Умница в дурдоме

Красивый парень сидел на берегу речки, любовался переливами мелких волн, аппетитно похрустывая сочным яблоком, с яблони выросшей в его поместье. Кругом, куда ни кинь взор, зеленые пейзажи девственного леса, чудесные заливные луга, не знавшие копыт крупного рогатого скота. Небо было синее-синее, каким бывает в сказках и было на самом деле две тысячи лет назад или больше. 
- Красота!- восхищенно пробормотал он себе под нос. Но вдруг лицо его помрачнело, лоб насупился.
- Все как-то однообразно, картина не меняется все лето! Интересно, изменится ли когда-нибудь эта картина к лучшему? Чего-то здесь не хватает!
Парень бросил огрызок яблока и встал, обращаясь к небу.
- Боже, Ты всемогущ, ты создал всю вселенную! Ты заставляешь звезды и планеты вращаться по орбитам, которые Ты определил! Ты вне времени и над пространством, что тебе стоит переместить меня во времени?!
И ответил Бог:
- И насколько лет?
На два года, нет, на два века... А еще лучше - на два тысячелетия вперед! Я хочу увидеть тот мир, хочу узнать, чего они достигли, что познали, что считают смыслом жизни!
- Хорошо,- отвечал Бог,- но вернешься ты обратно только тогда, когда найдешь вопросы на все твои ответы.
- О, вряд ли я захочу вернуться!- улыбнулся парень.
«Еще как захочешь»,- подумал Бог и силой своей могучей мысли перенес парня в наше время, на то же самое место.
Что же он увидел? На берегу реки образовалась свалка, по реке ходили жужжащие катера, на воде плавало огромное пятно масла, отнюдь не сливочного, на берегах по обе стороны проложены какие-то полосы, предположительно из камня, по которым проносились железные кони, душа все окружающее выхлопными газами. По краям дороги стояли каменные коробки, в которых, оказывается, жили люди!
Парень, что называется, потерялся. Он хоть и был умен, но его «компьютеру» срочно нужна была перезагрузка и дополнительная карта памяти.
Парень схватился за голову, пытаясь все понять и запомнить. Он подошел к куче мусора и долго рассматривал предметы, лежавшие там.
-Наверное, это кто-нибудь потерял,- подумал пришелец.
 Проходящая мимо женщина бросила в его сторону фразу:
- Вроде не бомж, а в мусоре роется.
- Наверное, скоро им будет,- резюмировала подруга женщины.
- Это кто потерял?- спросил удаляющихся женщин пришелец.
- Идиот какой-то,- пробормотала вторая дамочка.
- И одет странно,- подхватила первая,- наверное, из ансамбля песни и пляски сбежал.
- А пока бежал - чокнулся,- поддакнула вторая женщина.
Бедный парень отправился дальше. Он залюбовался быстрой ездой автомобиля.
- Вот это кони! Впятером можно кататься, а скорость!- восхищенно произнес он, но отчего-то закашлялся. Вдруг из-за поворота на огромной скорости выскочила машина, водитель не справился с управлением и выехал на тротуар, разметал на остановке пятерых человек и врезался в остановочный комплекс. Раздались крики боли, стоны и отборный четырехэтажный мат тех, кто успел отскочить.
- Вот тебе и кони!- оторопело произнес парень из прошлого.- А воняют как! Нет, наши лошадки никогда не наедут на человека. Надо все-таки попробовать проехать на одном коне, изнутри испытать.
Он увидел, как вышедшие к бровке люди машут рукой, их пускают в машины, и они едут. Парень решил тоже попробовать. Одна машина остановилась.
- Тебе куда, парень?- спросил шофер.
- Да мне до Крученого дуба.
- Я не знаю, о чем ты говоришь,- ответил таксист, где это?
- Я покажу, поповези, пожалуйста.
- Садись!
Пришелец с удовольствием сел на заднее сиденье, ощутив мягкость так называемого седла.
- Где этот Крученый дуб находится? Сколько себя помню, тут во всем городе только один дуб растет, кладбище украшает.
- Кладбище?
- Кладбище, да, будто ты не знаешь, где хоронят людей!
