дневник

Дневник

Привет всем! С сегодняшнего дня я начинаю вести свой дневник. Ничего страшного, что мне 31 и до этого я не вёл никаких записей. А это к тому же будут видеозаписи. Как вы понимаете, я обзавёлся видеокамерой и теперь, буду выходить частенько в эфир.
Кто я такой? Молодой человек с ограниченными способностями. Почему? Обо всём по-порядку, и тем более теперь я не имею желания это обсуждать. Позже… Возможно… Я не имею работы, теперь уже не имею. Хотя была, и нормальная. Теперь я просто не трудоспособен. Чем я занимаюсь? Сижу на балконе, читаю книги, выращиваю и размножаю цветы, общаюсь в интернете. А что мне ещё делать? Ходить я практически не могу. За что я живу? За социальное пособие, которого мне вполне хватает. Как видите, и камеру себе приобрёл, и питаюсь неплохо. Только вот вес почему-то не набираю в последнее время.
Итак давайте договоримся я буду делать записи когда сам того захочу, или будет в этом потребность. Сама съемка будет продолжаться ровно минуту. Я сам себе ставлю такой лимит. Можно же рассказать за это время то, что хочешь? Можно! Так что до встречи.

Запись №2. Привет! Забыл сказать в тот раз, что за мной ухаживает одна женщина, ну эти знаете, из социальной службы. Я ей ничего не плачу. Предлагал. Но у них там всё строго, и она отказалась. Да я и не настаивал. Пусть так, у неё есть работа, и она за неё получает деньги.
Для кого я веду этот видеодневник? Да ни для кого. Потому что, у меня никого нет. Как так? спросите вы. Где друзья? Сотрудники? Да были у меня друзья. Были и сотрудники. Мы устраивали гулянки и пикники на природе. Ходили в бары, у нас была своя компашка. Мы весело проводили время и нам было хорошо вместе, поверьте. Но, став инвалидом… Знаете как это бывает, сначала тебе сочувствуют, приходят, сидят с тобой, говорят. Потом просто звонят по телефону, спрашивают как дела и всё такое. Ну а потом когда я раз за разом перестал ходить на посиделки за пивом, ну, в общем-то, звонки тоже стали намного реже. Думаете, мне не обидно? Ещё бы. Сколько раз мы клялись друг другу в дружбе, и в конечном итоге… Сами понимаете. Но с другой стороны я их понимаю. Посмотрите на меня. Вам хорошо видно? Сейчас камеру наведу на себя. Видите, какие слабые ноги. Я больше лежу на кровати, сижу в кресле. И очень с трудом хожу.
Ладно. На сегодня хватит. Конец записи.

Запись№3. Сегодня дождливая погода. Давайте я покажу вам это всё в окно. Видно? Мрачные тучи и дождь с утра. Сейчас обед. Да камера показывает время, забыл.
Сегодня я погрузился в воспоминания. Немного об этом и скажу. Любил ли я когда-то? О, да! Ещё как. Я чувствовал это каждой клеткой своего организма. Каждым вдохом и выдохом. Это было что-то потрясающее. Но и трагичное в то же время. Большая любовь, как правило, неразделённая. Так и в моём случае. Знаете трудно передать сейчас всё то, что я пережил… Да я и сейчас переживаю. Настоящая любовь – это чувство, которое остается с тобой на всю жизнь. Я благодарен судьбе, что я прочувствовал это. Ведь далеко не каждому дано это испытать. Но… Это были неразделённые чувства. К сожалению. Я понимаю что она… Да нет, наверняка она не любила. Она никого не любила, даже будучи в браке. Это я вам даю гарантию. А больше я так никого и не полюбил. Всё что было до, и всё что было… А после нее ничего и не было. Просто не могло быть.
Ладно, я пойду немного подремлю. Погода знаете ли…

Запись№4. Хочу лишь сказать вам, что сегодня я намерен сделать запись короче. Слишком слабым себя чувствую. Даже не знаю с чем это связано. Заметил, что покрылся лёгкой испариной. Да и надо сказать моей «гувернантке», я её так называю, что б купила что-нибудь от кашля. Последнее время стал душить кашель. Совсем вымучил меня. Конец записи.

Запись №5. Со времени первой записи прошло 2 недели. Я потерял в весе 5 кило. Надо сказать гувернантке, что б готовила калорийнее. Я ей выделяю немало средств на еду. Думаете прикарманивает? Не знаю. Навряд ли.  Я никогда в жизни не экономил. Не считал эти копейки. Никогда как человек разумный не брал кредитов. Не хотел быть никому ничего должным. И правильно делал. Один мой знакомый, бывший, взял кредит, и знаете как он жил? Очень погано. Мне его откровенно было жаль. Всё что мне надо для жизни у меня в достатке. Я увлёкся цветами на каникулах, на этих каникулах которые длятся уже 3 года.  Сейчас вам покажу, куда надо тратить деньги. Как мне кажется на прекрасное. Смотрите. Это моя коллекция. Вы видите только то, что находиться в этой комнате. А у меня их 3. Так удобнее. Так нормально. Если мне надоедает, я перехожу… Пардон, с трудом переползаю в другую комнату. И каждая из них имеет свой настрой. На балконе у меня тоже цветы. Позже покажу и их.
Надо не забыть сказать служанке, что б купила тортов и морепродуктов. Хотя есть особо я не хочу. Нет аппетита. Ну ладно. На сегодня всё!

