Философский камень или Гарремотиватор

Автор данного текста питает глубокое уважение к Джоанн Роулинг, Дмитрию Емцу и их бессмертным произведениям. И даже является поклонником обоих. И просит прощения у особенно чувствительных фанатов. За всё. =Р

Мальчик_который_выжил, мальчик_который_рыжий и мальчик_который_девочка.

– Снейп оказался добрым, мало этого?
– Не совсем добрым. Он Дамблдора убил!
– Дык по просьбе Дамблдора же!
– Ну и что! Всё равно мог бы не убивать. Мог бы с ним спрятаться.
– Морт бы его нашёл по метке на руке и ухлопал бы обоих.
– Надо было отрубить себе руку! Вон тот же отрубил.
– И?
– И в деревню к тётке в глушь в Саратов.
– И?
– И жили бы там с тремя руками. По полторы руки на брата.
– Мы должны переписать историю!

Часть 1. Философский камень или Гарремотиватор.



Плач девочки звонко разнесся в тиши –
Родился ребенок в таежной глуши.


На самом-то деле родился мальчик. И не совсем в таёженой, хоть и в глуши. В глуши туманного Альбиона, если вникнуть в географию. Родился – и сразу пошли косяки.

Хотя бы оттого, что ещё до рождения мальчику предсказали кучу всяких гадостей, самая гадкая из которых та, что, если вкратце, либо он ухлопает самого могущественного злого волшебника всея Британской Империи, либо сам будет ухлопан оным. Короче, свет на нём клином сошёлся. Поэтому, собственно, он и является мотиватором всему, что будет происходить в ближайших семи книгах гарреэпопеи.

В принципе бытует мнение, что, если бы кто-то приложил Гаррика первой попавшейся дубиной ещё в первой главе первой книги, то всем бы жилось в разы проще.



Но вернёмся к оригинальному сюжету.

Итак, великанообразный подручный профессора Дамблдора доставляет юного мальчика_который_выжил к дому его прелестных во всех отношениях родственничков. Допустим доставляет. Но фишка в том, что доставляет он некий запелёнутый свёрток со шрамом. Хотя в каноне ясно сказано, что Гарри Джеймсовичу было около года, когда де Морт изволил на него напасть. Что подтверждается фотографиями в альбоме, который *почему-тои* в конце учебного года дарит ему старина Хагрид и много раз повторяющимися кадрами нападения де Морта на дом Поттеров. И там, и там пацану явно не меньше года. А годовалые дети, скажу вам по секрету, весьма неохотно поддаются пеленанию.

Опять мы отклонились от темы. Живёт наш звёздный юноша с вышеупомянутыми родственниками. Жизнь у него, прямо скажем, не фонтан; хотя с другой стороны живёт он всё ж таки в оборудованном и приспособленном для житья чулане добропорядочного английского дома, а не на какой-нибудь не отапливаемой лоджии мещанской московской квартиры.

Его гнобит любящий дядя, угнетает заботливая тётя и прямо-таки зверски троллит мерзопакостный двоюродный брат. Так проходит что-то около девяти лет.



И вот однажды в день рождения ничего не подозревающего Дадлика *сиречь братца* Гарри оказывается в зоопарке. Отдельный вопрос, зачем этого изуродованного жизнью подростка тащат на семейное торжество в зоопарк, а не оставляют дома прибираться в чулане. Но хорошо, тащат так тащат. Может быть, это воспитательный приём. Мол, будешь выделываться – оставим тут.

В зоопарке Гарри имеет неосторожность выпустить на волю любимую зверушку уже знакомого нам де Морта. *Кстати, ещё вопрос, была ли она ею ещё до зоопарка или наш тёмный властелин завербован невинную животинку уже после амнистии*. Но факт-то в том, что если бы глубоко всеми нами уважаемой Джоанн немного раньше пришло в голову, что змея была именно та, то, вероятно, кто-нибудь успел бы отправить змеюшку на тот свет прямо в зоопарке. И кстати, как вариант – запереть их в одной террариуме с Дадли – и волки, как говорится, сыты, и овцы тоже не в обиде.