-Разве людей не хоронят теперь в своих поместьях?- удивился парень.
- Пристегнись,- потребовал водитель.- Нет у нас никаких поместий - только сад в шесть соток.
- Что?
- Ремень пристегни, так положено.
- На что мне этакая подпруга!- возмутился парень.
- Послушай, пассажир, делай, что тебе говорят, иначе высажу!- водитель притормозил.- И вообще, откуда ты такой странный? Артист что ли?
- Нет, я человек.
- Я тоже человек, но у каждого человека - своя профессия. Я, например, водитель такси, а ты?
- А что такое профессия?
Водитель подъехал к бордюру в месте стоянки и остановился.
- Для особо гениальных объясняю: профессия это такая обязанность перед обществом, с ее помощью можно зарабатывать деньги.
- Зачем деньги?
Таксист уставился на пришельца, как баран на ворота.
- Чтобы купить еду, одежду и все прочее, идиот!- водитель начинал терять самообладание.
- Зачем ее нужно покупать? У нас вся еда в поместье растет, одежду сами шьем. Как видишь, не хуже вашей. Я сейчас одного беднягу видел в рваных штанах синего цвета, все такие потертые, замызганные. Сам высокий, с большими глазами, кудрявый.
- Это, наверное, Киркоров!- догадался водитель.
- Ему что, надеть нечего?
- Да нет, это мода такая пошла!- Таксист побагровел и устремил на пришельца злые глаза.- Слушай, если ты из программы розыгрыш, то иди отсюда, мне ваших цветов и тортиков даром не надо, а если ты больной, то тем более!
- Я не больной, у нас вообще нет больных.
- Я имел в виду твои умственные способности! Да, у вас нет больных, только Наполеоны, Гитлеры и Сталины. А ну проваливай отсюда!
Парня долго упрашивать не нужно было. Он вышел из машины, чувствуя, что голова его начинает опухать от информации. Он решил поесть. Подойдя к прилавку магазина, пришелец запросто взял яблоко и собирался вонзить в него зубы, как вдруг появилась женщина, которая на него заорала:
- Ты что, супостат, делаешь?! Не заплатил, а берешь!
- Вы понимаете, на этом самом месте стоит, вернее, когда-то стояло мое поместье, и здесь растет, вернее, росла моя яблоня.
- Когда это росла твоя яблоня?- спросила продавщица, энергично покачивая головой и упирая кулаки в бедра.
- Давно.
- Ты, голубчик, давно трезвым не был! Проваливай, чтоб я тебя больше не видела!
- Но я хочу яблоко!- невинным тоном настаивал пришелец.
- Сначала заработай денег!
- Где?
- Иди в отдел трудоустройства! А, вот,- продавщица увидела заведующую и направила парня к ней,- вот идет умная женщина, она тебе все расскажет! Семеновна, расскажи этому придурку, что нужно сделать, чтобы купить яблоко!
Заведующая то ли решила поиздеваться над убогим, то ли блеснуть интеллектом перед красиво одетым молодым человеком приятной наружности с постепенно глупеющими глазами.
- Слушайте внимательно. Чтобы купить яблоко или другой какой продукт, вам нужно сначала обратиться в центр занятости, собрать кое-какие справки, в центре вам дадут направление на работу, там, например, на заводе, вас примут на работу, пройдете врачебную комиссию. На заводе вас оформят, выдадут спецодежду, обучат. Проработаете месяц, и вам выдадут зарплату, деньги, на которые вы сможете покупать продукты питания.
-А сколько надо денег за одно яблоко?- спросил пришелец, пребывая в полной растерянности.
- За одно не знаю, надо взвешивать, а за килограмм - восемьдесят рублей.
- А сколько я смогу заработать за месяц?
- Ну, порядка пяти-семи тысяч.
- Но ведь это дорого! Почему так? Почему я должен платить какой-то продавщице за яблоко столько денег?
- Видишь ли, деньги пойдут не только ей, а еще и мне, как заведующей, грузчику магазина, водителю, бухгалтеру и заготовителю. Кроме этого еще налог, собираемый налоговой службой.
