Сборник 101 анекдот Про Это

Сборник    «101 анекдот  Про Это …»
Александр Рифеев
                «Но дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей»
                «Евгений Онегин»    А.С.Пушкин
  Введение в тему
            Данное введение написано для понимания читателями, что я такой же человек, как и они. А то в Интернете встречал некоторые отзывы о себе как о монстре. Народ в ужасе шарахается от моих статей и произведений.  Чудаки, они никак не могут понять, что нас ожидают более тяжелые, страшные и ужасные времена, чем мои литературные опусы. А так как наша жизнь в РФ сейчас довольно безрадостная, как в шутке, где на вопрос: «почему мы так грустно живем?», следует ответ: «живем мы сейчас так грустно потому, что раньше нас смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж», то поэтому я решил немного развеселить вас. Анекдоты все взяты из моей памяти. Ни литературой, ни интернетом не пользовался, хотя похожие анекдоты там, несомненно, есть. Ведь кто-то их придумал. А в памяти они начали отлагаться после одного забавного случая.
           Сентябрь 1992 года. Поезд №112 «Адлер-Новосибирск» дошел до своей конечной станции - Новосибирска. Там пересадка на поезд «Тайшет-Бийск» и до Барнаула, где меня ждали жена и дочка. Сел в поезд. Ехать еще четыре часа. Вагон общий плацкартный. Ложусь на нижнюю полку рядом с купе проводников. Рюкзак под голову, задремываю. А проводники, парень 18 лет и старший лет так 30, считают свое барахлишко: полотенца, наволочки, простыни и пододеяльники. Приходит к ним их бригадирша, дама лет 35. Отчитались они перед ней, а потом старший ее и спрашивает:  - Мы слышали, что ты раньше в больнице работала, а вот к нам как попала?
    Она: - Да, работала медсестрой в реанимационном отделении. Раз привезли тяжелого больного в отключке, пришлось мне задержаться. А дома муж спрашивает – почему так долго задержалась. Говорю, что больного откачивали, жизнь ему спасали. Он – а что с ним такое было? Говорю, что он был уже без сознания, давно не мог опорожнить мочевой пузырь, поэтому наступало отравление организма. А как вы его спасали?  Говорю – ставили катетер. Он походил, походил и спрашивает, а как ставили? Неужели через это место? Я говорю, что именно через это место. Он снова походил, походил и спрашивает: – ты что, его за это рукой брала? Я – так ведь в перчатке! Он – бросай к черту такую работу! Вот так и езжу теперь с вами.     (ну, и кретин же ее муж!)
     Ну, посмеялись?   А теперь к делу, точнее к анекдотам.

    1           Анекдот про это  (т.е. секс)
        Два мерзавца насилуют женщину.                Один другому:  - Владимирович, может, поменяемся!?                - Согласен, Анатольевич, мне без разницы!
(этот анекдот словно про нашу российскую избирательную и политическую систему)
*******

   2             Анекдот про жениха, невесту и это
         Молодой человек признается своей невесте:  - Я должен тебе сказать: за год, что мы с тобой встречаемся, я все это время тайно ходил к психоаналитику.    Она: – Я тоже тебе признаюсь, что все это время я тайно ходила к терапевту, юристу и сантехнику!
******

    3              Анекдот про ДТП и это
         Некая девушка работает медсестрой в приемном отделении райбольницы. Ей уже под тридцать, а с личной жизнью провал. Мужики надолго не задерживаются. Тут вдруг привозят пострадавшего в ДТП. Она его готовит к операции, обмывает от крови и грязи. Она глядит –                мужчина хоть куда! Прямо девичья мечта.    Спрашивает у врача: - А что с ним будете делать?                Врач: - Будем ноги отнимать, а то помрет.    Она: - Отнимайте, отнимайте, я его к себе возьму и выхожу! После операции он просыпается и начинает расстраиваться: - Ну что за жизнь такая!            Три года как импотент, а тут еще и ноги обрезали!
*******

    4             Анекдот про грузина, армянина и это
         Грузин после кораблекрушения попадает на небольшой остров. А на острове живут шестеро очень симпатичных молодых девушек. И вот он вынужден каждую ночь проводить с одной из них. А на седьмой день у него выходной. Вот он к концу второй недели совершенно без сил выползает на берег моря и горько плачет. Вдруг слышит – шлеп, шлеп, шлеп – кто-то плывет по морю.  Смотрит: а это армянин подплывает к острову.  – Ты, чего – говорит, - кацо, плачешь? - Да вот, понимаешь, я тут с шестью девушками, и каждую нужно постоянно ублажать! Я уже совершенно без сил! - Послушай, а может, ты на себя это дело возьмёшь?  Шесть дней в неделю, а на седьмой у тебя – выходной!   –  Зачем выходной?  - Ты мне тоже нравишься!
*******

    5            Анекдот про кавказца и это
         Лицо кавказской национальности выходит из ресторана и видит симпатичную интеллигентного вида девушку, которая сидит на лавочке и читает книгу. У него кровь заиграла,         он подходит к ней: - Девушка, можно рядом с вами сесть на скамеечку? Она с не скрываемым презрением смотрит через плечо на него: - Вообще-то можно, но это будет стоить 500 рублей! Заплатил, сел. - Девушка, а можно вас взять за руку?  Она с презрением: - Можно, это будет стоить 100 рублей! Заплатил, взял ее за руку.  – Девушка, а можно положить вам руку на плечо?                - Можно, но это будет стоить 50 рублей!  - Девушка, а можно вас пригласить к себе на всю ночь?                - А за это как всегда – десятка!
*******