И мы также тактично умолчим о том, что змея де Морта была элементарно другого цвета.



Этот инцидент прошёл на удивление незамеченным. Ну подёргал дядюшка Гаррика за ухо, ну затолкал в чулан – в первый раз что ли?

Через некоторое же время после описанных событий происходит ещё один любопытный эпизодец. Мальчик_который_выжил становится мальчиком_который_получил_письмо. Но от этого он не перестаёт быть мальчиком_который_стукнулся_головой, ибо это письмо он безо всякой задней мысли торжественно несёт на кухню к любимой родне. Неужели десять лет Спарты не научили его – всё своё шкерь куда подальше?

Ну и естественно это письмо у него мгновенно конфискуется и отправляется фтопку. А что вы думали, с древесиной на островах та ещё нехватка.

На протяжении какого-то времени самый_добрый_дядя продолжает отапливать помещение за счёт макулатуры из школы чародейства и волшебства. Ну ничего, бумажная промышленность, как напоминал нам незабвенный Анатолий Ефремович Новосельцев, у нас работает отлично. Вероятно, под «у нас» он подразумевал вообще весь цивилизованный мир.

Историческая справка. Спустя три года уже в другом бессмертном фильме героиня Ирины Муравьёвой говорила: «С бумагой в стране напряжёнка». Наводит на мысли.

Но, устав сражаться с бумажными мельницами *все оценили восхитительно тонкую аллюзию на ветряные мельницы Сервантеса?*, семейство Дурслей в составе дяди, тёти, Дадли и Гарри мигрирует на какой-то то ли остров, то ли просто побережье в *будем верить* заброшенный маяк.

Но отечественная магия не знает границ – столь же добродушный, сколь и вежливый Хагрид находит их и там.



Далее он вкратце *и, надо сказать, не особо щадя неустоявшуюся психику мальчика-легенды,* рассказывает Гаррику о том, что он, дескать, волшебник, и родители его были на ту же тему, и вообще учиться ему теперь в школе Хогвартс.

Оффтоп. Представьте свою реакцию. «Иван Иваныч, ты волшебник. С этого дня ты будешь ходить в мантии, ругаться по-латыни и размахивать волшебной палочкой». Ничего себе заявочка? Но Гарри с истинно английским флегматизмом воспринимает это известие.

Поскольку мальчик_который_выжил слишком благороден, чтобы делать покупки самостоятельно, Хагрид берёт его за аристократичную ручку и ведёт в Косой переулок закупаться к школе. Но так как ни в одной стране мира закупаться без энного количества валюты не представляется возможным, для начала ребята отправляются в банк.

Следующий вопрос на повестке дня. Откуда у Гарри столько денег? Хорошо, ему оставили родители. А у родителей-то откуда такие золотые горы? Из тумбочки? А так как гарреэпопея вроде как проповедует вечные ценности, по закону жанра такие неправдоподобно честные и добрые Лили и Джеймс просто обязаны быть бессребрениками.

В общем, что-то явно от нас скрывают.

Помимо всего прочего юный Поттер покупает волшебную палочку. Этот момент описан весьма приятно. Похожий на доброго домовёнка мистер Олевандер бережно и трогательно подбирает палочку каждому начинающему магу, имевшему неосторожность заглянуть в его лавочку. Хотя есть вероятность, что так возился он только с нашим мальчиком-легендой, остальным же просто вручает коробку в стиле получите-распишитесь. Но хорошо, мы будем верить, что он с каждым молодым дарованием так возится. *А тогда с какой радости в магазине пустота аки в холодильнике – и это перед самым началом учебного года!*

В процессе подбора агрегата для колдовства наш герой выворачивает с дюжину ящиков с бумажками и разбивает какой-то внушительных размеров сосудец. Вопрос. Каждый из пришедших к Оливандеру волшебничков разносит ему полмагазина или опять только Гаррику такая честь?

Но всё ж таки магия есть магия, не нам туда лезть.