- За что? Зачем такие сложности? Не проще ли пойти в свой сад, сорвать яблоко и съесть, пока оно свежее?
Заведующая вся ушла в себя и, казалось, никого не впускала и не принимала.
Парень сунул руку в карман штанов, достал оттуда золотое украшение и протянул продавщице.
- Это подойдет?
Продавщица втянула язык в легкие, а зрачки в уши, долго не дышала, но потом сказала.
- Да я за такое украшение тебе ящик яблок дам!
- Ящик не надо, мне хватит двух яблочек.
- Бери, бери больше, яблоки из Турции.
Парень надкусил одно яблоко, ощутил вкус и выронил кусочек яблока на пол, туда же бросил и яблоки.
- Какая гадость! Да разве это яблоки? Это выкидыш яблони!- Пришелец вышел из магазина и столкнулся с курящим юношей.
- Извини, паренек, что это у тебя такое, дым пускающее?
- Ты что, сигарет не видел никогда?- юноша прошел шаг вперед, круто развернулся и оглядел незнакомца. - Ты, наверное, из деревни, из глубинки приехал. Я угадал?
- Может быть. Так что это?
- На, попробуй, сам поймешь! - С оттенком крутизны произнес парнишка лет шестнадцати и с насмешкой смотрел на пришельца. Тот взял сигарету в руку, посмотрел, понюхал, взял в рот.
- Да не так это делается!- с уверенностью изрек парнишка.- Сначала затягиваешься ртом, потом легкими.
- Но ведь это не чистый воздух, это вредно!- Догадался пришелец.
- Знаю, что вредно.
- И ты все-таки делаешь это?
- А че, нормально! Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!
- Извини, я чего-то не понимаю,- покачав головой, пришелец отправился вдоль по улице.
- Да где уж тебе, отсталость деревенская! Не, ну полный атас - не знает, зачем люди курят!
Пришелец пошел дальше. Он забрел в какой-то подъезд, постучал в квартиру, куда его впустили из-за нарядной одежды.
- Здравствуйте, - сказал хозяин квартиры, пожимая руку гостю.- Вы - артист, как я понимаю! Играете на баяне?
- На баяне, на флейте, на свирели, на гуслях.
- О, фольклор! Я понимаю. Как вас звать?
- Прохлада.
- Я напротив нахожу, что в комнате душновато,- возразил хозяин квартиры и поспешил открыть форточку.
- Прохлада - мое имя.
- А, сценический псевдоним! Какими судьбами у нас? Чем имею честь быть полезным? Простите, не представился - Ярослав. Так чем?
- Можно воды попить?
- Да, пройдемте на кухню,- гостеприимно предложил мужчина лет пятидесяти пяти. Он налил из крана стакан холодной воды и подал гостю.
- Что это?- спросил юноша, словно хлебнул цианистого калия.
- Вода,- как ни в чем ни бывало, ответил мужчина.
- Это вода? Вы это пьете?
- Ладно, юноша или вы рассказываете мне свою историю, или я вызываю милицию.
- Хорошо, я расскажу, только вы попробуйте мне поверить. Дело в том, что я не из этого времени,- начал Прохлада, сильно волнуясь. - Я живу две тысячи лет назад.
- Вы хотели сказать, жили?
- Почему, я и сейчас живу. Вы только не подумайте, что я сумасшедший. Я вам сейчас все объясню.
И Прохлада рассказал ему о просьбе к Богу.
Слушая его, Ярослав думал только о том, как бы поскорее избавиться от этого сумасшедшего.
- Хотите, я дам вам денег, целую тысячу! Вы возьмете ее с собой и там купите себе что-нибудь.
- У нас там еще нет денег.
- Как? Вы такие бедные?
- Напротив, богатые. Мы ни в чем не нуждаемся. Я бы хотел узнать у вас о некоторых вещах.
- Каких, например?
- Вот это, что такое?- Прохлада указал на сотовый телефон.
