Wellcome to Hell-Bar

Талант и
Непревзойденность


При написании этой повести

 не пострадало ни одно животное или персонаж.

Все совпадения с действительностью

 считать случайными и не относить на свой счёт.


А впрочем нам пох* =)


ЧАСТЬ 1 Вступительная

Завывал ветер, раскачивались вывески, мерцали фонари, шел колючий снег… В Городе наступала Пятница 13-ое. К слову сказать, это не просто пятница, и не просто 13-ое, и даже не просто город.

Во-первых, это был Город именно с большой буквы. Никто не знает, как он появился и где находится. Просто однажды каждый попадает в него своим путем. Бывает, что кого-то случайно выталкивает из его мира и реальности в мир и реальность Города. Кто-то ищет его целенаправленно, проходя и проезжая мили за милей, надеясь отыскать путь, который приведет его в Город и позволит остаться. Это у кого-то получается, у кого-то нет. Кто-то вдруг сумеет найти вход, но никогда не отыщет выхода. А кто-то так и не найдет вход. А бывает, что сразу за входом кого-то ждет выход. Ведь мы помним, дорогой читатель, что это не просто какой-то там город. У этого Города на все есть свое мнение. В том числе и на тех, кто должен остаться в его пределах, а кого следует вышвырнуть вон. Иногда, правда, случаются казусы, вернее сказать чудеса и в Городе вдруг ни с того ни с сего кто-то рождается. Но здесь не угадаешь. Все происходит настолько вдруг и внезапно, что предугадать результат никто не возьмется и что в конце концов вырастет из этого родившегося до того как это что-то вырастет неизвестно.

Но вернемся к Пятнице… В Городе никогда не бывало просто пятницы. Бывало, что случалось много не пятниц подряд, но просто пятницы никогда не было. Пятница в Городе всегда была особенной и всегда была 13-ой. Даже суббота в городе частенько бывала тринадцатой Пятницей, а когда таковой не была, то все было так запутанно, странно, а временами и страшно, что тогда у субботы даже отбирали номер и называли просто – зеро.

Так вот… Наступала Пятница 13-ое. В Городе она всегда наступала ближе к вечеру. И на одной не очень известной улице, которая даже не имела название, зажигалась странная вывеска:

«W. t. h.-b.»

Это была не просто вывеска, впрочем, как и все в этом странном Городе. Пора бы уже перестать удивляться. Никто уже давным-давно не помнил, как точно расшифровывались эти странные буквы никому не известного языка. Однажды, правда, в этом месте объявился древний старик и утверждал, что знает, что все это значит. Якобы эти буквы являются началом слов одного очень древнего заклинания . И даже произнес какую-то биллеберду, может, вспомню не совсем точно, но что-то вроде: «Welcome to hell-bar».  Вот как-то так. Старик утверждал, что это заклинание, произнесенное накануне открытия, сулило постоянный поток посетителей. Но старику никто не поверил. Во-первых, потому что никто особо не разобрал его абракадабру, во-вторых, старик был пьян в «сосиску», а в-третьих, его вообще подняли на смех. Да, ни одно уважающее себя заведение в Городе никогда бы не хотело иметь постоянный поток посетителей. Всем известно, что мечта каждого заведения в Городе это вообще не иметь посетителей и стать фешенебельным заведением без права посещения и наконец, зажить собственной жизнью. Так что никто не торопился не то, что поверить словам старика, никто не собирался искать объяснений в принципе. И на все вопросы просто ходили с умным видом людей знающих некую тайну и никому ее открывать не собирающихся.

Однако, как бы не расшифровывались эти странные буквы, когда они загорались это служило сигналом для персонажей, что пора… Итак, на одной неизвестной улице, которая даже не имеет названия, загорелась вывеска. 

«W. t. h.-b.»

И тогда в заведении, которое пряталось за этой вывеской, начиналась жизнь. Даже, как бы это сказать, не совсем жизнь, и не совсем начиналась. Так маленькое шевеление зачатков деятельности в простейшем амебном состоянии. Но так как это лучше чем совсем ничего, то все-таки начиналась…

На первом этаже, гоблины, еще не совсем понимая, что вокруг происходит, лишь едва проснувшись, тем не менее, ведомые древним как само существование гоблинов инстинктом, беззлобно перерыкиваясь и бестолково толкая друг друга, сбивались в стайку, продвигаясь к дверям и готовясь не впускать редких посетителей. И не надо делать такие удивленные глаза, дорогой читатель. Они собирались именно никого не впускать. А если уж гоблины что-то решили, то шли до победного конца.

