому что тебя нет. Тебя нет нигде. После той аварии. Я больше никогда тебя не встречу и не увижу. Я лишь могу мучать себя воспоминаниями. Лишь так. Но ты всегда будешь рядом со мной. Твой образ будет в моих мыслях, твоя мелодия в моей голове, цвет твоих глаз на стенах. И только рубашка, часы и ножик смогут помочь прикоснуться мне к частичке тебя. Но это тяжело. И мне так грустно и ужасно холодно. И слёзы царапают лицо. Я бы так долго не продержалась. Я не могу без тебя жить. Но я должна, я обязана. Ведь ты просил у меня, чтобы я была сильной. И только ради тебя я буду такой, чтобы когда-то мне не было бы стыдно предстать рядом с тобой уже не на Земле. А сейчас мне так грустно и ужасно холодно...