- Это, юноша, аппарат связи, я могу говорить с помощью этого телефона с другим человеком, даже если он находится в другой стране.- Гордость распирала Ярослава. Он думал, что если этот кадр и в самом деле из другого времени, то он утрет ему нос по всем правилам. Но реакция пришельца его удивила. Он спросил:
- Что, что-то не так?
- Примитив - этот ваш телефон. С помощью телепатии я могу разговаривать с другим человеком, даже если он на другом конце вселенной. Да что там, с человеком, я запросто разговариваю с Богом!
- Ладно,- произнес, задетый за живое, Ярослав,- а что ты скажешь по поводу вот этого ящика?- Ярослав включил телевизор, и на экране появилась фигура диктора.
- Скажу, что с помощью третьего глаза я могу наблюдать за происходящим на других планетах.
- Хорошо!- все больше распалялся хозяин квартиры. Он увидел калькулятор и предложил пришельцу посчитать.
- Хочешь, я за пять секунд сложу, умножу и разделю пятизначные цифры. Скажи, какие.
- Лучше вы скажите.
- А, пожалуйста! Вот, к примеру,  к 5420 прибавить 2430, умножить на 6845 и разделить на 7456. Получится...
- Семь тысяч двести шесть целых и семь тысяч сто двадцать десятитысячных. У вас, вероятно, есть другие способы вычисления, но у нас пока так.
Ярослав стоял с открытым ртом и все путал цифры в калькуляторе. Наконец, он сосчитал и результат чуть не вывихнул его и без того отпавшую челюсть.
- Хорошо, а как на счет электроплиты? Можно быстро приготовить еду,- не сдавался Ярослав.
- Продукты полезнее есть сырыми, но можно испечь в печи.
- А холодильник?- упирался Ярослав, приоткрыв дверцу холодильника и показывая на продукты.
- Они не свежие, их нельзя есть,- ответил Прохлада.
- Ну, а машины?
- Сегодня одна такая машина стала причиной смерти и увечья людей. Это плохо.
- А космические аппараты, ракеты!
- Чему они служат?
- Люди летают в Космос!- Ярослав произнес эти слова с достоинством. Он как раз нашел по телевизору канал, где показывали взмывающие в небо ракеты, и гордость переполнила его с ног до головы.
- Наверное, затратно очень,- подметил пришелец.
- Да, затратно, так ведь оно того стоит!
- Нет, не стоит, если я могу мысленно, используя каналы, данные нам Богом, летать на другие миры со скоростью, которой нет равных ни на Земле, ни где.
- Да ты наверно, сам Бог и есть, если только не сумасшедший!
- Попробуй сам ответить, Ярослав. Кто твой сын, если ты человек?
- Тоже человек!
- А дети Божьи?
- Боги, ты хочешь сказать?
- Ты сам сказал. Прости, я хочу уйти.
- Куда же ты, Прохлада, на дворе уже темно! Останься, сейчас телевизор посмотрим, там бокс показывают, потом футбол будет! А сейчас, вот, посмотри, звездная жизнь!
- Что, репортаж с других звезд? Да не может быть!
- Да нет, речь идет о голливудских звездах.
- Я такого созвездия еще не знаю.
- Садись в кресло, сам все поймешь, объяснять долго.
Прохлада сел в кресло, потом съехал на палас и сел в позу лотоса.
- Так это не звезды, это раздутые от гордыни и успеха больные люди. Их лечить надо.
- Да, а почему тогда на них все смотрят?
- Зависть и злорадство тому причиной. Сначала завидуют тому, как они шикарно живут, а потом, когда зависть заест их самих, начинают злорадствовать. О, его посадят в темную, так ему и надо! О, от нее ушел муж, поделом!
- Да?- Ярослав в недоумении посмотрел на Прохладу, вернее он посмотрел на вещи его глазами.
- Ладно, сейчас бокс начнется. Во Валуев против носорога, как его, Этьена!
Прохлада некоторое время поглядывал на экран, не переставая думать о жизни землян, но потом сказал:
- Избиение младенца. Какой кровожадной должна была быть толпа, чтобы ее могло радовать такое насилие!
- Так это еще со времен Цезаря пошло. Гладиаторские бои. Языческая придурь.