И вот наконец алаверды! Палочка выбрана! Да это орудие и палочкой-то назвать стыдно – палка всё ж таки вернее. А если отвлечься от лингвистических изысков, то это орудие пыток имеет длину 11 дюймов *то есть около 30 сантиметров – и эта палочка ещё одна из самых коротких в гарреэпопее*, толщину чуть ли не в палец и на вид весьма увесистую рукоядку. И эту мечту маниака волшебники запросто носят в ЗАДНЕМ КАРМАНЕ БРЮК. Пожалуй, это пункт для списка «Гарри Поттер настолько суров..»



И вот всё куплено, и Гарри с ранцем и гладиолусами *на поверку с чемоданом и совой* отправляется на оживлённый лондонский вокзал дабы отчалить наконец в Хогвартс. Ничего толком не объяснив, Хагрид исчезает подобно Дэвиду Блэйну. Промучавшись с дурацкой надписью в билете, Поттер наконец-то находит собратьев-магов, которые шумною толпою провожают чад в чарующий мир магии.

Наш герой за компанию с ними проходит сквозь стену и оказывается на нужной платформе. Здесь можно было бы поразмыслить над тем, как умудряется каждый год толпа школьничков, как бы это сказать, видеть цель – не видеть препятствий – верить в себя – сквозь кирпичную стену прямо посреди вокзала. То ли у англичан совсем отсутствует гражданская позиция и они благородно отворачиваются от такого безобразия, приговаривая «моя юрта с краю, ничё не знаю», то ли.. совсем зрение плохое. Беедненькие..



Итак, поезд. В поезде мы встречаем второго героя века – мальчика_который_рыжий. Причём вышеупомянутый мальчик заявляется в купе к Поттеру со словами «все места уже заняты». Представим. Хогвартс-экспресс. Здоровенный, как семь слонов. Стопицот лет возит студентов в школу. И тут внезапно *очевидно, вследствие демографического взрыва* свободных мест в нём не оказывается ни единого.

Но, справедливости ради, в каноне оговорено, что «нет мест» было лишь предлогом, чтобы присоседиться к местной знаменитости со шрамом.



Ещё раз оффтоп – на сей раз о шраме. Шрамик-то не уникальный, оказывается! Русским *в оригинале английским* языком глаголит Хагрид: «такой шрам остаётся только после нападения очень сильного мага». Значит, мальчик_который_не_только_выжил_но_и_всем_показал попросту внаглую запатентовал свой «не влезай убъёт» во лбу. Ну не наглость ли?



В общем, прибыли пацаны с горем пополам в хвалёный Хогвартс. К чести сказать, Хогвартс действительно впечатляет. Миллион коридоров, подвалы, чердаки, башни – одно удовольствие, короче. Лестницы, правда, вредные, ну да где наша не пропадала.

Вроде как началась учебная рутина, но тут-то наш великий мотиватор и показывает себя во всей красе. В первый и – к сожалению или к счастью – не в последний раз.

Но на арене он, естественно, не один, а с бессменными ассистентами – мальчиком_который_девочка, он же мозговой центр, он же великий подстрекатель и, куда ж без него, мальчиком_который_рыжий, единственная заслуга которого на данный момент состоит в том, что он умеет играть в шахматы. Что ж, каждый развлекается по-своему, не всем же молнией на челе щеголять.



Здесь мы несколько отвлечёмся и поговорим об игре ещё более бессмысленной и беспощадной, чем русский бунт. Правильно, о квиддиче.

Для начала обратимся к правилам как таковым. Три мяча – квоффл и два бладжера – пока всё ясно. Хотя конечно, гуманностью тут и не пахнет – только вообразите – два бешенных мячика, которые на диких скоростях передвигаются по полю и норовят пнуть тебя хорошо, если только по метле. Русская народная пословица «кто к нам с мячом – того мы кирпичом» приобретает совсем новую семантику в свете этой очаровательной британской игры.