  6             Анекдот про грузина и это
        Грузин воспылал страстью к русской девушке.  – Выходи за меня замуж, я выполню любые твои желания!  Она, чтобы отвязаться: - Хочу трехэтажную дачу!   Он: - Грузин обещал – грузин построит!  Она, чтобы отвязаться: -  Хочу красный «Роллс-ройс»!  Он: - Грузин обещал – грузин купит!  Она, чтобы отвязаться: - Хочу, чтобы у тебя был  **** 25 сантиметров!                Он: - Грузин обещал – грузин укоротит!
*******

    7            Анекдот про русского и это
         Из легендарной серии анекдотов про американца, француза (вариант немца, англичанина)              и русского. Летят американец, француз и русский в легком самолетике над амазонскими джунглями. Вдруг мотор у самолетика дохнет, и они с большим трудом приземляются на полянке. Из кустов выскакивают местные жители, хватают их и волокут на костер. Те дергаются, кричат:                - Мир! Дружба!     Выходит вождь и говорит:  - Я сам учился в Москве, в университете Дружбы народов, я поговорил с моими воинами и они согласны отпустить вас в том случае, если каждый из вас сделает три дела – выпьет бутылку водки, завяжет после этого шнурки на ботинках и сделает ребенка нашей молодухе. На все дела времени для каждого только две минуты.       Француз выпивает бутылку водки и тут же падает. Американец выпивает бутылку водки, завязывает шнурки и тоже падает.   Русский: - Ребята, я вам предлагаю встречный план ...
Вождь: - Ты не умничай, ты делай, что тебе говорят!  Русский хватает молодуху, разворачивает                ее к себе спиной, наклоняет лбом до самой земли, потом пьет водку и одновременно делает молодухе ребенка, та завязывает ему шнурки. На все уходит полторы минуты.  Все в восхищении:  - Ну, ты, Ваня, молодец! Мы от тебя такого и не ожидали! А что ты говорил про встречный план?     Русский: - Вот если бы вы мне сзади еще и пилу привязали, то я бы вам дров к костру напилил!
*******

 8            Анекдот про армянское радио и это
          Будучи в 1985-ом в Ереване слышал по республиканскому радио:  - Сегодня состоялось подведение итогов викторины посвященной Международному  Дню 8 марта. На главный                вопрос викторины: «Что больше всего любят наши мамы», маленький Ашотик, второклассник, правильно ответил, что наши мамы большего всего любят мир и маленьких детей.                - А вы, товарищ Карапетян!?  - Ай-ай-ай! - Что нам написали!?  - Нарисовали!?                -  Да еще размеры поставили!!
*******

9            Анекдот про грузина, еврея, маму с дочкой и это
       Поезд идет к Черному морю. В одном купе едут еврей, грузин и мама с дочкой 17-ти лет. Поезд заходит в тоннель. Вдруг – смачный звук шлепка по физиономии. И кто о чем думает.  Мамаша:  - А дочка у меня молодец!  Чуть что, так сразу - по морде!                Дочка: - А маманя у меня еще ничего, привлекает!                Грузин: - За что?!  Ведь даже слова еще не сказал!                Еврей: - В следующем тоннеле, грузина еще раз по морде съезжу!
*******

10               Анекдот про Сухова и это
            Сухов ведет гарем по пустыне. День идет, второй, третий … Уже ему невмоготу стало … Выхватывает маузер:  - Внимание!  - Я стреляю в первый раз – вы раздеваетесь, второй – ложитесь, третий - я начинаю!   Бах, бах, бах!  - Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза,                Зухра, Лейла, Зульфия, Гульчатай, Саид …   - Постой, а ты как здесь оказался?   - Стреляли …
          *******

11             Анекдот про молодого человека и это
           У одного молодого человека был такой большой, что ни одна женщина с ним больше одного раза не соглашалась. Вот он, замучившись искать каждый раз, зашел к сексопатологу и говорит: -  Вот, доктор, какая у меня проблема, что вы мне посоветуете?  - А вы поезжайте под Полтаву, там, на хуторе есть одна молодуха, с ней и попробуйте!
          Поехал под Полтаву. Нашел ту молодуху, познакомился, уговорил и как стемнело занялся               с ней любимым делом. Начал очень осторожно и совсем неглубоко. Она молчит. Ну, неплохо. Затем глубже. Потом еще.  А она глаза закрыла. Он осмелел и до половины! Она: - Воды! Воды!   Испугался, побежал на кухню и несет в ковшике воды.   - Дурак! Туда-сюда воды!
*******

 12           Анекдот про старичка, склероз и это
         Очень богатый старичок 80-ти лет женился на молоденькой девушке. Дом у него большой.                У каждого по спальне. Вот он приходит к ней в первую брачную ночь.  – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!   Выполняет и возвращается в свою спальню.  Затем вскоре приходит снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет и снова возвращается в свою спальню.  И так всю ночь до утра.  Она уже устала: - Сколько можно,                ведь ты приходишь уже в восьмой раз! – Прости, дорогая, склероз!
*******

13             Анекдот про женщину, автобус и это
           В автобусе сидят рядом мужик и молодая женщина с очень невзрачной внешностью.                Мужик задремал, и его голова оказывается на плече у женщины. Она с возмущением его отталкивает:  - Может, вы еще ляжете на меня? Мужик критически оглядывает ее фигурку.                - И не мечтайте, гражданочка!
        *******