Запись№6. Сегодня на подушке заметил пятно крови. Откуда взялось, не знаю. Комары? Да мне их старательно вытравливает служанка. Хотя… Твари ещё те! Укусил, а я его и раздавил. А вот место укуса я так и не нашёл. Сегодня у меня прекрасное настроение, если б не душил время от времени кашель. Мне принесли на солидную сумму хороших лекарств, начал принимать. Пока ничего. Это всё отголоски моего весёлого время провождения. Пачка сигарет за вечер. Как вам такое? Бросил вот уже 3 года. Не вижу смысла. Да и цветы, знаете ли, не любят табачный дым.  Конец записи.

Запись №7. Только что полил все цветы в одной комнате. Слышите отдышку? И испарина пошла по телу. Вот бы сейчас в душ. Мигом бы расцвёл! Всё равно, что те цветы, которые набрали сейчас бутоны. Я чувствую усталость. Раньше такого не было. У меня ничего не болит, не пойму что происходит. Куда уходят силы?! Помню, мог за одним махом (ну для меня это одним махом), полить все цветы в доме и на балконе. И ничего. А потом садился в кресло на балконе и смотрел, как блестят капли воды на листках в лучах солнца. Да, именно так и было. У меня, знаете ли, хорошая коллекция. Не какой-нибудь обыденный ширпотреб.  Во всём надо иметь вкус. Каждую деталь можно разработать до совершенства. Это касается всего – еды которую мы едим, одежду которую мы носим, воду которую мы пьём. Отбрасываете всё лишнее. Не останавливайтесь на простых вещах. Берите только лучшее.
На сегодня хватит, ладно.

Запись №8. Сегодня приходила делегация из социальной службы. Недавно только ушли. Моя служанка доложила вчера им, что я очень плохо выгляжу. Не спорю. Я ведь практически не ходячий. Но это касалось не моих конечностей, а моего общего состояния. Моя бледность налицо. Я похудел. Был с ними какой-то врач. Смотрел меня, слушал, но так конкретно ничего и не сказал. Потом все удалились в соседнюю комнату и долго шептались. Интересно, что они от меня скрывают. Они получается, как бы отвечают за мою жизнь, и тут для них важно держать меня в бодрости и здравии. Завтра за мной утором приедет машина и меня заберут на обследование.

Запись №9. Прошло 8 дней уважаемые, когда вы меня последний раз видели, ну или я видел себя во встроенном жидкокристаллическом экранчике видеокамеры.
Обследования подтвердили рак лёгких. Последняя, 4 стадия, неоперабельная. Как вам такой диагноз? Ошибок нет. Всё чётко и ясно. Меня прокрутили на всём что только можно. Снимки, аппараты… Ну и что мне теперь делать? Что мне теперь, мать вашу прикажите делать? Я пока не осознал! Почему? Да потому что у меня ничего не болит, у меня отдышка, и я кашляю, и мне 31 год если помните. Было бы мне 40, чёрт с ним, не старый пердун, но около того. Я молодой. Слышите! Посмотрите же на меня! Вот он я! И я медленно сгораю. И ничего с этим не могу сделать. И никто не может. Лекарства?! О чём это вы сейчас!? Нет лекарств от этого. Всё что можно, и всё что нужно мне теперь это наслаждаться каждой прожитой минутой.

Запись №10. За мной смотрит женщина, помните, ей 41 год, у неё нет детей. И мне её жаль. Но она смотрит за мной как за ребёнком. Тем более теперь для меня это важно. Мы с ней подолгу говорим об искусстве.  Оказывается ее, как и меня, интересует эпоха возрождения. И мне есть о чём с ней поговорить. Верите? В ней я нахожу успокоение и умиротворение. Нет, я не люблю её как ту, ну вы помните. Просто мне с этим человеком приятно быть рядом. Она мой настоящий друг. А именно в таких ситуациях проявляются качества людей. Не по чисто формальным звонкам: Как дела? Ну, молодец, давай, пока! И не в обязанности поздравить с днём рождения. Ну, потому что так надо. Потому что органайзер мобильного просигналил с утра, что у кого-то там юбилей. Или когда лежишь в больнице, а тебе звонит человек, в котором ты возможно именно теперь нуждаешься и только его хочешь видеть, а он особо и не горит желанием к тебе прийти. И тебе ничего не остается, как намекнуть о том что, мол, можно бы было и зайти, для меня это теперь важно. Это вот настоящее лицемерие. Это то, чего не пожелаешь и врагу.