Но предположим, мячики никого не отправляют на тот свет и игра идёт своим чередом. Трое охотников успешно или не очень гоняются за квоффлом. Закидывают его в кольца и прочими способами услаждают взоры болельщиков. В конце концов один из ловцов накидывает уздечку на золотой снитч и – voila! – игра окончена. Но остаётся ряд вопросов.

Если команда, завладевшая снитчем, автоматически побеждает, зачем тогда играть? Не логичнее ли исключить квоффл *бладжеры, так и быть, оставим*, охотников и вратарей *загонщики пущай полетают – битки у них прикольные* и выпускать на поле просто двух ловцов. Они поуворачиваются от этих чокнутых мячиков, попозируют для фотографов, словят снитч – и игра закончена с гораздо меньшими потерями.

Далее. Давайте вспомним не менее беспощадную игру драконбол. Её игроки впечатываются в невидимый защитный купол, натянутый над полем со всех сторон, раз по триста за игру. И это при том, что инструменты, на которых они летают, представляются гораздо более маневренными, нежели приспособления ограбивших дворницкую англичан. Как можно передвигаться с такой скоростью на метле и умудряться не вписываться ни в кольца, ни в зрителей, ни друг в друга? Загадка, да и только.

Но и это не всё. Все помнят, на какой высоте происходит игра? И с каким завидным постоянством игроки оказываются на земле? Между тем, одного такого падения хватило бы любому из них, чтобы навсегда забыть о квиддиче *вследствие черепно-мозговой травмы* – это при благоприятном стечении обстоятельств. Игроки в тот же драконбол заговариваются специальным страховочным заклинанием и ещё имеют в обязательном порядке платок-парашют, на котором, если не успели потерять сознание, планируют на песочек. И то сколько получают травм. В гарреэпопее же самое серьёзное повреждение получит наш бессмертный герой-любовник, да и то не из-за падения, а благодаря усилиям хамоватого препода.

Это было лирическое отступление, а мы возвращаемся к сюжету.



Ну что, погнали. Приключение первое.

И сразу же великий подстрекатель демонстрирует себя в полный рост. По вине мадмуазель Гермионы мальчик_который_выжил и мальчик_который_рыжий оказываются вынужденными вступить в схватку со здоровенным горным троллем. Причём сама красавица всё время битвы отсиживается то в кабинке туалета, то под раковиной, то ещё в какой нычке.

Причём роль Гарри Джеймсовича в этом эпизоде ограничивается тем, что он эффектно висел вниз головой, поддерживаемый троллем за ногу, и успешно придал рыжеволосому товарищу мотивационный пендель криком «СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!». Вероятно, именно за эти успехи наш великий мотиватор получил энное количество прибавки к баллам. Скромный Уизли *впрочем, не в последний раз* сделал за него всю грязную работу, а Гаррик *впрочем, не в последний раз* присвоил всю славу себе.



Следующий эпизод, вызывающий нарекания. Бессменная троица отправляется посреди ночи в избушку к Хагриду, где их успевает запалить ещё одна любопытная фигура – Драко Малфой. Фигура пока представляет мало интереса, но всё же не будем совсем забывать об её существовании. Дальше всё по сценарию – ааа, паника, мы все умрём, вы четверо наказаны за то, что шлялись ночью по замку.

Давайте представим себе наказание, адекватное статусу учебного заведения. Собирать в баночку каких-нибудь мерзких, но чрезвычайно полезных насекомых, помогать не менее мерзкому преподу в какой-нибудь малоприятной работе, палубу драить в конце концов!

Но это всё слишком приземлено. Вместо этого глубокоуважаемая дирекция отправляет четверых одиннадцатилетних пострелят ночью – ! – в лес – ! – куда в принципе ходить запрещается – !! – с целью, по сути, найди то – не знаю что. О том, что по неуловимому стечению обстоятельств именно в этом лесу водится самый могущественный злой колдун за лохматое количество лет, просто умолчим.

Но вот безумный крестовый поход подходит к логическому завершению, и Гарри с сотоварищами благополучно выбирается на свет Божий.