Иногда, правда, особо хитрым представителям семейства персонажевых удавалось отвлечь гоблинов каким-нибудь приемчиком и все-таки проскользнуть в заведение. Например, представившись работниками бара, и пока гоблинские шарики и ролики медленно прокручивали фотоизображения во всех внутренних досье, они проскальзывали у них между ног и быстро взбирались по лестнице на второй этаж, проскакивая в двери. Кто-то из особо обеспеченной публики мог пойти на то чтобы прямо на глазах у изумленных гоблинов выронить из рукава бутылку дорогой алкашки. И пока те хватались за сердца в приступе дикой скорби и с немым упреком глядели на разлетевшиеся по полу осколки и растекающуюся наивкуснейшую жидкость, те аккуратно обходили их по стенке и оказывались у лестницы.

Но! Самые изобретательные придумали свой способ, который действовал безотказно и по сей день является популярным в среде творческой молодежи. Они смешили гоблинов до колик в животе угрозами завтра же закрыть заведение и уволить всех гоблинов к чертовой матери, если те сейчас же их не пропустят. Наверное, это было какое-то заклинание, которое обязательно должно было заканчиваться на слова «Да, ты, знаешь, кто я такой?! И кем работает мой папа?!». Тогда гоблины в дружной истерике сворачивались калачиками на полу, а хитрюги беспрепятственно проходили внутрь. Живодеры! Надо же так издеваться над бедными, беззащитными гоблинами.

В общем, гоблины бессмысленно хихикая и толкая друг друга подтягивались к дверям. Их глупые шутки пересказывать не буду, потому что понять их кроме гоблинов никто не сможет. А они читать не умеют. Так что среди читающих этот рассказ не найдется ни одного ценителя. Но если все-таки надеетесь и считаете, что способны понять любого, даже гоблинов, то перескажу небольшой разговор, неоднократно слышимый мной. Честно говоря, с этого разговора у них начиналась каждая Пятница, а уж тем более 13-ое:
- Ыыы-ыы-ыы-ы? (ПАУЗА)
- Агга! (ПАУЗА И ГЛУПАЯ УЛЫБКА)
- И тыы-ы? ( ДОЛГАЯ ПАУЗА)
- У бл*?!?! (РАДОСТНЫЙ ГОГОТ)

В это же время на втором этаже еще только начинала закипать жизнь. Всё еще пребывали в амебном состоянии все действующие лица кроме одного, вернее одной. Миссис Хаос носилась по заведению и сеяла панику. Паника же сеяться никак не хотела. Правильно! Ее же никто не спрашивал пора ее сеять или нет. А ей, между прочим, было еще совсем не пора. Да, и амебы подобного состояния испытывать не умеют. Так что паника все же никак не сеялась. Помочь миссис Хаос в этом ответственном деле пыталась только мисс Очевидность…

Поэтому все остальные: Пакость, Хохотушка, Несмеяна и Загадочность, создавали видимость суеты и потихоньку собирались встречать проскользнувших персонажей. Так что, не смотря на все старания миссис Хаос, и посильную помощь мисс Очевидность бар готовился к открытию…

Прошу дорогого читателя набраться терпения и уже в следующем выпуске нашей новогодней истории я расскажу о действующих лицах.


- Что? Опять не работаете? – засунула свой нос в стайку офисянок миссис Хаос.
- Девочки, разойдитесь и начните уже работать!!! – вторила ей мисс Очевидность.
Эта мисс всегда вторила миссис. Наверное, потому что втайне хотела тоже быть миссис, а может просто не хотела потерять такую «престижную» работу. Ведь Очевидность была админом. И для нее это был существенный шаг по «карьерной» лестнице.

