Уволен инструктор Обкома КПСС. Иди ты - в баню!

                ВЫСТРЕЛ  В  ГОЛОВУ


     В Южноуральском Обкоме КПСС уволили инструктора в связи с переходом на другую работу – директором Банно-прачечного хозяйства под названием «Берёзовый веник», - номенклатура Горисполкома.

     Коллектив интернациональный 400 человек работающих, из них 99 % женщины.
20 бань, 3 прачечных, старенькая чёрная «Волга» Газ-21 и отдельный кабинет  с
секретарём.

     Хозяйство работает стабильно. В банях вода в кранах есть и холодная, и горячая.Тазики (шайки) оцинкованные – не ржавеют, срок службы – 20 лет.   Помывочные скамейки из мрамора – вечные, как и лампочки 40 ватт под мутными колпаками. Железные шкафчики для белья клиентов с висячими замками, ключ на верёвочке одевается на шею моющегося.

     В каждой бане у кассира – буфет  «Попутных товаров». Всегда в ассортименте есть мыло хозяйственное, лыковые мочалки, расчёски, резиновые шапочки и тапочки,вазелин, тройной одеколон 200 гр, печенье в пачках, папиросы «Север» и сигареты «Прима» и, конечно, не совсем свежие без листьев  прошлогодние берёзовые веники.

     Стиральный порошок поступает в прачечные – вагонами.  Бери – не хочу!
В вестибюле прачечной как в камере хранения на вокзале, стоят на стеллажах
чемоданы с грязным бельём работников конторы и бань.  На полу лежат узлы с бельём от населения.

     Это было летом.  Объехал новый директор (дальше я буду называть его просто Седой) своё большое хозяйство, два дня ехал, остался доволен.  Помылся в баньке с бассейном. Угостили.  Принял, как положено, и «с лёгким паром» поехал в свой кабинет думу думать. Как работать, что бы больше заработать.  У него – оклад.  И нет никаких дополнительных поступлений.  Что возьмешь с бань?  Главк премиями не балует, они только себе их начисляют.

     Грустные мысли Седого застала осень.  Началась уборочная компания, в том числе и в подшефном овощном совхозе.
     По разнарядке Райкома партии, каждый день автобус с 30-ю банщицами, кладовщицами, гардеробщицами, уборщицами и сторожами – едет на уборку моркови, свёклы, лука и капусты.

     Совхоз встречает каждый автобус с городскими помощниками и вручает со своей фермы (БЕСПЛАТНО!) полную флягу свежего парного молока (36 л) и лоток ржаного хлеба – 20 буханок.

     Работают женщины добросовестно. Не забывают заполнить свои сумки  овощами.Объявляется перерыв на обед. Все достают свои термоса с горячим чаем и кофе, пакеты с колбасой, яйцами, сыром и бутербродами. Кто-то, обязательно, привозит спиртное. Это обычно – бутыль самогона.

     Выпили, покушали, попели.…И, за работу.  Совхозный хлеб никому не нужен!  А молоко женщины разливают по 3-литровым банкам (кто взял с собой) и увозят по домам. На поле остаётся литров 30 начинающего прокисать молока и почти весь хлеб – 30 буханок.  Молоко обратно никто, естественно, не берёт (только флягу), а хлеб  просят завезти на свиноферму, до которой 3 км, или выбросить подальше от совхоза.
     Молоко выливали в канаву, а хлеб – в попутной деревне отдавали жителям.

     Узнал об этом беспределе Седой и задумался. Не порядок! Достал калькулятор и стал считать булки хлеба и литры молока. Получилось – много!  Это же сколько можно прокормить поросят?  Надо срочно, пока не закончилась уборочная, завести поросёнка и откормить его на мясо и сало.  Корм – есть, хлеб и молоко.

     Прихватив калькулятор, поехал шеф в ближайшую деревню и договорился с одним колхозником – Степаном. Седой привозит хлеб и молоко, а колхозник вскармливает директорского поросёнка вместе с тремя своими свиньями (БЕСПЛАТНО!).
     Или всю зиму ешь мясо и сало, или сразу продай и получи деньги.
     Достал Седой калькулятор и посчитал свои расходы и предстоящие доходы. Остался доволен подсчетами.
     Купил он поросёнка у Степана и… начался откорм.

     Отметили они это событие по-семейному с салом и самогоном. Хозяйка молодая и добрая, всё подливала шефу и подливала.  А он любил молоденьких.…Чуть было не остался у них ночевать.

     Степан посмотрел на это безобразие и сказал ему: не балуй, директор! Она у меня баба хорошая, но слабая, на это дело. А я очень ревнивый, могу и зашибить!

     Увёз шофёр своего хозяина пьяного в город домой к своей жене.  А она его не пускает. Посадил шофёр директора на ступеньки возле двери, поправил его фуражку и уехал в гараж.