14               Анекдот про бабушку, склероз и это
          Бабушка голосует на дороге и ее подбирает дальнобойщик.  – Куда тебе, бабушка?                - В город! Едут. Он глядит, бабушка еще ничего, смотрится. А ехать ему еще далеко и долго.                – А не вспомнить ли нам, бабушка, молодость?  Вообщем уговорил старушку. Вспомнили они молодость. Едут дальше.  – А зачем тебе, бабушка, в город?  - Да лечиться еду. Болезнь у меня.    Да какая-то мудреная, на С начинается и на С кончается!  Водила перепугался, руль бросил,              в кювет заехал, чуть не перевернулся.  – Дура старая!  - Ты чего с такой болезнью по дорогам шаришься!?  - Вспомнила, вспомнила, милочек!  Склероз называется!
*******

15           Анекдот про сексуальные позиции и это
             Некто заходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, в последнее время у нас с женой сексуальная жизнь стала какой вялой и неинтересной.  Хочется что-то новенького …                Доктор:  - А вот это вы пробовали …?   Он:  - Пробовали, бесполезно …   Доктор: - А так?                Он: - И так тоже …   Доктор задумался, посмотрел в окно, а там кобель с сучкой ….                Спрашивает:   - Ну, а так тоже?   Он:  - Нет, надо попробовать.                Через время он снова у сексопатолога: - Доктор, большое вам спасибо от нас! Наша сексуальная жизнь полностью наладилась, мы с женой так довольны, правда людей сначала стеснялись …
         *******

16             Анекдот про СПИД и это
           Три подружки обсуждают, какая поза больше всего им нравится. Одна:  - Я люблю, когда я сверху. Вторая:  - А я люблю, когда мужик сверху. Третья: - А я люблю позу «родео»!  - Это как?         - Ну, садишься сверху и после того, как он начал, говоришь, что у тебя СПИД. И пытаешься две минуты удержаться на нем.
         *******

17            Анекдот про пьяного мужика и это
            Лежит на улице пьяный мужик. Проходит мимо русская.  – И как же это тебя, милок, так угораздило?  Проходит мимо англичанка.  – Фи, какая мерзость и бескультурье, пьяный мужик! Проходит мимо француженка.  – Пьяный … Мужчина … Один, совсем один …  - Такси!  - Такси!
       *******

 18           Анекдот про иномарку и это
          Новый русский покупает крутую иномарку. Продавец предупреждает, что машина с дополнительным сервисом.  Едет, вдруг на табло появляется: - Не желаете чашечку кофе?                - Давай!  Через некоторое время: - Не желаете сексуального удовлетворения?   – О, давай!
         Бах! Спускает правая задняя. Поменял колесо, едет дальше. Снова на табло: - Не желаете сексуального удовлетворения?  - Нет, нет!  Чуть позже:  - А если подумать?  - Нет, нет, ни в коем разе!   Еще чуть позже:   - Ну, а все же?   - Ну, давай!    Бах, все четыре …
*******

  19          Анекдот про Змея Горыныча и это
          Спит Змей Горыныч. Вдруг одна голова просыпается и будит другую: - А ты знаешь, наш-то третий, оказывается, оральным сексом занимается!  - Да и хрен с ним, лишь бы с заду не давал!
*******

20             Анекдот про армянина, грузина, огурец и это
           На пляже в Сочи загорают грузин и армянин. Грузин видит - все девушки вьются вокруг армянина. А на него - ноль внимания. Подходит и с обидой спрашивает армянина: - Послушай, Армен, скажи, почему так получается, все девушки твои, а рядом со мной никого? Армянин внимательно на него смотрит и говорит: - Вот что я тебе посоветую. Завтра, перед тем как идти на пляж, зайди на рынок, купи там самый большой огурец, засунь его себе в плавки и все девки будут твои! Грузин так и сделал. Но получилось совсем плохо. Девушки стали разбегаться в разные стороны, ругаться и даже плеваться. Он снова с претензиями к армянину. Тот внимательно на него посмотрел: - Извини дорогой, совсем забыл тебе сказать, что огурец нужно было засунуть в плавки спереди, а не сзади!            
******* 

21             Анекдот про поручика Ржевского и это
             Один офицер другому:  - Прошлым летом наш полк был на маневрах. Попали в какую-то богом забытую деревеньку. Скукотища! В первый день выпили все шампанское и перепортили всех девок. Во второй день выпили всю водку и перепробовали всех баб. В третий день выпили весь самогон и переимели весь мелкий рогатый скот. А на четвертый день к нам приехал сам Ржевский – и тут такой разврат пошел, и тут такое началось …
*******

22           Анекдот про русского интеллигента и это
      (Из легендарной дореволюционной серии анекдотов  «Человек в пенсне»)
        Русский интеллигент занимается с женой любимым делом. Мучается уже 5 минут, но все                не может попасть туда куда надо. Жена и так повернется, и так повернется. Потом начинает подсказывать:   - Выше, выше!  - Нет, теперь ниже!  - Правей!  - Нет, теперь левей, левей!           Русский интеллигент:  - Послушайте, почему вы все время мной командуете?                -  Кто у нас дома старший?  - Вы или я?
*******

23           Анекдот про молодоженов и это
              Районный ЗАГС.  Среди присутствующих прелюбопытная пара. Он с совершенно невинным взглядом. Она – тоже совершенная невинность во взгляде. После церемонии он начинает допытывать свою избранницу:  - Милая, скажи, а у тебя мальчики до меня были?                Она: -  Нет, нет, были только две девочки, но ты не беспокойся, они сейчас у бабушки в деревне!
          *******

