Зомбоящик

Действующие лица

Афанасий Гляделкин: пенсионер
Лидия Гляделкина: пенсионерка, жена Афанасия
Лариса Мылова: соседка Гляделкиных
Диктор: фантом
Алексей Убоев: сосед Гляделкиных, приятель Афанасия
Психиатр и два санитара

Квартира Гляделкиных. Лидия сидит в зале, смотрит телевизор, ее муж возится с чем-то на кухне.

Лидия Гляделкина: Старый, старый, ты посмотри, что показывают! Совсем уже совесть потеряли! Это ж надо среди белого дня!
Афанасий Гляделкин: Да что ты вопишь? Мало ли что там показывают. В первый раз телевизор смотришь, что ли? Давно пора привыкнуть.
Лидия Гляделкина: Да ты не гунди там, а зайди и глянь!
Афанасий Гляделкин: Да очень нужно! Я вот с твоей мясорубкой все никак не разберусь.
Лидия Гляделкина: Да что тебе трудно что ли два шага ступить?
Афанасий Гляделкин: Ладно, ладно, иду.

Афанасий заходит в зал и глядит в телевизор. На весь экран транслируются ягодицы.

Лидия Гляделкина: (торжествующе) Видал?!
Афанасий Гляделкин: (недоумевающе) Что это?
Лидия Гляделкина: То, что видишь, то и есть! Что уже и забыл как выглядит?! Вроде не такой уж старый…
Афанасий Гляделкин: А звук где?
Лидия Гляделкина: Звука тут еще не хватало! Ты что совсем уже?
Афанасий Гляделкин: Не пойму почему звука нет и картинка не меняется. Может это новая настроечная таблица?
Лидия Гляделкина: Все с тобой ясно. Ты уже жопу от настроечной таблицы отличить не можешь.
Афанасий Гляделкин: А по другим каналам что? (берет в руки пульт, начинает переключать с канала на канал, но картинка все та же) Нет, это все-таки настроечная таблица. Правда, странная какая-то…
Лидия Гляделкина: (всплеснув руками) Да какая к черту таблица?! Жопа она и есть жопа. (всматривается в телевизор) Не пойму только – женская или мужская.
Афанасий Гляделкин: Да какая тебе разница?
Лидия Гляделкина: Ну мне же интересно…
Афанасий Гляделкин: Тьфу! Это на местной станции кто-то балуется. Позвонить им что ли? (подходит к телефону, берет трубку)

На экране возникает Диктор.

Диктор: Не надо никуда звонить.
Афанасий Гляделкин: (роняет трубку) Чего это?
Лидия Гляделкина: (охает) Откуда это?
Диктор: Не надо никуда звонить. По- человечески прошу. Вам же лучше будет.
Афанасий Гляделкин: (возмущенно) Оно еще и угрожает!
Диктор: Смотрите сами. Мое дело – предупредить.

Диктор исчезает с экрана, где снова транслируются ягодицы. Входит Лариса Мылова, соседка.

Лариса Мылова: День добрый!
Гладелкины: Добрый, ага…
Лидия Гляделкина: Ты только глянь, что у нас по телику показывают! (встает с кресла, уступая место соседке у телевизора)

Мылова садится в кресло и с интересом глядит на экран. На ее лице отражаются невесть откуда взявшееся сопереживание. Она поглощена тем, что в телевизоре. То и дело подносит руку к подбородку, нервничает, ерзает в кресле. Так проходит несколько минут. Гляделкины наблюдают за реакцией Мыловой и в недоумении молчат. Наконец, Мылова встает с места.

Лариса Мылова: Мне кажется, они не поженятся. Он ей в отцы годится! Да и люди они разные.
Лидия Гляделкина: Кто они?
Лариса Мылова: Да эта рыжая… как ее… Светлана с Егором. Я ж говорю – люди разные. Егор – уже прожженный, так сказать, самец. Ему все нипочем. У него таких любовей было мама не горюй. А Светлана что? Молодая, неопытная. Зачем он ей такой нужен, да еще бедный. Вот если бы с деньгами, тогда да. А так…
Лидия Гляделкина: Ты это о чем?
Лариса Мылова: Ты что «На кладбищах тоже любят» не смотришь? У вас же по телику только что шло.

Гляделкины заглядывают в экран. Ничего, кроме ягодиц, на нем нет.

Лидия Гляделкина: И что?
Лариса Мылова: Да вот реклама началась…
Афанасий Гляделкин: Реклама чего?
Лариса Мылова: Обычная реклама. Что-то вы странные какие-то сегодня. Я вообще соли хотела попросить, да вот засмотрелась, да засиделась. Идти уже пора, а то мой выступать начнет.
Лидия Гляделкина: (хватаясь за голову) А да, соль, соль.  Пошли, дам.

