Смех, дело полезное

Когда появится Microsoft Office под Linux?
Тогда, когда появится Microsoft Linux!


Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана.
Студент девушке:
             - В ресторан хочешь,
                Девушка отвечает
                нет,      
                тогда  пошли дальше.

Проходят мимо шашлычной. Студент:

- Шашлык хочешь,               
Девушка отвечает
                нет,      
                тогда  пошли дальше.
.

Девушка думает:
Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"

Убедительная просьба! Не приглашайте меня в игры! я - молодая, красивая женщина, и у меня совершенно нет времени копать клады, разводить свиней и выращивать эти грёбанные цветочки!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"

Возле одного дома  поставили  вышку сотовой связи от МТС. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия. Ответ от начальника отдела развития МТС был простым: "Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим"…

Пусть в Новом году у нас будет все что нельзя купить (любовь, друзья, счастье, здоровье), а на все остальное заработаем сами!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

Лекция в мед.институте. Профессор:
- Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших      противозачаточных средств.
Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов,                сидят на полу в проходах.
Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.


"Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину". Поздравляю вас с победой на выборах заранее .

- Купил  энергосберегающую лампочку от Чубайса , пришел  домой, вкрутил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию...

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток , чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали

- Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье! 

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: 'Черт, сегодня же экзамен'. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.