24              Анекдот про молоденькую путану и это
              Прохожий прикалывается к молоденькой путане на улице.   - Девушка, вы такая молоденькая!  Сколько же вам лет?  Семнадцати даже нет!?   - А что бы сказала ваша мама,              увидев вас здесь?   Путана:  - Сказала!?  - Да она бы убила меня!  - Ведь это же ее территория!
*******

25            Анекдот про публичный дом и это
           Некто пришел в публичный дом и выбрал себе девочку. Через минуту выбегает от него:                - О, ужас, ужас, ужас! Заходит к нему другая. Через минуту выбегает: - О, ужас, ужас, ужас!    Заходит к нему третья и все то же самое: - О, ужас, ужас, ужас! Отправляется к нему бригадирша.  Через полчаса выходит: - Ну, большой!  Ну, очень большой!  Ну, просто ужас, какой большой!                - Но ведь не ужас, ужас, ужас!
*******

26           Анекдот про безработного и это
          Некто потерял работу. Жена ушла. Стало не с кем. Пошел в публичный дом. Выложили         перед ним альбом с девочками.  Блондинки, брюнетки, шатенки. Но цены, цены!
      Говорит:  - У меня только 50 рублей.  – Ничего, и за 50 рублей у нас есть! Заходит в кабинет.  Видит – стоит железная кровать с голой сеткой. К кровати за лапку маленькая обезьянка привязана. Начинает возмущаться: - Я вам деньги заплатил, а вы мне … черт знает что!   
А ему: - А у нас за 50 рублей только это!
*******

27           Анекдот про армию и это
           Взвод федеральных войск в засаде. Вдруг наблюдатель докладывает: - тов. лейтенант, появилась бандгруппа,  двадцать человек, дистанция 500 метров. Прикажете открыть огонь?                - А здоровые?  - Да все здоровые как кони! - А симпатичные хоть есть? - Да не видать, далеко еще! - Ну, пусть подойдут поближе!     Через некоторое время: - тов. лейтенант, осталось 150 метров!   Прикажете открыть огонь?   - А симпатичные хоть есть?  - Да нет никого!   - Ну, тогда – огонь!
*******

28               Анекдот про мента и это
             В городском парке голубой начинает клеиться к прохожему. Тот отходит и обращается                к милиционеру:  - Сержант, чего этот п***р от меня хочет?  Милиционер подходит к голубому:               - Ну засем, ну засем ты пришел в мой парк?
***  ****

29           Анекдот про ОМОН и это
          Н-ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ.  Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова               ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал                в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер. Потом успокоился, обошел квартиру                – никого нет. Поворачивается к жене:  - Стареешь, мать!
*******

30            Анекдоты-шутки и фразы про это
         Бойся девки с триппером, а президента с твиттером!
         Плакат на стене в сексшопе:   «Журналы читать двумя руками!»
         Двое «голубых» в окопе.  – Немцы наступают?  - Да, наступают.  - А блондинчики там есть?                - Нет, нету.   – Тогда огонь, беспощадный огонь.  Смерть фашистским оккупантам!
         Какие бывают дамы?   Разные:  ДАМ;  не ДАМ;  ДАМ, но не Вам;  ДАМ всем подряд.
         Какие бывают любовники?  Разные и в зависимости от размера: «щекотун», «подзатычник», «подсердечник», «убивец».
          Двое влюбленных нежно обнимаются и целуются.  – Я тебя люблю!  - Я  тоже!                - Тебя как зовут?   - Сережа.    –  Надо же, и меня тоже!
           А:  - Что-то девушек не видно!   В:  - Придется как вчера!   С:  - Живым не дамся!
       - Никогда его не брошу  –  у него такой хороший!
       - Папа, я решил жениться!  - Замечательно, а как ее зовут?  - Федя!  - Так тоже пацан!                – Папа, ну какой же это пацан,  девятнадцать лет уже!
         Маньяк пристает к девушке. Она кричит:  - Помогите!!  – Не надо, я сам справлюсь!
         Муж с женой занимаются любовью. Вот ей уже хорошо стало. Потом опять хорошо стало!         А затем и в третий!  – Муженек, что с тобой!?   – Прости, дорогая, задумался!
        Девушка вышла замуж за еврея. Подружки:  - А как он в постели?   -  А как  прошла ваша первая брачная ночь?   - Да вы знаете, я слышала, что евреи обрезание делают, но не думала,                что так коротко!
         Сколько бы не было у вас мужчин, на их вопросы: а сколько у тебя, милая, было мужчин до меня, всегда надо отвечать, что он только второй, а первый был законченный подлец и мерзавец
         Лучше русской женщины в постели могут быть только две русские женщины …
Некто знакомится с девушкой на улице.  - Девушка, что вы сегодня делаете вечером?  Она: - Все!
 Двое занимаются сексом: - Милый, сделай мне больно! - Вот сейчас закончу и набью тебе морду!
        - У меня 25 сантиметров!  - А у меня 0,25 метра!  - Так это же одно и то же!  - Зато как звучит!
 Частушка:  - Посылают меня снова в жаркую Абхазию, потому в последний раз на тебя залазию!
       Кошка:  - Ох, и наглые же коты живут в соседнем дворе!  Шла вчера – изнасиловали!                Шла сегодня – снова изнасиловали!  Завтра опять пойду.
         Что такое бедность?   Это когда студент сидит и черными нитками гондон штопает!
          Жена нового русского капризничает:  - Хочу мужчину!   - Милая, ну где я тебе возьму мужчину в 2 часа ночи?
       - Ты слышала, как Ивановы всю ночь оральным сексом занимались? - С чего это ты взяла?                - Да они всю ночь орали как резаные!
         Парень с девушкой  во время секса.  – А у меня СПИД.  – И у меня тоже.  – Я пошутила!               - Больше не будешь.
        -  Доченька, говорят, ты с парнями уже спишь? -  Да ну, мама, разве с ними выспишься …
        - Доченька, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.  - Хорошо, мама,        что ты хочешь узнать?
          - Девушка, у вас грудь есть?  - Да, есть!  - А почему тогда не носите с собой?
          - Девушка, вы снимаетесь?   - Нет?!   - Ну, и виси, дура …
         На танцплощадке.  Некто:  - Девушка, можно вас на минуточку?  - А вы успеете?   
         В первую брачную ночь. Муж:  - У тебя до меня мужики были?   - Да нет, дорогой, что ты?                - А у меня были.
         Диалог на дискотеке.  – Девушка, вас можно?  - Можно, но сначала потанцуем!
         На пляже:  - Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я скоро забеременею!
        Загадка: - Можно ли овладеть женщиной на расстоянии?   Ответ: - Можно, если  ****         длиннее расстояния!
         Муж с женой после секса. Муж уже задремывает.  Жена: - Милый, ты меня любишь?                Муж сквозь дрему:  - Естественно …
         Муж пытается обнять жену вечером в постели.  Она:  - У меня болит голова, я так устала ….    Муж:  - Я сейчас быстренько к соседке за таблетками и через часик вернусь … 
*******

