Душевный эксгибиционизм явной мазохистки

Доброе утро... доброе ли...надеюсь...
 
С 7 утра слышу твой голос... фразы кусками сами приходят...
переживаю... сама себя останавливаю - ну за что переживаю... и тут же - ну раз сорвался , значит ему так надо, значит и мне так...надо...
и опять крутится...Лееен...ну ты чего...успокаиваешь утешаешь...как умеешь...спокойно-интеллигентно...по руке...выдергивает...боль от чужой боли...только бы терпения тебе хватило...не ну что случилось...бред какой у меня в башке...сама себе усмехаюсь...
 
Как вчера только сил хватило смеяться -улыбаться по телефону в разговоре с тобой...наверно такая вот и есть у меня начинка...немного циничная...слегка наглая... в меру глупая...помогло же...надеюсь...
 
Сидим культивируем злость на тебя...и хоть тресни представить не могу как гадость написать...
когда ты появляешься, в любом виде, кроме нежности , щенячьего восторга и желания приласкать ничего не вызываешь...
ни ругательства ни хамства...ну да...это ж меня довести надо...лучше делом...опять кривая усмешка...может пронесет и не надо будет,а?...
 
Жду...жду что скажешь...если вообще появишься...
Иногда такие разговоры переворачивают всю жизнь. А главное - отношения между людьми... По-разному.
Вдруг и отношение ко мне поменяется...как вариант...по сути...ну кто я в данной ситуации...да да...слово не очень, но - она права, как не вуалируй...
 
Рассуждаю...чего человеку не хватает для ощущения счастья...Почему я не устояла перед тобой...почему ты...
Подозрительно хороший, подозрительно мягкий, ведь не предатель по природе, тоже - не устоял...одни плюсы...при этом стержень есть, просвечивает...развернуться только негде...не слышат тебя что ли...или из опасений что более самодостаточным станешь при большей свободе и трудно будет тобой рулить...
 
Когда человек хочет разводиться он спокойно обсуждает это или на край сразу иск в суд, а вот когда хочет чего-то другого - вину, унизительных оправданий,объяснений ненужных (все прекрасно понимают что всё-всё рассказано не будет, есть зона двоих и всё!)- тут вопрос ... а чего надо то?..что услышать хотим?.. нужна причина? а цель какая?..а шантаж здоровьем, детьми и нервами будет?..у меня был, по-глупости, недолго правда,но я вовремя остановилась, другую тактику выбрала...отпустила...потому как... а как жить с тем кто перед тобой априори виноват навсегда...и ты понимаешь что правильное поведение не по искреннему желанию а потому что виноват значит будет по-моему...неприятно же...хочется то что бы сам...взаимно...значит - морально -на равных...отношения с нуля начинать...вариант один - простить и забыть. Навсегда...или ...ничего я в этой жизни не понимаю...
 
О чем пишу...кошмар...прости плиз...не мое дело...
Будем надеяться что всё обойдется.
Не слушай меня, всё высказанное - очень субъективно, исходя из личного негативного опыта...
 
В жизни случается разное...
Всякое может в ней быть.
 Даже такое вот...мрачное...
Боже...ну как же забыть?
 Я виновата? Не знаю...
Мечтать мне, похоже, нельзя.
И ...отныне себе обещаю
Не желать, не вспоминать тебя.
 Кто-то судьбою играя
 Тяжкую выдал всем роль...
и про других забывая
мы причинили им боль...
Я сожалею, поверь...
В сердце тупая тоска.
Надо закрыть в него дверь
 Прости и...прощай навсегда...
 
Так сейчас правильно... Но как это сделать я не понимаю...
Знаешь, как подумаю - больше не встретимся...никогда...не услышимся...не спишемся...всё! точка...такая паника начинается...ох...
Страшно...страшно потерять тебя...




Запсиховала всё-таки...
Прошу тебя лучше молчи если всё решил, или наобещал чего и я теперь права не имею быть ни в каком виде...
Неопределённость просто убивает... и почему-то нервничаю...места не нахожу... значит есть причина. Значит уже определенность...Предполагать однозначно опасаюсь, но есть же неизбежности, верно?.. Пойму.
Пусть у тебя всё будет хорошо... День варенья тем более...
 




Представляешь насколько гадостное состояние что написав тебе сегодня 2 письма, потом подумав что третий -лишний...лучше не фонить...зашла в твой ящик и оба забрала...
Раздрай полный( каша кошмар ужас безобразие стыдные мысли унизительные ощущения...
Но у тебя наверно не лучше, поэтому добавлять не стану...оставлю здесь, потом, может быть, когда-нибудь...полегче когда станет...
 
Давно со мной так не было... Не знаю уже что и думать(
Да, ты прав, сказав что думая о браке плохо утешаю себя. Утешаю. Браки разные бывают.
И вообще я хочу замуж. Да, за тебя...и считаю что ты идеальный супруг...Но ты не свободен, и кто знает что у вас за отношения...
И понимаю прекрасно что желание мое неправильное по отношению ко многим сразу...
Представляешь, ты второй человек за которого захотела. За первым я замужем...Так, что бы до седых волос, до внуков и кресла-качалки.
Думаешь я сумасшедшая? Ты прав... А сейчас выходит еще и подлая(
Мне стыдно, но врать самой себе еще стыднее...
 
С одной стороны понимаю что твое желание - оставить все как было, а значит и я должна этого же хотеть, потому что твой комфорт прежде всего...а вот с другой стороны - мой эгоизм и острое желание счастья...Счастье в моём понимании - любимый человек рядом, чистые открытые отношения без фальши и желательно на законных основаниях...
Что пишу...мама дорогая...
Надеюсь не хватит глупости дать тебе это прочитать...возненавидишь же...
Только знаешь...совсем я почему-то не рада что твоя супруга что-то прочитала и тд...по идее- должно радовать, ан нет...наоборот...
Сама не знаю чего хочу(
Сердце ноет...делать ничего не могу - валится все из рук, как растение, даже машину сегодня не забираю...не до того...всё какое-то ...пустое...
Кажется, ты расстался со мной, просто травмировать не хочешь... ну что ж...это жизнь...


не знаю как себя вести...
не знаю правильно ли сейчас писать тебе это письмо...
написанные вчера пришла и забрала из твоего ящика...решила что лишние...извини
 
Конечно надо семью сохранить, но - просто что бы ты знал, я с тобой, какой бы у вас там исход не случился...
Очень сильно переживаю...сижу в Твери, себя жалею...
Могу предположить что ты пообещал не общаться со мной и конечно это условие будешь выполнять (у тебя на лице написано что не подлец, слово держишь), значит это письмо будет последним моим общением с тобой. Как бы горько это не звучало.
 
Признаний делать не буду, ты сам всё знаешь, всё именно так как говорил ты... Всё правда. Твои слова. Теперь и мои...
 
Конец.

 ps

А знаешь... Второй день умираю без тебя... Играю в шахматы что бы не сойти с ума... Вторые сутки... Напролет...Держалась... Не могу больше...твое лицо постоянно перед глазами и ... Не хочу чтобы ты унижался, даже если это твоя жена, мать твоих детей...а это неизбежно...

С удовольствием с тобой бы ...и в 40 с нуля начала...
Плохо так как эти дни когда ты там, я в неизвестности ...было только однажды в моей жизни...
Прости если обидела...