Наверное, мне стоит немного рассказать об этом действующем лице… Мисс Очевидность – админ, и этим гордиться. Ведь это позволяет ей считать, что половину жизненных целей выполнила – построила «карьеру». Теперь до плана максимум осталось всего ничего – удачно выйти замуж. Ее будущий муж просто обязан иметь квартиру (для прописки), машину и все остальные атрибуты настоящего мужчины. Остальные же мелочи вроде зачатка умственных способностей, приятной внешности и галантного поведения ее не интересуют. На этом жизненный план мисс Очевидность заканчивается. Можно считать жизнь удалась. Но это как думает мисс Очевидность еще впереди, остальные же твердо уверены, что дама опоздала с приездом в Город лет так на десять.
Это то, что касается ее характера. Внешность же особо описывать не буду, скажу только, что мисс Очевидность имеет впуклости в тех местах, где у всех остальных обычно находятся выпуклости. Что, учитывая, впечатляющие выпуклости Хохотушки и Несмеяны дает лишний повод для злых шуток со стороны окружающих и зависти и придирок со стороны мисс Очевидность к обладательницам сих достоинств.
Еще мисс Очевидность всегда ходит с задранным носом и любит совать его, куда не следует. При этом сам нос, судя по его выражению, особо соваться, никуда не желает. Делает это лениво и как-то нехотя. Но полностью отказаться от обязанности засовываться во все ненужные места не может. Лицо не дает.

- Миссис Хаос, что, всю ночь тут торчать собирается? – тихо и недовольно спросила Несмеяна.
- Типо, нам Очевидности мало с ее неочевидными очевидностями! – поправив две свои очень очевидные очевидности и ухмыльнувшись, хохотнула в сторону Хохотушка.
А Загадочность ничего не сказала. Лишь красноречиво посмотрела на других офисянок и что-то подумала. Но что именно она подумала, ваш покорный слуга, к большому собственному сожалению не знает. Я мысли читать пока еще не умею. После этой загадочной мысли, офисянки бросились врассыпную.

И пока они занимаются своими прямыми и немного скучными обязанностями, я немного вас с ними познакомлю…

Хохотушка приехала в Город за новыми ощущениями, сменой обстановки и что уж тут скрывать за приключениями. И она сполна все это получает, благодаря легкому характеру, веселому нраву и сумасшедшей работоспособности.
А ее соблазнительные формы не дают покоя многим персонажам. Я предполагаю, что есть вероятность того, что среди ее предков затесалась пара-тройка русалок, а всем известно они те еще хохотушки и обольстительницы.  А может, она настолько аппетитна, что ее ошибочно принимают за новое блюдо в меню, которое ходит по залу само. К ней так и тянут свои загребущие ручки все мужские представители семейства персонажевых. Однако, вскоре понимают, что протянув свои рученьки рискуют основательно и навсегда протянуть и свои ноженьки. Хотя, про ноженьки я немного преувеличиваю, но по морде получали. Сам видел.
Вот и вам тоже советую посмотреть, если вдруг будете в Городе. Потому что это чудо лучше один раз увидеть, получить по морде и успокоиться, чем бесконечно слушать и облизываться.

Перейду к Несмеяне.
Она, насколько я понял из ее последней и скоротечной беседы с кем-то, приехала в Город без определенных целей и какой-либо профессии, но с материальными запросами и каким-никаким, но мужичонкой, причем собственным. Через неопределенное время покрылась городским лоском, приобрела «профессию» и поменяла какого-никакого мужичонку на одного из гоблинов. Чему и рада. А как рад гоблин, лучше спросить у самого гоблина.
Хотя, я думаю, что он тоже как-то радуется. Ведь Несмеяна обладает весьма аппетитными и соблазнительными формами, которые видно не то что невооруженным взглядом, но и  подслеповатым. Ведь их даже гоблин разглядел. А они, как известно хорошим зрением не отличаются, главное чтобы двигалось.
Портит все впечатление одна маленькая черта – недовольное выражение лица, без намека на дружелюбную улыбку. Боюсь ошибиться, но сдается мне, лицо это такое недовольное всегда оттого, что не наследил в ее родне никто из сказочных персонажей. Но с другой стороны если сказочных персонажей в родне не было, то откуда взялась эта нечеловеческая скука на ее, в общем-то, недурной мордашке? Не понимаю….

