Послушай, доктор

Я чувствую внутри только боль. Боль и страх. Ну, может еще голод, но это реже. Я думала, что если буду убивать, то моя персональная боль утихнет, уменьшится, сжалится, наконец, но нет. Я сделала это ведь не из - за тех людей, которых убила, вовсе нет! Мне хотелось заставить страдать их семьи, видеть слезы и горе и сравнивать со своим! Хотелось чувствовать, что не одна я испытываю эту сжигающую тоску, понимаешь?... Нет, конечно. Вам никогда не понять... Скажи, ты когда - нибудь страдал? Тебе когда - нибудь было так больно, что казалось, что сердце сейчас разорвется? что не было сил кричать об этом? что хотелось залезть в темный угол и уснуть там навсегда, не думая ни о чем и ни о ком, упиваясь своим страданием? Нет? У меня такое постоянно. Это невыносимо! Невыносимо, понимаешь?!
Мне кажется, я слишком слабая для этого вашего "нормального" мира. Я не могу справится с болью, страхами, печалью. Просто не могу, как бы ни старалась... Это непередаваемо, настоящая пытка, когда ты стоишь на месте и не знаешь, что делать. Ты безумно боишься проиграть, не дойти, сломаться, но понимаешь в то же время, что у тебя не хватит сил бороться до конца. И вот ты стоишь и думаешь, как же дальше? Что будет?
Теперь я здесь и , не поверишь, рада этому. Здесь я не думаю о своей фигуре, внешности, комплексах и призрачном будущем. Здесь все идет гладко и спокойно... В этих стенах обитают те люди, с которыми я могу говорить, которых  понимаю. А главное, они понимают меня. Все они - слишком слабые или слишком сильные для того, застенного мира. Но вот эти - то люди и есть "нормальные" в моем понимании. Они не носят масок и не притворяются. Они верят в собственный мир и видят свою реальность, которая спасает их от той, другой, страшной реальности остальных.
Между прочим, этих самых остальных и надо держать за решеткой! Их надо изолировать, а не нас, ты слышишь меня, жалкий ты ублюдок?! От них все несчастья, а они свободно разгуливают, наслаждаются своей, как они считают, вполне приемлимой жизнью! Но рано или поздно каждый из них, из этих мерзких червяков, устанет и попадет сюда. Сам или насильно, не важно. Скоро все городские психбольницы будут переполнены, потому что мы не в силах справиться с грузом, который ложится на наши плечи... Хотя нет, некоторые выбирают другое. Я передумала: скоро либо все психбольницы либо морги забьют до отказа овощами. Сумашедшими или мертвыми.
Ты можешь надо мной смеяться, но, когда мне станет скучно, я сбегу отсюда. Точно, сбегу, не сомневайся. Да, я ненавижу людей, но не буду тратить на них свое время, потому что меня будут искать. И найдут. В этом я тоже уверена. Ну так вот, когда я выберусь отсюда, я первым делом нанюхаюсь кокса. Никогда его не пробовала, но обязательно попробую. Потом я буду слоняться, обдолбанная, по улицам, улыбаться и орать во все горло о том, как я всех ненавижу. А может быть, я улечу на Бали. Или в Берлин. Пока не решила. Но у меня ведь есть много времени еще, правда? Найду способ как, и улечу первым же рейсом прочь.
Но все же я вернусь обратно. Обязательно вернусь. И расскажу тебе о Берлине, - или Бали, - о людях и песнях. А главное, о моих сумашедших фантазиях под коксом. Тебе будет интересно это узнать, правда?