Нализался

                НАЛИЗАЛСЯ  ДО  ОБАЛДЕНИЯ,  КАК  В  АНЕКДОТЕ...   



Помните в «Трех мушкетерах» фразу великого пьяницы Атоса, осажденного в погребе, когда к нему прорвался д’Артаньян? «Мы не в состоянии больше пить!» — признался он. Вот так же, после долгой череды праздников, чувствует себя, вероятно, каждый мужчина, умеющий держать в руке рюмку. Утром хочется послать к определенной матери всех санта-клаусов на свете, котам и канарейкам надеть на лапы войлочные тапочки, чтобы не топали, а самому — завязать с обжорством на весь остаток жизни и полностью перейти на пиво, пиво, пиво, поскольку без закуски оно, как известно, полноте даже и не способствует...




Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно .







Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...

 

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.