     Итак, хрюшка растёт. Каждый день молоко и хлеб. С уборочной стали хлеба привозить больше.  Им – не жалко.  Давали столько, сколько горожане просили.  Тётки (банщицы)спрашивают шофёра, кому вы хлеб-то возите с молоком? Продаёте, что ли?
     Шофёр не признался, а лишь пошутил: вы, что не знаете, что у меня – трое детей? Кормить-то их надо? А с моей зарплатой – ноги протянуть можно.  Посмеялись  бабы и забыли.

     Был случай, когда из пекарни не доставили на склад хлеб и горожанам дали только молоко.  В тот день поросёнок шефа остался голодным.
     Степан забил тревогу.  Околеет ваш поросёнок, с голоду.  И, вообще, одного хлеба для него – недостаточно.  Нужны пищевые отходы. Договорились бы со своей столовой, они же всё равно выкидывают отходы.  А так, вы бы привезли, и, глядишь, быстрее бы поросёнок созрел.

     Поехал Седой по столовым просить отходы. Выяснилось, что за отходами уже кто-то каждый день приезжает и забирает.
     Дал шеф заведующей столовой абонемент в баню на месяц, и она дала команду –Все отходы  ЕМУ!  Каждый день 2 фляги к 8 часам утра – в столовую. В 15-00 их надо забирать и увозить!
     Шофёр шефа грузит 2 фляги с отходами в чёрную «Волгу» и везёт к Степану в деревню.   И пошла работа!
     На третий день в машине стало плохо пахнуть. Бухгалтер поехала в Банк, и её  от этой вони в машине вырвало.  Сколько было шума…

     Сменил директор свою чёрную «Волгу» на Уазик «Буханка». И механизм бизнеса заработал как часы.
     Главное, Седой никому ничего не платит.  Всё бесплатно! А, поросёнок набирает вес.

     Уборочная закончилась.  Нет больше ни молока, ни хлеба. Да, их и не надо было. Свинье шефа хватало в день 100 кг привозимых отходов.

     Взял однажды Седой свой калькулятор и посчитал, сколько надо корма одному поросёнку в сутки.  И ужаснулся!  Он своими отходами кормит не только своего, но и трёх  Степановых поросят!  Поехали к Степану ругаться.
     Степан улыбается, видимо он давно всё понял. Ты, Седой, покупай ещё 2 поросёнка,и у нас будет по три. Я их всех прокормлю.
     А директор – зачем они мне?
     Степан не унимался:  ты – директор, а не понимаешь.  Откормим и продашь.
Посчитай, сколько будет стоить для тебя 1 кг свинины. А я кабанчиков откормлю до 100 кг.

     Калькулятора под рукой не оказалось, и у шефа закружилась голова. А Степан продолжал: чего тут считать?  Прибыль 200%.   Корм бесплатно?  Да,- говорит Седой. За скотиной я хожу, а для тебя это – бесплатно? Ты же мне не платишь?  Да,- выдохнул Седой. За бензин для Уазика ты же не платишь?  Да, да, да! – сорвался директор. Ничего и никому не плачу!

     Седой не хотел ничего считать, надеялся на Степана.  Он, наконец, понял, что всё вокруг для него – БЕСПЛАТНО!  И…размечтался.…А, у тебя есть калькулятор? Хотя, от куда он у тебя может быть?
     Степан, скажи, сколько у тебя сейчас свиней? Три?  А, у меня – одна. Значит, всего 4 головы, и двух фляг моего корма всем хватает? Да, ответил Степан.
     Нет, Степан, найди калькулятор.  Ну, ладно. Тогда скажи, сколько надо отходов, чтоб прокормить 6 поросят?
- Ещё одну флягу отходов,- парировал не задумываясь, Степан.
- А на 10 поросят?,- вошёл в азарт директор.  Ещё две?  Значит на 10 поросят надо 5 фляг пищевых отходов. Надо искать, как минимум, три фляги пищевых отходов в сутки.

     Правильно мыслишь, шеф! Чего там мелочиться с одной головой? Заболеет,
сдохнет и всё!  Конец всему!

     Седой поехал на работу. Достал, наконец, калькулятор, всё пересчитал и успокоился. Всё хорошо складывалось.
     Купил он ещё 3 алюминиевые 36-литровые фляги под пищевые отходы.
     Степан купил ещё 6 молочных поросят, естественно, на директорские деньги.

     Чтоб далеко не ездить, Седой посетил руководство Сети ресторанов в центре
города.  От предложенных им абонементов на посещение бани, директора ресторанов долго смеялись и, почему-то отказались. У них, оказывается, есть свои бани – сауны.Они наперебой стали приглашать шефу посетить «парилку» с молодыми девочками. Седому это предложение явно понравилось, но когда узнал о цене этого удовольствия, - сразу отказался, ссылаясь на плотный график работы.

     О пищевых отходах работники ресторанов обещали подумать.  На следующий день Седому объявили сумму баксов – и отходы ваши!
     Он взял калькулятор и посчитал. Нельзя сказать, что это был грабёж, но всё- таки… Это же – помои, отходы.…И такая цена!  Они должны ещё мне заплатить, что я их говно буду вывозить.