А теперь главная загадка нашего поля чудес.
Загадочность – офисянка не по призванию и даже не по профессии, а просто «Потому что»! Наверное, так захотела ее левая нога. Просто пришло время левой ноге диктовать свои условия. Встала Загадочность однажды с левой ноги, а та и говорит: «Собираем вещи, едем в Город, будем офисянкой!». Нога сказала – Загадочность сделала. Ну, кто ее поймет, она же Загадочность.
Так и канули в лету и привычный уклад, и бывший муж, и достигнутые признание с узнаванием… А что хотела? Новая жизнь. Т.е. с чистого листа и все сначала. Ну, а почему нет? Сил, энергии и опыта навалом, так что все разрушить и начать заново!
Я даже иногда бывает, склоняюсь к мысли, что среди предков Загадочности наверняка затесался какой-нибудь северный вампиреныш. Уж очень они все любят рушить. Это всем известно. А еще вести себя умеют так, что непонятно, то ли друг они тебе, то ли враг. Вот и она немногословна, но предельно вежлива. Улыбка сдержанная, но приветливая. Дальше про характер не берусь судить, она же Загадочность, да и не знаком лично, а внешность описать могу: стройная, симпатичная, неторопливая (т.к. предпочитает не ходить, а плыть). В общем, слухи ходят разные, но точных сведений нет.

Вот такие они – офисянки этого заведения.  Уже закончили свои немногочисленные дела и снова собрались в баре. Кроме этой волшебной троицы в баре также присутствовали: Пакость, и естественно мисс Очевидность. Кстати, дорогой читатель, из всех присутствующих я вас не познакомил, только с Пакостью. А этот персонаж настолько интересен, что данный пробел с моей стороны вполне можно считать ошибкой, поэтому прошу прощения, и исправляюсь.

Пакость, он же Погань, он же Дрянь, он же Мерзость, он же бармен этого заведения. Ходят слухи, что родился в Городе, но как мы поймем позже, в этом случае эксперимент Города не удался. А все почему? Потому что Пакость существо страдающее временными помутнениями рассудка, хотя говорят, что это его постоянное состояние и временными являются просветления.
Его настоящего имени никто не знает, вот и зовут, как попало, а попадает на язык всем в его присутствии в основном гадость, так что имена у Пакости соответствующие. О его появлении в баре ходят целые легенды. Вот одна из них… Пакость еще младенцем подкинули к дверям этого заведения, а мистер Дриньк подобрав его, бросил под барную стойку и забыл. А Пакость тихо, но верно рос там и однажды дорос до того, что смог наконец выглянуть из-за барной стойки. Мистер Дриньк, находясь в своем привычном состоянии, принял эти перепуганные вращающиеся глаза за глаза очень пьяного бармена, с тех пор он им и является. Не в смысле пьяным, а в смысле барменом.
Конечно, такое детство не могло не оставить свой отпечаток на его характере и теперь мы имеем то что имеем. Пакость патологически жаден, ленив и неаккуратен.
На почве того, что рос сорной и никому не нужной травкой, старательно придумывает себе семью. Правда, каждый раз новую, но это мелочь. Его любимая сказка для окружающих, что он потерянный сын великого чародея и могущественной волшебницы.
Весь его больной бред передавать не буду, а то говорят, что это заразно. Лучше остановимся чуть подробнее на его внешнем виде. На его глупом лице, похожем на редиску всегда блуждает идиотская улыбка, глаза вращаются и периодически закатываются и выпучиваются. При всем этом из уголка рта стекает зеленая слюна. Надеюсь, вы хорошо себе это представили? Правда, хорошенький?

Итак, все собрались в баре. Зазвонил телефон. Пакость первым отреагировал на звонок и метнулся к аппарату надеясь завладеть трубкой. Его тощие ручонки уже почти дотянулись до нее, но его опередила мисс Очевидность.
- Алло, вы дозвонились в «W.t.h.-b.» - произнесла она деловым тоном.
- Приветики! Это Актриска! – раздался в трубке не столько звонкий, сколько громкий голос. – Я приду! Оставьте мой столик!!!
И прежде чем мисс Очевидность успела что-либо ответить, раздались короткие гудки. Послушав их некоторое время и поняв, что продолжения разговора не предвидится, мисс положила трубку и, повернувшись к бару,  произнесла:
- Сегодня придет Актриска…
- Я застолблю ее столик! – крикнула Хохотушка уже на полпути к нужному столу.
Несмеяна, скривившись как от зубной боли произнесла:
- Давненько она не приходила.
А Пакость пытаясь скопировать Актриску, дурацким голосом проверещал:
- 0,5 пивасика! И Рэд Булл!!! Подзаправлюсь и полечу!
Мисс Очевидность обернулась к Пакости и строго сказала:
- Так нельзя. Она же тоже человек, а все люди хорошие!
- А самая лучшая - ты! – сказал, слащаво улыбаясь, Пакость и добавил. – Давай поцелуемся?!
Мисс Очевидность заулыбалась и подставила щеку, Пакость смачно чмокнул ее… Не то чтобы мисс Очевидность испытывала добрые чувства к этому обиженному жизнью человечку, скорее она не испытывала добрых чувств ни к кому, включая добрых людей. Просто внимание и прогибы даже со стороны Пакости были очень приятны ее самолюбию. В такие моменты она чувствовала свою значимость.