Запись №11. Сегодня была тёплая ясная погода. Мы с ней долго сидели на балконе, держась за руки. Да-да! Мне так хорошо с ней. Никакой любви, никакой похоти, помните! Это что-то большее. Это на духовном уровне. Понимаете?! Открою вам тайну. Я сегодня как ребёнок расплакался при ней. Смотрел, как моя комнатная роза пробивает новый росточек из земли, и расплакался. А она, ничего не сказав, только крепче сжала мою белую прохладную ладонь. Никаких слов, никакой морали. Просто тихое сочувствие. Верите? Она действительно меня поняла в тот момент. Также тихо она вышла позже, поцеловав в лоб, и я знал, что завтра она прейдет. Я буду ждать. Буду ждать заранее.

Запись №12. Прошло 3 месяца с тех пор как мне поставили диагноз. И насколько мне уже сказала позже, дали мне сроку не более полугода. Это по самым оптимистичным прогнозам. Сегодня ночью мне было трудно дышать, вся простыня была мокрая. Я даже не имел сил доползти до окна, что б его открыть.

Запись №13. Теперь я чётко знаю, для кого это всё записываю. Мои переживания и мысли. Я всё это оставлю ей. Вчера не выдержал и рассказал о том, что я записываю видеодневник, не регулярно, но всё же. Мне стоит ей сказать, где я храню камеру со всеми остальными моими личными вещами.

Запись №14. Она заменила мне мать, друзей, я просто растворяюсь в ней. Знаете когда можно просто ничего не говорить и быть одним целым. Когда ощущаешь успокоение и умиротворение рядом с человеком. Целыми днями рядом со мной, её не надо ни о чём просить. Принимать пищу меня особо не заставляет, знает, что я не имею особо аппетита. Днём мы рядом.
Но больше всего я боюсь оставаться ночью один…
Знаете что самое страшное? То, что я могу в любой момент умереть. У меня всё чаще идёт кровь горлом, и мне трудно дышать, пот прошибает от малейшей нагрузки.
Сегодня заметил, что мой любимый цветок на подоконнике безнадёжно начал чахнуть…

Запись №15. Как хорошо когда на смену долгой ночи приходит рассвет. Мне становиться не так одиноко и страшно. Я знаю, что ровно в 9 в замке щёлкнет ключ и зайдёт женщина, которая видимо и увидит меня последней в этой жизни.
Вчера вечером мне вспомнились времена, когда я любил. Любил и страдал. Я признаюсь вам, думаю уже можно, и стоит об этом сказать, я знаю, как это плакать когда влюблён. Возможно, кто-то сейчас меня и поймёт. Я любил её, и она об этом знала. Что дальше? Ничего. Ещё одна несчастная любовь. Да, именно так. И сейчас почему-то опять вспоминаю её. Интересно как там она? Никогда так и не узнав, что я чувствовал на самом деле к ней. Как боготворил.
Сегодня моя сиделка задержалась подольше. Говорит лето, темнеет поздно. А я и рад был. Её рука ведь настолько теплее моей. Порой мне кажется, что я знаю её всю жизнь. Чувствую в ней ту колоссальную поддержку, о которой можно только мечтать. Я не знаю, какой мой день окажется последним, поэтому мы всегда прощаемся, как будь-то в последний раз.
Вот, на таймере электронные часы показывают 2 минуты 34 секунды. Я перебрал свой лимит. Но сегодня я бы хотел остаться подольше с вами. Вы не будете возражать? Тогда возможно мне бы стоило и с вами попрощаться. Кто знает, увидите ли вы меня завтра.
Солнце садится за гору напротив. Показать вам? Смотрите. Это кончается день. Кончается. Но завтра ведь забрезжит рассвет, правда? Ведь всегда так было. И я открыв глаза от глубокого сна увижу первые лучи солнца. Я буду ждать. Ждать заранее. 
Конец записи.

Ранним летним утром стройная женщина лет 40 зашла в подъезд дома, балкон второго этажа которого утопал во всяческих экзотических растениях. Чистые стёкла отблёскивали поднимающееся солнце. Начинался новый день. Она как всегда достала связку личных ключей, на которой уже давно висел ключ от этой квартиры. Вот уже 2 года она приходит сюда изо дня в день. Но последние  4 месяца были особенными. Она привязалась к человеку, который сгорал на глазах. Открыв дверь, окликнула его как всегда. Не услышав ответа, направилась прямиком в спальню, где спал мужчина. На белоснежной простыне лежал он. Его глаза были закрыты. На лице было спокойствие. Он не дышал. Она села на край кровати закрыла лицо руками и тихо заплакала. Достав из кармана носовой платок вытерла глаза. Встала, подошла к большому письменному столу, открыла верхний ящик и достала из него видеокамеру.