     Поездил Седой по разным столовым-забегаловкам. Везде уже кто-то отходы регулярно забирает. Причём, что-то платят.
     Принял он условия ресторанов. Заплатил.

     Как шеф рассчитывался со своим шофёром, осталось великой тайной. Но он каждое утро развозил 5 фляг по 4-м общепитам. Забирал 3 фляги из ресторанов – рано утром и две из столовой в 15 часов.  В деревню к Степану приходилось теперь ездить 2 раза в день.
     Директор, практически, остался без машины. Чтоб свозить бухгалтера в Банк, просили начальника снабжения, у него «Москвич».

     Поросята растут не по дням, а по часам

     Такими же темпами растёт возмущение у работников банно-прачечного хозяйства. Единственная автомашина в хозяйстве, и неизвестно где и чем занимается. Директор на совещания в Исполком ездит на троллейбусе.  Производством шеф не занимается. Премии – не даёт.  К директору на приём по личному вопросу – не попадешь. Его всегда нет.

     Шофёр с Уазика тоже, видимо, не очень был доволен своей работой. Мало того, что он развозит эти помои, он их сам таскает и грузит. Видимо, мало ему шеф платил.

     С кем-то по-пьянке шофёр поделился о своей работе.  Вскоре все в хозяйстве знали, чем промышляет их директор. И… Правильно вы поняли,- анонимка в Горисполком и Комитет народного контроля.

     Вызывают директора «на ковёр» в Исполком.  Ты будешь работать? Или будешь
своими свиньями заниматься? За такие дела можно из партии вылететь. Из Обкома
тебя попросили, а ты выводов никаких не сделал.  Не хочешь работать? Скажи.
Найдём другого!
     Короче, выбирай: или завязываешь со своим скотоводством, или пиши заявление по собственному желанию. Даже, если и не напишешь, Народный контроль все равно тебя освободит от занимаемой должности.

     Седой достал из кармана калькулятор и тихо сказал – можно я подумаю?
     Не можно! Закричал Председатель. Вот здесь и сейчас!  Решай!

     За 10 минут в голове директора пролетела вся его жизнь.  Институт – нотариальная контора -Райком КПСС – Обком Партии – банно прачечное хозяйство «берёзовый веник»… Женился – развёлся – снова женился – двое детей – беднота. Старший просит мопед, младший – велосипед, жена – шубу.  У самого – один костюм и два галстука….

     Седой взял лист бумаги, что-то посчитал на калькуляторе и написал заявление  об увольнении по собственному желанию по семейным обстоятельствам без отработки.

     Он совсем не подумал, к сожалению, что с этой минуты шофёр Уазика. Экс. директору больше не подчиняется.
     Бывшему директору стало плохо. Он попросил воды.  Председатель исполкома
вызвал секретаря: отведите его в медпункт. Пусть что нибудь ему дадут. Перетрудился, бедняга.
     Вот так, за 10 минут решилась судьба человека. В свой кабинет он больше не заходил. Поехал прямо домой.  Ночью жена ему вызывала «скорую».

     Прошло несколько дней, пока он нашёл машину Уазик бортовой. Выдал водителю аванс и денег на бензин.

     В столовой кто-то заплатил заведующей и стал забирать директорские отходы. Рестораны отказались заготовлять пищевые отходы, якобы, из-за предписания СЭС.
     Поехал к Степану, вернуть деньги за покупку молодняка.  Степан говорит: денег нет, забирай поросят. И свою свинью забирай. Уже подросла. Мне их кормить все равно нечем. Да и столько мне – не нужно.

     Свёз экс.директор свою свинью на мясокомбинат, заплатил за анализы. Получил какие-то деньги. Достал калькулятор, что-то посчитал.  Рассчитался с шофёром. Продал 3 фляги. Купил младшему сыну велосипед, и деньги кончились.

     Это был его первый неудачный коммерческий опыт.

     Много позже, после распада СССР, говорили, его видели в Лужниках, встречали на стадионе в Варшаве. Говорят, он купил квартиру в Москве. Старший сын - преуспевающий бизнесмен, младший – закончил МГУ , не последний в Москве банкир.  Молодая жена гуляет по ночным клубам, посещает Салоны и меняет мини шубки.


     Недавно по НТВ в передаче Чрезвычайные Происшествия передали, что в центре Москвы у подъезда своего дома контрольным выстрелом в голову был убит бизнесмен. Показали его фото - точно наш экс. директор. В руке у него был зажат калькулятор. Свидетелей на месте преступления, не оказалось. Преступник скрылся на поджидавшей его автомашине ВАЗ 2109 без гос. номеров. Введённый план «Перехват» результатов не дал. В переулке нашли брошенную «девятку», она числится в угоне. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

    
     Прибывшие сотрудники полиции считают, что это – очередной «висяк».