- Язычество язычеству рознь. Одни могут быть язычниками по сути, а других обозвать могут язычниками, но разница останется, потому, что это - суть сущего.
- Ладно, бокс тебе не нравится, посмотрим футбол.
- Опять в угоду кровожадной толпе травмы и бессмысленная трата калорий и времени. А сколько отвратительных эмоций, разрушающих здоровье!
- Ну, знаешь, на тебя не угодишь!- Ярослав думал, что урезонит, наконец странного гостяю
- А что ты скажешь по поводу электричества?
- Вы имеете в виду искусственный свет?- Прохлада напрягся, взял из пространства информацию и сказал: - Для того, чтобы пользоваться электричеством, рабочие в шахтах гибнут десятками, тысячи людей вынуждены работать под землей, зарабатывая гроши и опасные болезни. Кроме того электричество небезопасно, а ваши хваленые атомные станции оставляют после себя радиоактивные отходы.
- За то вы в темное время суток сидите в темноте!- парировал Ярослав.
- Но темнота не мешает рассуждать и духовно развиваться. А на что вы тратите свободное время? Засовываете морду в ящик? У вас нет времени для размышлений! Все эти блага, облегчающие жизнь, отнимают все время!
Ярослав не унимался, он хотел, он жаждал урезонить пришельца, но тот вдруг взмолился такой горячей молитвой, что хозяин стал полностью уверен в безумии Прохлады. Парень возопил:
- Отец небесный, забери меня из этого кошмара, из этого сумасшедшего дома, где нет никакой логики, никакого здравого смысла! Я в отчаянии от того, что за две тысячи лет человечество ни на шаг не продвинулось в своем развитии, оно придумало протезы и утратило свои способности. Все достижения человечества произошли от лени! Я больше не могу здесь быть...
Ярослав с ужасом заметил, что Прохлада исчез. Его голос еще некоторое время оставался в комнате, а потом заглох. Ярославу ничего не оставалось делать, как ущипнуть себя за щеку.
- Я сплю и вижу кошмар. Пойду прилягу, чтоб проснуться,- проговорил Ярослав и, выключив ящик, отправился почивать.
Прохлада, тем временем, оказался в своем времени, на своей земле, и был так счастлив увидеть столь примелькавшиеся ему родные места, что готов был заплясать. Но обратился к Богу:
- Отец мой, я ни о чем не просил тебя до недавнего времени, ведь у меня все есть. Но сейчас я попрошу тебя выполнить одну мою просьбу: пожалуйста, сделай так, чтобы я забыл, то, что видел, иначе я сойду с ума от горя!
- Сын мой,- отвечал Бог.- Я ничего не делаю зря. Твой опыт поможет тебе больше жизни любить свою землю.
- Но почему человечество пошло по этому пагубному пути? Почему Ты не воспрепятствовал этому?
Человек свободен, он волен делать, что хочет.
- Но они страдают, отец!
- Страдания отдельных людей помогут спасти все человечество. Иногда страдания - это единственный стимул заставить человека думать и делать.
- Но почему Ты не вмешиваешься в судьбы человечества, почему не поможешь?
Я создал человека совершенного, и если буду все время вмешиваться, помогать, подсказывать, какое же это будет совершенство? Люди в состоянии решить все свои проблемы, но лень встает на их пути непреодолимой преградой.
- Отец, я слышал несправедливые обвинения в твой адрес, тебя обвиняют в том, что ты обрушиваешь испытания на отдельных людей.
- Испытания проходит все человечество: испытания временем, испытания наукой. Отдельных личностей я никогда не испытываю, они получают по «заслугам», но в гораздо меньшей степени, чем «заслужили». К сожалению, они думают, что живут одну жизнь и недоумевают: за что? До свидания, сын мой, и помни, что нет прекраснее в мире тех, мест, в которые ты привнес свое творчество.
Прохлада подошел к своей любимой антоновке, сорвал яблочко - оно источало эфиры. Он вдохнул с наслаждением, откусил и зажмурился от наслаждения.
«Все-таки забавным было мое приключение в этом дурдоме, а самое забавное это то, что сумасшедшим считали меня».