За прошедшие полгода великий мотиватор, великий подстрекатель и мальчик_который_рыжий успевают ввязаться в авантюру, завязанную на небезызвестном философском камне, который якобы превращает все металлы в золото и даёт владельцу бессмертие.

Поправочка. «Ясно, что он охотится за камнем. Я не понимаю, зачем», – изрекает Гермиона в одной из сцен. Да, действительно, зачем охотится за булыжником, превращающим металлы в золото и дающим вечную жизнь!

Но вот наступает Рождество, и великий подстрекатель собирает манатки и сваливает домой, не забыв дать своим доблестным защитникам установку порыться в закрытой секции библиотеки на предмет вышеупомянутого философского камня. Ну правильно, зачем самой руки марать. Но естественно, как настоящие британские рыцари, защитники соглашаются.

И тут как раз юный Поттер получает подарок от самого директора школы. *Вот как полезно иметь хорошие отношения с начальством!* Подарок сам по себе прекрасен – весьма хорошего качества мантия-невидимка. Но вот комментарий к подарку наводит на мысли. «Твой отец передал мне её перед своей смертью».

Варианта тут два. Либо Джеймс Поттер за каким-то лешим отдал отличную мантию-невидимку любимому директору, либо, почуяв демортовский дух под дверью, ломанулся к Дамблдору с мантией, дабы тот передал её сыночку, который должен непременно победить всемирное зло и стать первым и последним в мире мальчиком_который_выжил. И, соответственно, получить мантию в подарок на одиннадцатое рождество. Мрак, короче.

В общем, вооружившись это самой мантией и вооттакенным фонарём *интересно, такой у каждого ученика есть или в Хогвартсе работает круглосуточный прокат?*, бравый юноша отправляется в закрытую секцию школьной библиотеки.

В библиотеке он натыкается на книгу, которая орёт как оглашенная, роняет фонарь и убегает, спасаясь от невидимой погони *так вот где его шиза-то началась!*. Тут мы можем только посочувствовать магам, которые не знакомы с понятием «отпечатки пальцев» - в момент можно было идентифицировать этого зазвездившегося подростка.

Направляясь обратно в комнату на законный отдых, Гаррик почти в буквальном смысле натыкается на очаровательную парочку профессоров – Снейпа и Квиррелла. Причём Снейп явно.. м.. сверху. Ну тут в принципе всё по закону жанра. Нервный забитый и ко всему прочему влюблённый Северус гнобит послушного заикающегося Квиррелла. Прямо как в образцовой американской школе. И не суть даже, за что гнобит.



А фигура Снейпа, кстати, тоже нуждается в близком рассмотрении. Возьмём хотя бы эпизод во время квиддича, когда коварный Квиррелл пытался скинуть многострадального Поттера с его и без того недолговечной метёлки. В конце первой части гарреэпопеи тот же Квиррелл вносит ясность, мол, скинуть тебя хотел я, а Снейп, этакий бравый парень, наоборот пытался метлу расколдовать. Надо же, рыцарь прям! Ну сверзнулся бы он на поле, ну сломал бы пару костей. Игроки как груши на землю сыпятся, и этот бы пережил. Или это был день_ностальгии_профессора_Снейпа, и именно в тот момент Гарри мучительно напомнил ему Лили, а он просто не мог допустить, чтобы этот светлый образ вверх тормашками спикировал на песочек?



Кое-как улизнув от проницательного не в меру профессора, волшебный мальчик оказывается перед не менее волшебным зеркалом. Зеркало обладает удивительными душевными качествами и помимо всего прочего показывает ему родителей. Великолепная сцена, все прослезились? Отлично, поехали дальше.

Как мы видим в зеркале, Гаррик действительно похож на отца *хотя вот легендарных маминых глаз там не особенно видать*. Причём похожесть распространяется даже на очки. Вероятно, их он получил в наследство заодно с золотыми приисками в банке Гринготс. Когда будете пересматривать, внимательнее приглядитесь к свёртку, который в начале оставляют у дверей Дурслей – очочки в пределах досягаемости не сверкают?