Женщины уходят. Афанасий подходит к телефону. Набирает номер и звонит.

Афанасий Гляделкин: (по телефону) Леш, спустись ко мне на минутку. Глянешь, что у нас по телику показывают. Что? У тебя включен? И что? Да? А у нас… Спустись и сам увидишь.

Бросает трубку. Садится в кресло перед телевизором. Входит Убоев.

Убоев: Привет, что у вас там?
Афанасий Гляделкин: (встает с кресла, уступая место) Да вот сам смотри.
Убоев: А да я это уже видел сто раз. Убийца – мент.
Афанасий Гляделкин: (насторожившись) А ну да, ну да.
Убоев: Так что ты хотел-то?
Афанасий Гляделкин: Ладно, извини. Думал телик сломался. А теперь вроде все нормально.
Убоев: А, ну это не ко мне. Это к Сереге. Я больше по машинам специалист. Вот если бы у тебя карбюратор или еще чего – это ко мне.
Афанасий Гляделкин: Да у меня и машины-то нет.
Убоев: Это тем более не ко мне. Я пойду, а ты, если что, вечером заскакивай. Серега, кстати, тоже будет. Вот у него и спросишь.

Убоев уходит. Заходит Лидия.

Лидия Гляделкина: Ну что?
Афанасий Гляделкин: (хмуро) Ничего. То же самое.
Лидия Гляделкина: Слушай, я вот тут подумала. Может мы с тобой того?
Афанасий Гляделкин: В смысле?
Лидия Гляделкина: Ну чердак поехал на старости лет. Не может же быть такого, что все видят одно, а мы другое.
Афанасий Гляделкин: Двое шизиков не могут видеть одно и то же. Если бы мы умом тронулись, то ты видела бы жопу, а я что-нибудь другое. Я читал, что галлюцинация – это как бы исполнение желаний.
Лидия Гляделкина: Ты это на что намекаешь? А? А сам-то ты что увидел бы?
Афанасий Гляделкин: (чешет затылок, ухмыляется) Да жопу и видел бы. Только определенно женскую.
Лидия Гляделкина: Вот о чем ты думаешь, пень трухлявый!
Афанасий Гляделкин: Да шучу я, шучу. Только давай не будем ссорится. Нам и без этого проблем хватает. Нужно все-таки позвонить на телевидение. Что-то тут не так.

На экране возникает Диктор.

Диктор: Послушайте, я вас предупреждал. Предупреждаю еще раз. Ни-ку-да зво-нить не на-до!
Афанасий Гляделкин: Теперь я понимаю, что они вправду что-то на телевидении напортачили.
Лидия Гляделкина: Верно.
Диктор: Послушайте, старичье, что вас не устраивает? Телевидение как телевидение…
Лидия Гляделкина: (кричит) Но там же жопа!
Диктор: (перекривляет) Жопа! Ну и что? Жопу что ли не видели? Подумаешь! Создали проблему на ровном месте.
Лидия Гляделкина: (мужу) Звони!
Диктор: Ну, хрычи, сами напросились. Я вам сейчас покажу жопу!

Заходят доктор и два санитара.

Доктор: Ну, кто у нас тут больной?
Диктор: Эти двое. Заберите их на хрен. Достали уже. Жопа им, видите ли, везде мерещится.
Доктор: (Гляделкиным) Неужели все так запущено?

Тем временем два санитара зашли в зал и сели смотреть телевизор.

1-й санитар: О! Бразилия – Парагвай. Так хотелось поглядеть. Программу глянул, там повтора нет. Хоть тут одним глазком…
2-й санитар: Эээ…Второй тайм уже идет.

Раздается звонок. Афанасий Гляделкин берет трубку.

Афанасий Гляделкин: Алло? Что? Жопа? А переключать пробовал? И что? Везде? Так у нас тоже. И давно. Чего ж ты раньше не увидел?

Вбегает Мылова. Глаза на выкате.

Лариса Мылова: У нас там… В телевизоре. Сами пойдите, гляньте. Жопа… Жопа на весь экран!
1-й и 2-й санитар: Гля, жопа! Чего это?

С улицы слышны неясные крики. Лидия Гляделкина бросается к окну, открывает. Крики становятся отчетливей: Жопа! Жопа!

Доктор: Жопа, жопа… Что за народ такой. Совсем оборзели. Не жопа, а  ягодицы. Так, по крайней мере, культурные люди говорят.

Занавес