31            Анекдот про пожилых двух дам и это
             Одна пожилая дама другой:  - Ты представляешь, твой-то в его 70 лет заигрывает с  молоденькими девушками!     -  Ну и пусть.  – Тебе не все равно, что он бегает за юбками?                - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами.  И даже за автобусами!
*******

32             Анекдот про метро и это
       Раннее московское утро.  В вагоне метро жуткая давка.  Вдруг возмущенный женский голос:                - Молодой человек, как вам не стыдно так откровенно прижиматься к незнакомой женщине?                - Ну что я могу поделать?    Через остановку тот же женский голос:  - Молодой человек, как вам               не стыдно так прижиматься к незнакомой молодой  женщине?   -  Ну что я могу поделать?                Еще через остановку тот же женский голос:  - Молодой человек …    - Ну что я могу ….                - Ну, сделайте тогда хоть что ни будь!
 *******   

33            Анекдот про мужа, жену, море и это
           Семейная пара отдыхает на берегу моря.  Жена: - Давай искупаемся!  Муж: - Да ну его                – вода холодная!   - Да мы быстренько!   - Да ну его – волна большая!    - Да мы не глубоко!                - Ну ладно, только быстренько!    Жена ворчит:   - Вот так всегда – быстренько и неглубоко!
*******   

 34           Анекдот про курортное знакомство и это
            Две женщины встречаются через двадцать лет после своего курортного знакомства                и снова на том же курорте.  - Как здоровье:  - Как дети? - Как внуки?  - Как ваша интимная жизнь?                - Да ты знаешь, к сожалению, половой вопрос у нас уже отпал ….   – А у нас еще стоит!
*******   

35           Анекдот про женские трусики, лифчик и это
        Лифчик одной сексапильной блондинки рассказывает трусикам этой же блондинки.               Лифчик:  -  За последние дни у меня не было даже минуты покоя!  Меня срывали, мяли,                рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки … Вам, наверное, тоже досталось?                Трусики: -  Нет, нет!  Что вы!  Все это время мы спокойно провели в дамской сумочке.
*******   

36             Анекдот про путану, Черное море и это
            Приехала московская путана на Черное море отдохнуть. А на пляже с ней пытается познакомиться  молодой человек. А она все отворачивается и отворачивается от него.                Он с обидой: - Послушайте, девушка, я вас не понимаю, вы зачем на море приехали?                Она: - Молодой человек, вы кем работаете?    Он:  - На заводе токарем.                Она:  - Ну, вот вы, представьте себе, приехали вы на море, искупались, вышли на берег,                а кругом – станки, станки, станки!
*******   

37             Анекдот про парня, девушку, гусей и это
               Парень с девушкой заехали в гости к бабушке в деревню. Закрылись в комнате. Первый день не выходят, второй день не выходят, третий день не выходят. Бабушка беспокоится:  - Вы там с голоду не умрете?   Внучка:  - Бабушка, ты не беспокойся, мы питаемся плодами любви!                Бабушка:  - Хорошо, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
          *******

38             Анекдот про лекцию про это
            В заводском клубе лекция про любовь. Все места сидячие и не сидячие заняты.                Лектор: - Сегодня мы будем говорить о любви.  Любовь бывает разной ….                Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды …   Лектор:  -  Есть любовь матери к своим детям Слушатели хором:  - Слайды, слайды, слайды …  Лектор:  - Есть любовь мужчины и женщины Слушатели хором:  - Слайды, слайды, слайды …  Лектор:  - А еще есть любовь к Родине                - А вот теперь слайды!
*******   

39            Анекдот про двух новых русских и это 
           Один новый русский жалуется другому новому русскому:  -  С тех пор как послал жену                на курсы водителей, с ней стало совершенно невозможно!  Во время секса хватает меня за               **** начинает дергать во все стороны и кричать: «первая, вторая, третья и четвертая передачи!»   Другой: - И это еще не самый худший вариант.  А вот моя жена садилась на меня сверху и кричала: «пятьдесят литров 92-го!»
*******

 40            Анекдот про девичий сон и это 
          Подмосковье.  Фешенебельный дачный поселок для новых русских. Уже стемнело.                На горизонте собирается гроза.  На втором этаже шикарной дачи в своей спальне спит молодая симпатичная девушка.  Вдруг порывом грозового ветра распахивает дверь на балкон и в спальне появляется молодой человек с внешностью и физическими  данными Алена Делона, Бельмондо, Шварценеггера, Тарзана и Филиппа Киркорова одновременно.  Причем совершенно голый!         Она с ужасом натягивает на себя одеяло:  - Что вы собираетесь со мной сделать?                Молодой человек недоуменно:  - Не знаю, мадмуазель, это же ваш сон!
*******

 41           Анекдот про секретаршу и это
           Некто устроил своего друга на работу в свою фирму.  И предупредил, что их секретарша - особа весьма легкодоступная, надо только сказать ей условную фразу:  «мне нужно отправить телеграмму». Тот в первый же день приходит к секретарше и говорит ей этот условный пароль. Она:  - К сожалению, у меня месячный отчет, могу только в устной форме или задним числом!
*******

42            Анекдот про парня, девушку и это
           Родители молодого человека ушли в кино, а парень с девушкой в это время занялись любимым делом.  Но кино оказалось неинтересным, и родители вернулись в самый-самый неподходящий момент.  И кто о чем думает.   Парень:  - Говорил же – надо было в другой раз! Девушка: - Вот теперь он на мне точно женится!   Папаша:  - Мальчик взрослеет, пора купить                ему мотоцикл!    Мамаша: - Как она лежит!  Мальчику же неудобно!
 (Бедные невестки, как они не лежат …)
*******

43               Анекдот про мужа, жену, орангутанга и это
              Муж и жена ходят по зоопарку. Вдруг какой-то орангутанг схватил жену за руку                и тянет ее к себе в клетку.   Она кричит:  - Вася!  Вася!   Вася несколько меланхолично:                - Ну, вот теперь ты ему и скажи, что тебе нельзя, что ты устала, что у тебя голова болит …
*******

 44               Анекдот про собак и это
                В ветеринарной лечебнице встречаются сенбернар и бультерьер. Сенбернар                спрашивает бультерьера: – Ты как сюда попал?  -  Да вот, на улице мальчишки стали бросаться камнями.  Я одного догнал и цапнул.  Санслужба меня сюда привезла. Теперь, наверное, усыпят.   Бультерьер спрашивает сенбернара: - А ты как сюда попал? - Я живу у нового русского. А его              жена молодая ядреная баба любит по квартире ходить голяком. А сегодня она взялась мыть  полы.  И я, понимаешь, не сдержался!  - Ну, все, хана тебе!  Теперь тебя точно усыпят!                Сенбернар:  - Вообще-то хозяйка меня сюда когти постричь привезла …      
*******

45            Анекдот про медика и это
            К врачу-педиатру заходит молодая женщина с маленьким сыном. - Доктор, посмотрите моего мальчика, мне кажется, что он не здоров!  Доктор несколько секунд пристально смотрит             на мальчика. Потом показывает  на кушетку и говорит женщине: - Быстро раздевайтесь и ложитесь!  -  Но, доктор, ведь больна не я, а мой мальчик!                -  Э, мальчик полное дерьмо!   Нужно срочно делать нового!
*******

46            Анекдот про любовника и это
         Банальная история: муж возвращается из командировки, а у жены любовник. Муж заходит               в квартиру, а любовник выбегает на балкон. Балкон на девятом этаже. Муж пообедал и выходит на балкон.  – Ты что здесь делаешь?  - Как что, трамвай жду!  - Ну, ты и сказал!  - Ну, ты и спросил!
*******

 47           Анекдот про мужа, любовника и это
            Банальная история: муж возвращается из командировки, а у жены любовник. Муж заходит в квартиру, хватает любовника и вышвыривает его за дверь. А тот ломится обратно в квартиру. Муж его хватает в охапку и с балкона сбрасывает вниз. На следующий день любовник весь в бинтах и на костылях появляется снова. Муж его хватает за шиворот и спускает вниз по лестнице.     - Сволочь, еще придешь – убью!   Снизу доносится: - Ну, так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками!
*******

48           Анекдот про мужа, чемодан и это
          Муж возвращается из командировки, подходит к родному подъезду. На скамеечке сидят бабки.   Ставит чемодан на землю.   – А что, моя-то Зинка, мужики, наверное, в очередь здесь выстраивались?   - Да ты знаешь, никого видно не было!   Муж решительно берется  за чемодан:               - Ну, если никому не надо,  то и я не пойду!
*******

49          Анекдот про мужа, жену, любовницу и не это
         Пьяный муж пришел домой.  Тук, тук.  Жена: - Кто там?  Муж:  - Ту-154 просит посадки!     Жена: - Пошел вон, пьяная рожа!  Муж:  -  Вас понял, пошел на запасной аэродром!  Приходит                к любовнице.  Тук, тук.  Любовница: - Кто там?  Муж:  - Ту-154 просит посадки!  Любовница:                - Пошел вон, пьяная рожа!   Муж:  - Вас понял, пошел на дозаправку!    Вернулся в гадючник, добавил и снова домой.   Тук, тук!  Жена: - Кто там?  Муж: - Бревно!    Жена: - Странно, мой                всегда говорит  Ту-154, надо посмотреть кто там.  Открывает двери ….
*******

50             Анекдот про сантехнику и это
            У жены с мужем не заладились сексуальные отношения. Подруги ей присоветовали заставить мужа разнообразить ласки во время любви. Наступил вечер, они занялись любимым делом.  Жена:  - Милый, поцелуй  там, где я делаю пи-пи!    Муж идет в туалет и оттуда:                - Крышку поднимать или нет?               
          *******

  51               Анекдот про Билла Клинтона и это
                Анекдот безумно популярный в США когда Клинтон попал в известную историю с Моникой Левински, кстати, еврейкой …                Хилари Клинтон выходит о  врача и звонит: - Билл, я только что от врача. Так вот - я беременна!         В трубке напряженное молчание.    – Билл, подлец, по твоей милости я залетела!                Из трубки вконец затравленный голос Президента Соединенных Штатов:                - Кто это говорит?  - С кем я разговариваю?
(А что, Клинтон не мог себе выбрать нормальную любовницу из англоамериканок,  латиноамериканок,  афроамериканок?  И запал на эту подставленную ему Сионом стерву …)
               
*******

52               Анекдот про быка и это
              На лужайке пасется стадо коров. А на пригорке стоят два быка. Молодой и старый.                Молодой: -  Старый, а старый, давай быстро спустимся вниз и выберем себе по коровенке!                Старый: - Не спеши, надо осмотреться. Молодой: - Чего смотреть, быстро вниз - и по коровенке!               Старый: - Нет, мы сейчас не спеша спустимся вниз и ***** все стадо!
*******

 53              Анекдот про коня и это
               Учительница дает задание сочинить маленький стишок про лошадей.                Вася: — Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!                Коля: — Если б я имел коня, он бы слушался меня.                Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
*******

 54               Анекдот про ветеринара и это
              Ветеринар провел осеменение коров на ферме. Сел в свою машину и собрался уехать.         А коровы столпились вокруг и не дают проехать. Высунулся в окно: - Пошли вон, дуры! Вдруг с другой стороны просовывается коровья морда с большими грустными глазами. – А поцеловать?
*******

55             Анекдот про маленьких девочек и это
            В первом классе первого сентября две девочки за одной партой знакомятся друг с другом.                -  Тебя как зовут?  -  Света.   А меня – Лена.  - А что ты знаешь?  - Я знаю, как дети появляются!                - П-а-д-у-маешь!  А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! 
*******

56              Анекдот про Абрама, Сару и это 
              Абрам раз говорит Саре:  - Сарочка, давай продадим диван! - Зачем Абрамчик, ведь диванчик совсем новенький! - Сарочка, глаза бы мои на него не смотрели, я ведь на нем тебе изменял! - Ах, Абрамчик, выкинь ты все эти глупости из головы!  Если продать все то, на чем я изменяла тебе, то останется один абажур!
*******

   57            Анекдот про Абрама, Сару, Розу  и это
              Абрам ходит из угла в угол и мается.  Сара: - Абрамчик, что с тобой?– И ты еще спрашиваешь?  - Ведь ты же на седьмом месяце!  - Абрамчик, вот тебе немного долларов, сходи               к девочкам на Тверскую! Абрам спускается по лестнице.  Соседка Роза: - Абрам, ты куда? - Да вот, моя Сарочка уже на седьмом месяце, ничего нельзя, поэтому иду на Тверскую! -  Абрамчик, зачем так далеко?   - Давай сюда денежки и заходи ко мне!   Абрам вскоре вернулся в квартиру.  Сара его спрашивает, почему он так быстро. - Да, вот Роза, что живет этажом ниже, деньги взяла и все устроила.  - Вот не знала, что Роза такая!  Когда она беременная была, я с ее мужа денег не брала!
*******

    58             Анекдот про курицу и это
             По деревенской улице на маневры шла колонна бронетехники. Курица выбежала из                ворот и прямо под танк! Он по ней проехал, она встает, отряхивается и бежит обратно во двор. Подружкам:   - Вот это мужчина!  Вот это прижал, так прижал!
*******

 59            Анекдот про петуха и это
           Во дворе появился новый петух. В первый день всех кур перетоптал. Во второй – уток. А в третий день на гусынь перешёл. Гусак ему с обидой и говорит: - Что-то ты, Петя, больно резво старт взял. Гляди – как бы не сдохнуть! На другой день гусак видит – петух лежит на помойке без признаков жизни.  Подходит: - Ведь говорил же я тебе!  А петух один глаз открыл: - Вали, вали отсюда! Ты мне всех ворон распугаешь!
*******

60             Анекдот про справку из КВД и это
            В действительности это не анекдот, а реальный случай из жизни. В нашу фирму как-то раз поступила медицинская справка следующего содержания.  «Дана Ф.И.О.  в том, что он с *** по *** с.г. проходил обследование в Лабинском КВД по поводу гонореи его жены. У Ф.И.О. гонореи не обнаружено» Число, подпись, печать. Эта справка неделю путешествовала по всем отделам и везде имела бешенный успех. Все знали этого Ф.И.О.   И он всех уже успел достать.
*******

61             Анекдот про Вовочку и опять это
            В школе на уроке биологии Вовочка тянет руку. Учительница: - Успокойся, Вовочка, опять глупость сморозишь! Но Вовочка снова и снова тянет руку.  – Ну, ладно, Вовочка, давай!                - Мари-Ванна, а девочка в 12 лет может родить? - Нет, Вовочка, не может, это для нее слишком рано!      Вовочка, толкает соседку по парте локтем: - Ну вот!  - А чего ты боялась!
*******

62           Анекдот про Вовочку, нехорошее слово и это
         Вовочка приходит из школы:  - Мама, что я узнал!  Оказывается то место, что                пониже спины, слово из трех букв, так оно называется словом из четырех букв!                Мама в ужасе:  - Что ты, что ты, сыночек!  Такого слова нет!                -  Странно, мама, место есть, а слова нету!
*******

63           Анекдот про Вовочку, молодую учительницу и это
         Молоденькая учительница заходит в кабинет к директору школы вся в слезах.                - Иван Иваныч, а Вовочка только что при всех сказал, что он меня изнасилует!                Директор начинает вылезать из-за стола, дабы пойти на разборки:  - Это какой Вовочка?                - Из 7-го Б?    - Да, этот точно изнасилует!
*******

64              Анекдот про Вовочку, учительницу и это
           На уроке в классе все стали задавать другу загадки. Вовочка: - Мари-Ванна, назовите                слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает...   Вовочка:  - Да Вы же недавно                держали его в руках …   - Вовочка, выйди вон!!!  - Мари-Ванна, это же мел!                - Но вообще Вы мыслите оригинально!!!
*******

65              Анекдот про Вовочку, родителей и это
              Учительница (тайный информатор КГБ) говорит своим ученикам:  - Дети, а что ваши родители делают по ночам?   - У меня папа и мама всю ночь храпят.   - У меня мама тоже учительница, она всю ночь тетрадки проверяет.   - У меня папа всю ночь слушает радио.                Вовочка: - А мои родители всю ночь в домино играют.  - Да, сам слышал.                Папаша:  - Я уже все, закончил!   А мамаша:  - Ну, ты и козел!
*******

 66             Анекдот про Вовочку, колготки и это
           Вовочка отслужил в армии, вернулся домой, сразу побежал к любимой девушке и не сдержав  страсть, овладел ею.  Отдышался, пришел от любви в себя и стал ее благодарить:                -  Миленькая, спасибо тебе за то, что ты дождалась меня и отдалась мне девушкой!  - И тебе Вовочка спасибо, что ты не забывал меня и так по мне соскучился, так соскучился, что я даже                не успела снять свои колготки!
*******

67             Анекдот про Вовочку и нехорошее слово
            Вовочка пришел домой с работы, а жена его встречает радостная: - Вовочка, Вовочка,                наш сыночек сегодня сделал свой первый шаг!  – Так это хорошо!  - Но он упал!  - Бывает …                - И выбил себе свой первый зуб!   – Ну, что тут поделаешь … - И при этом сказал свое первое слово!   - Так это все же неплохо!  - Вовочка, но если бы ты слышал – какое!
*******

 68                Анекдот про школу и это
                В начале сентября в девятом классе первое сочинение по литературе.                Вдруг одна девица поднимает руку:  - Мари-Ванна, как пишется слово «забеременела»?                -  Иванова, мы пишем сочинение про Пушкина, а не про то, как я провела лето!
*******

69                Анекдот про учителя и это
                Ученики спрашивают учителя: - Как же так, господин учитель, вот вы нам говорили,                что употреблять алкоголь и наркотики нельзя! - И что изменять жене тоже нельзя!                - А вот вчера, вас видели на Тверской и совершенно пьяного. Вы там выбирали себе девочку.  Учитель:  - Так я учу вас, как надо жить, а не так, как я живу!
*******

70                Анекдот про студентку и это
               Студентка мединститута сдает экзамен. И знаний – ноль!                Профессор: - Если вы ответите на очень простой вопрос, то я вам поставлю удовлетворительно                и мы с вами расстаемся.  Показывает рукой на скелет: - Назовите органы в области таза, которые раньше там были!   Она мнется и не может ответить. - Ну, что же вы?  Она неуверенно:                - Здесь раньше был **** …  Профессор: - И не один раз!  Таз-то женский!
*******

71               Анекдот про студентку и снова это
               Студентка химико-технологического факультета сдает экзамен.  И знаний - ноль! Профессор: - Вот что, девушка, я вам показываю образец вещества, вы называете его, я ставлю вам удовлетворительно, и мы расстаемся.   Показывает образец. Она мнется и не может ответить.  Профессор: - Девушка, но нельзя же так!  Название этого вещества созвучно с тем, что вы делаете со своим молодым человеком на свидании.   Она: - Поролон?  - Нет.  Она: – Эбонит?  Профессор:                - Эх, девушка, я вижу вы слишком далеко зашли …   Это всего лишь целлулоид!
*******

72               Анекдот про студентку и опять это
               Молодой человек женился на студентке консерватории. Первая брачная ночь.                Он быстро раздевается и ложиться в постель.  Она раздевается медленно, тщательно                поправляет макияж и прическу, одевает туфли, затем становиться на стул посреди                комнаты и торжественно объявляет:  - Супружеский  долг!  Исполняется впервые!
*******

73                Анекдот про Красную Шапочку, пионеров  и это
               Идет Красная шапочка и вдруг слышит позади себя топот. Оглядывается, а за ней                несется толпа ребят в красных галстуках. - Ну, все, пропала я! Сейчас будет групповуха!                Лучше не сопротивляться … