Дело врачей - экспериментатор
В дверь кабинета стучат, и доктор вынужден оторваться от увлекательной писанины.
- Войдите, - говорит врач с легкой хрипотцой в голосе и близоруко таращится на дверь.
В кабинет втискивается всклокоченный мужичок лет пятидесяти. На нем засаленный темно-коричневый костюм с оторванным карманом, полинялая водолазка и грязные ботинки. Пациент испуганно озирается и принюхивается.
- Ну, что же Вы, юноша, смелее, - говорит доктор.
Пациент кивает, и, подойдя к столу, садится на потертый стул напротив врача.
- Где Ваша карта? - спрашивает доктор, чем приводит пациента в состояние полнейшего ступора.
Пациент тупо смотрит на врача, осмысливая вопрос. Видя, что пациент никак не реагирует, врач решается ему помочь.
- Вы у меня были?
Пациент утвердительно кивает.
- Ну, вот и разобрались, - говорит доктор, немного успокоившись. - Значит Ваша карта у меня.
Он начинает рыться на столе в ворохе бумаг.
- Как Ваша фамилия? - интересуется врач.
- Полканов, - выдавливает из себя пациент.
- Замечательно, - доктор откапывает толстую карту пациента и начинает ее листать. - Напомните мне предмет нашей с Вами встречи?
Пациент пялится на врача и молчит, как партизан на допросе.
Доктор понимает, что спросил не совсем корректно и исправляется:
- Я хотел у Вас узнать, на что Вы жаловались. Ну, что болело у Вас?
- Ухо стреляло, - отвечает пациент.
- Ах, ушко стреляло, - обрадовано говорит доктор и находит в карте нужную запись. - И что я Вам прописал? Ах, вот, я Вам прописал таблеточки.
Доктор поднимает взгляд на пациента.
- Ну-с, юноша, Вы их принимали?
Всклокоченный мужичок утвердительно кивает.
- И, как, помогло? - заботливо интересуется врач.
- Вроде, - отвечает пациент, но только как-то неуверенно.
Врач снимает лыжную шапочку и чешет пятнистую лысину.
- Что значит вроде?
Пациент ерзает на стуле и говорит тихо.
- Ухо больше не стреляет, но вот нюх...
- А что нюх?
- Я стал чувствовать, как пахнут мои ноги.
- Ну, так это мыться нужно чаще.
- Не в этом дело, доктор. Я даже чувствую, что готовит соседка этажом ниже.
- Ну, это нормально, - успокаивает его доктор. - Я тоже иногда это чувствую. Запахи разносятся по вентиляции.
- В соседнем доме, - добавляет пациент.
Теперь тупо пялиться приходит очередь доктора.
- А еще, - продолжает рассказывать пациент, - у меня начали расти волосы на животе. И на спине тоже, и на ногах, и на попе.
Врач снимает очки и задумчиво начинает протирать стекла полой халата. Пациент нюхает воздух и кивает на миску с кормом, стоящую на подоконнике.
- Не жалко? - говорит он. - По запаху уже вторую неделю стоит.
Пациент вытирает рукавом пиджака потекшие слюни.
- А что еще Вас беспокоит? - интересуется врач, водружая очки на нос.
- Понимаете, я начал по углам мочиться в квартире. В подъезде пробовал, но сосед пригрозил яйца оторвать и теперь я побаиваюсь.
- Территорию метите? - неожиданно спрашивает доктор.
Пациент пожимает плечами.
- На улице на сучек засматриваетесь?
Пациент краснеет и утвердительно кивает.
- Что со мной, доктор? Я извращенец?
- Да нет, - доктор тяжело вздыхает. - Это я старый болван.
Пациент явно не понимает, о чем говорит врач. По его косым взглядам видно, что миска на подоконнике занимает его гораздо больше, чем нравственные терзания врача.
Доктор встает из-за стола, проходится по кабинету, бьет себя в живот кулаком. От такого удара он начинает задыхаться, но, сделав несколько приседаний, приходит в норму. Потом подходит к пациенту и показывает ему на ладони маленькую серую шайбочку.
- Скажите, - говорит он, - я Вам в прошлый раз давал такую таблетку?
Пациент внимательно смотрит на ладонь доктора, принюхивается.
- Да, такую, - отвечает пациент и быстро ее слизывает с ладони, пока доктор не успел опомниться.
- Что вы сделали!? - возмущается доктор. - Немедленно плюньте.
Пациент отрицательно качает головой.
- Она вкусная, - говорит он. - Напоминает утиные потроха.
Доктор хватает себя за голову и начинает нервно бегать по кабинету. Пациент смотрит на миску с кормом.
Наконец доктор прекращает беготню и падает перед пациентом на колени.
- Прекрасный юноша! - вопиет он. - Прости меня, дурака малохольного. Это я виноват в том, что ты постепенно превращаешься в собаку. Это я перепутал препараты и дал тебе не ту таблетку. Я в свободное время занимаюсь экспериментальной наукой. Мой конек - собаки. Я знаю о них все и эта таблетка, работающая на генном уровне, должна была вылечить собак от всех болезней. Но я перепутал и дал ее тебе. Мне нет прощения, а ты мутируешь. Если хочешь, убей меня прямо здесь!!!
Он со слезами взирает на пациента. Тот делает несчастное лицо, теперь так похожее на собачью морду, и облизывает щеку доктора. Доктор вскакивает с колен, держась за щеку.
- Что ты делаешь?
Но потом успокаивается и лишь тяжело вздыхает.
- Можно мне корм доесть? - спрашивает пациент.
- Можно, - отвечает доктор. - В него тоже добавлен экспериментальный препарат, но теперь уже все равно.
Пациент, как изголодавшийся волк, набрасывается на миску.
В кабинет заглядывает женщина в белом халате.
- Владимир Викторович, к Вам можно?
Но, увидев мужчину, жадно грызущего сухой собачий корм, замирает, как громом пораженная.
- Что Вы хотели, Любовь Федоровна? - спрашивает у нее доктор.
Женщина отрывается от созерцания странной картины и обращается к доктору:
- Помните, - говорит она, - Вы хотели котеночка? Так у моей соседки кошка окатилась...
Врач отрицательно качает головой.
- Нет, Любовь Федоровна, - говорит он. - Мне теперь нельзя котеночка. У меня собака, Полкан.
Врач треплет пациента Полканова по новой отрастающей шерсти, которая постепенно заменяет жидкие волосенки, а он удовлетворенно урчит, продолжая хрустеть сухим кормом.
Свидетельство о публикации №211121501845
Наталья Скорнякова 29.11.2017 12:39 Заявить о нарушении