Никогда не забуду

Никогда не забуду, как я стояла перед зеркалом, а он подошёл сзади и обнял. Тогда в отражении стало двое... Несколько мгновений спустя, он медленно развернул меня к себе и поцеловал...
Так мы целовались стоя перед большим зеркалом. И в отражении целовались двое... влюблённых ли? Но это было красиво. И... Не стоит говорить, что было после. Это ясно как Божий день. Но всё было так красиво и... романтично.
Шампанское, мой любимый шоколад, неловкий разговор... Разговор людей, которые знали друг друга давно и досконально успели изучить друг друга, но что-то было не то... Как на первом свидании? Возможно... Но это было так.. красиво. Но не более. Но всё было превосходно.
- А как же чувства?- спросите вы.
- Ну...возможно, - отвечу я,- они были... У него. Про себя мне трудно что -либо сказать.
Но вернёмся назад.
Зеркало. Большое, во всю стену. Его парфюм, подаренный ему мной на 23е... И... Его отношение. А я... Я была холодна, как кукла. Но его страсть передавалась мне, и всё-таки... Всё таки что-то было у меня к этому человеку так бесконечно любившего меня. К человеку, который наплевав на всю свою гордость, буквально умолял меня, и был готв простить всё, всё... Лишь бы я осталась с ним.
Да, ночь была прекрасной. Но в глубине души, я понимала что она последняя, так сказать завершающая. Больше не будет. Не будет именно этого всего. Постель, поцелуи, нежные объятья, слова, встречи глазами... Обратный отсчёт.
Я заснула у него на груди, как любила это делать всегда. И да, это тоже было последний раз.Последний раз я коснулась его губ на прощанье. И я знала, да знала... И он ушёл под утро, обещав позвонить. И откуда ж ему было знать, что мне безралично: позвонит ли он завтра, послезавтра, через неделю и позвонит ли вообще... Он просто не знал. Или надеялся на что-то...

Уснула одна. С чувством какой-то необъяснимой опустошённости... Простыни, подушки, одежда разбросанная по полу.... И забрезживший за окнам и рассвет. Всё вроде так привычно, но что-то не то...И я уснула.

  ***
 Он звонил. И не один раз. Не помню сколько. Просил о встрече. Я откладывала. Но спустя месяц после нашей той встречи, я согласилась увидеться. Только для того, чтобы поставить все точки над i.Встретились. Посидели в кафе. Чужие. Абсолютно чужие люди. По крайней мере я не испытывала к нему ровным счётом ни-че-го.
Опять разговор... Попытки обнять меня... Попытки поцеловать... Что ж, его попытки оказались неудачными.В итоге... Я сказала ему. Он сам вынудил. Я просто честно ответила на его вопрос: Ты любишь меня? И я сказала "нет". Нет, честное слово, это надо было сказать намного, намного раньше! Всё эта моя жалость... Но, разумеется, я во всём обвинила его (парни ведь всегда так делают, когда хотят расстаться с девушкой ). Так сделала и я.

Остановка. Слишком быстро подошедший автобус. Скользнувшая по моим пальцам его рука...И я шагнула в автобус.И... Нет, я не могла в это поверить... Непонятно почему к горлу подкатил ком, а в глазах помутнело от слёз. И... Сердце. Совершенно ясно я ощутила ноющую боль в груди. И с каждым мгновением я с буквально с физической болью ощущала, что безвозвратно отдаляюсь от того, кто так любил меня...Выйдя на своей сотановке, я шла спокойно, потом быстрее, быстрее... Перешла на бег. И бежала, бежала... Как будто это могло меня спасти от ноющего в груди сердца...
***
 Прошёл год. Всё было хорошо. Я встречалась с другим. Но всё-таки временами я вспоминала его... Того, кто любил меня всей душой, всем своим мальчишеским сердцем... Я ему просто благодарна. За всё. Но это не значит, что я хочу с ним встретиться. Нет. Ничего не надо. Просто спасибо ему за то, что он так любил меня.Просто спасибо...

15.12.2011