А тем временем, на первом этаже, три гоблина и один полицейский приготовились никого не пускать. Персонажи все не шли, и не шли… и Гоблины заскучали…
- Кто сегодня Админ? – как бы ни у кого не спрашивая, и задавая вопрос скорее воздуху, поинтересовался гоблин Вася.
- Это же очевидно, что Очевидность – проявил смекалку и продемонстрировал чувство юмора гоблин Саша. Раздался неповторимый смех гоблина Димы. Он всегда смеялся невпопад, но от души.
- Кто сегодня повар? – поддержал разговор полицейский.
- Сегодня Солнце! – ответил гоблин Вася. Повисла пауза, все задумались. Вернее сказать, думал только полицейский, остальные просто молчали.

Кстати, о Солнце. Гоблин Вася был абсолютно прав, так отвечая на вопрос полицейского. Ведь Солнце это не то, которого в Городе почти не бывает. Этот персонаж достоин отдельного внимания.

У Солнца, было и второе имя – Малыш. И хотя, я чаще буду использовать первое, второе гораздо больше подходит для начала нашего повествования о нем. Малыш – это два метра роста и сто килограммов живого веса. Немалые габариты и вечно светящееся улыбкой лицо, делают его похожим на теплое весеннее солнышко. Тем и опасен. Даже редкий гоблин решится вступить с ним в конфликт. Ведь основная работа Солнца связана с ножами, а пользоваться ими он умеет. Так покрошит, что и не разберешь свининка сегодня на обед или зарвавшийся гоблин.

Пока я рассказывал вам про Солнце, к клубу подкатил драндулет, из которого вышли миссис Сумочка и миссис Вешалка. Миссис Вешалка заняла свое место на первом этаже рядом с гоблинами. Но в отличии от них она пыталась сделать все возможное, чтобы персонажи прошли в клуб. Потому что при этом они должны были умудриться сдать свою одежду в гардероб и получить номерок. В этом и заключалась работа миссис Вешалки.
Под утро, уходя домой, они отдавали ей номерок, и она широко улыбаясь, восклицала:
- Так, так, так! Кто не потерял номерочек, тот платит 300 штучек! Не толпимся, не толпимся! Готовим штучки, а иначе уйдете без одежды!
А так как на улице было холодно, все сдавали номерочек и 300 штучек, получали свою одежду и расходились по домам. А штучки, вырученные за номерочки, становились зарплатой миссис Вешалки.

Итак… миссис Вешалка заняла свое место на первом этаже. Пришло время появиться повелителю музыки – мистеру Зажгу, и он появился. Зайдя в заведение, он сразу попал в объятия гоблина Васи. Эти объятия оказались настолько радушными, что мистер Зажгу услышал мелодичный хруст собственных ребер.
«Так, верхнее левое снова треснуло» - грустно подумал про себя мистер Зажгу вспомнив предыдущие дружелюбные объятия гоблина Васи. Который при каждой встрече добродушно сдавливал его в своих крепких руках. Гоблин же тем временем похлопал его по спине и громко засмеявшись, отпустил. Не успел мистер Зажгу откашляться и перевести дыхание, как его руку уже тряс, радостно улыбаясь, гоблин Саша. Вырвав руку и тем самым избавив себя от перелома очень нужной в работе конечности, мистер Зажгу получил дружеский удар по спине. Так его приветствовал гоблин Дима. Хоть в глазах у Зажгу и потемнело он успел заметить радушную улыбку полицейского и соболезнование в глазах миссис Вешалки. Если бы вы знали, что такое дружеское радушие гоблинов вы бы не захотели с ними дружить. Однако, для мистера Зажгу было уже слишком поздно. Он являлся их другом и в этот раз был очень рад, что отделался лишь легкой контузией и синяками.

Вдруг, раздался грохот, затем громкий хлопок и раскатистый смех гоблина Васи. Ему вторил гоблин Дима своим жутким смехом. Причем происходило это все практически одновременно, сливалось в оглушительную какофонию и сердца всех в радиусе пяти километров уходили в пятки. Возвращались они оттуда не всегда, но парочку гоблинов это ничуть не останавливало, а даже наоборот.
Хочу объяснить, дорогой читатель, что собой представляют эти гоблины.

Самый заметный и яркий из гоблинов заведения, как вы уже поняли, это Вася. Его стихия шум, грохот, периодические выкрикивания бессвязных фраз и громкий смех без особой причины. Ох, многие обязаны Васе… в основном своим нервным тиком, заиканием и неконтролируемым мочеиспусканием.

У гоблина Димы две отличительные черты. Первая это бородка, а вторая – смех, который можно услышать только от него и от пациентов психиатрической клиники в отделении для буйно-помешанных.

Гоблин Саша обладает целым рядом различных качеств, что, в общем-то, гоблинам не свойственно. И это наводит на мысль, что он не чистокровный гоблин. Его первое качество это как он считает великолепное чувство юмора. Однако, так считает только он. А это как раз таки и не свойственно гоблинам. Обычно они солидарны друг с другом во всем.
На самом деле гоблин Саша собрал в себе целый набор несовместимых комплексов, и если бы его внутреннее Я  хотя бы на миг показалось перед нами, то на месте большого  гоблина мы бы увидели малюсенького гномика.

Итак, весь первый этаж заполнился грохотом и смехом. Миссис Вешалка при этом дернулась так, будто ее пальцы попали в розетку, а глаза при этом выкатились из орбит. Полицейский поднял взгляд от книги и с улыбкой посмотрел на гоблинов. Его умиротворенный взгляд и довольная улыбка напоминали в этот момент радость мамаши, которая наблюдает, как ее детишки резвятся в песочнице, посыпая друг друга песком и ударяя лопатками. В этом, кстати, не было ничего удивительного. Ведь редкий гоблин не мечтает стать полицейским, когда вырастет. И только миссис Сумочка не повела даже глазом и прошествовала на второй этаж и заняла свое место у входа в зал.
Она была готова одарить всех вниманием и заботой. Ее внимание и забота аккуратно лежали в сумочке и имели вид маленьких, прямоугольных, цветных бумажечек – билетиков. Однако, для каждого персонажа внимание и забота миссис Сумочки имели свою цену.
Если ты страшненькая мамзелька, то имела все шансы пройти бесплатно. Если ни рыба не мясо, то внимание и забота миссис Сумочки обойдутся тебе в двести штучек. А вот красавицам приходилось выкладывать все триста. А все, потому что миссис Сумочка была ярым борцом за красоту и справедливость. Она считала, что красоте в этом заведении делать нечего, а по справедливости замуж должны выходить сначала страшненькие. Ведь у красоток и так все шансы. А несчастным надо помогать.
Что касается, джельменов, то тут дело обстояло наоборот. Ведь в заведении работали кучка незамужних офисянок и целая мисс Очевидность. Так что при входе симпатичным джельменам миссис Сумочка вместе с билетиком выдавала 300 штучек и слегка скашивала глаза в сторону бара, как бы намекая растерянному персонажу, куда именно ему стоит идти. Страшненькие джельмены платили за вход 300 штучек, после чего миссис Сумочка теряла к ним всякий интерес.

Но все это будет чуть позже, а пока… В темном и светлом залах зажглись разноцветные фонарики, на стенах всеми цветами радуги заискрились огоньки, заиграла музыка… Столики в нарядных скатертях с рюшами, бантами и бахромой так и манили присесть за них. Разноцветные салфетки на столах походили на букеты неведомых цветов. Спецовники в виде зверюшек придавали столам сказочный вид. В эти мгновения клуб напоминал фантастический мир, и каждому кто хоть раз попадал в это заведение, хотелось приходить в него снова и снова…
Но мы не знаем, кому сегодня посчастливится проскочить сюда, ведь у дверей стоят гоблины. У кого хватит отваги и хитрости пройти мимо них, чье желание окажется сильнее страха? Наступало время Х!
В следующей главе, дорогой читатель, мы окунемся в волнующий мир ночной жизни данного заведения. Надеюсь, вы ждете этого с таким же нетерпением, как и все персонажи, включая меня. Кстати, в следующей главе я постараюсь объяснить, кто я такой и почему становлюсь свидетелем столь многого…