Но вот наконец вся доступная информация собрана из достоверных источников, и неугомонная троица отчаливает спасать философский камень от лап коварного врага.

Помимо прочих проделок Фикса, трём мальчикам, один из которых девочка, приходится изобразить партию в волшебные шахматы. Вопрос встаёт следующий. На кой было становиться на место фигур?! А если бы их не было трое? Допустим, они всё это время думали дурно на Снейпа. А теперь включите фантазию и представьте сурового профессора зельеваренья верхом на этаком коняшке. Да он же сто очков вперёд любому Петру Великому даст.



Наконец все препятствия на пути к светлому будущему пройдены – и наш бесстрашный герой оказывается лицом к лицу *на деле не совсем к лицу, но это опустим* с самим де Мортом.

Голосом безвольного Квиррелла коварный злодей предлагает Поттеру подойти поближе *а Поттер как баран подходит* и после непродолжительной полемики на тему философского камня, истинной сущности Северуса Снейпа и дальнейших планов по захвату мира они пускаются в рукопашную.

Тут начинается совсем забавная история. Если верить Дамблдору, де Морт *в нашем случае телом Квиррелла* не может прикасаться к Поттеру *точнее, только к его рукам – потому что душил-то он его за милую душу* – потому что якобы Лили Поттер так любила сынулю, что её любовь впиталась в него как химическая краска и живёт теперь под кожей. По всей вероятности, из всех ухлопанных де Мортом детишек, любящая мать была только у Гаррика. Что ж, это вполне в духе гарреэпопеи.

К слову сказать, великие Гарри и де Морт в пылу своей великой битвы, даже не заметив, укокошили и без того неполноценного Квиррелла. Причём так и остаётся неясным, по своей ли воле он пустил этого Князя Тьмы в своё.. м.. тело. Но размениваются ли на такие мелочи действительно великие маги?



И кстати, после всех описанных событий в больнице Дамблдор как бы между прочим роняет в разговоре с нашим победоносным юношей: «Философский камень уничтожен. Мы тут поболтали с Фламелем и решили, что так будет лучше». Маленький вопросец от большого коллектива. А они раньше поболтать не могли? Не пришлось бы убивать профессора, прикармливать де Морта и калечить и без того звезданутого мальчика.

Но что после драки палочками махать.



Естественно, наши победили, и вот настало время подсчёта очков за год. Тут снова пошёл полный кавардак. Ладно, проглотим то, что непутёвым гриффиндорцам, оказавшимся в хвосте рейтинга, добавили аж 160 баллов за хоть и локальную, но всё же победу над грозой волшебного мира. Но нельзя ж оставить Гриффиндор и Слизерин на одной строчке. Это ж почти оскорбление. Вот и накинул раздухорившийся директор ещё десять баллов некоему Невиллу, который там вообще свечку не держал.

Случись такое безобразие в России, мгновенно учинили бы митинги, настояли бы на референдуме, да ещё и власть бы свергли по ходу пьесы. А англичане ничего, стерпели. Эх, стадом баранов было было бы управлять не легче.



Дальше сцена прощания, увидимся_через_два_месяца и прочие сентиментальные подробности. Хотя и тут англичане на высоте. Нет чтоб пригласить друга на лето в гости – знают ведь, в какой гадюшник товарищ едет! А Уизли что – сыном больше, сыном меньше. Они бы заметили-то максимум через месяц.

Да и Гаррик хорош. Нет чтоб малоимущему другу помочь материально – так он даже подарка ни на один праздник не подарил! Ну где такое видано, а?



Ну и в заключение можно сказать, что де Морт-то был пацан с фантазией. В любом момент Квиррелл или кто угодно другой мог огреть мальчика-легенду тяжёлым предметом по любому приглянувшемуся месту – и история стала в несколько раз короче. Но без этой истории Гаррик бы не стал тру_мальчиком_который_выжил.

Но всего этого он ещё не знает – и просто едет Хогвартс-экспрессом обратно к любящим родственничкам, не подозревая, что самое крутое ещё впереди.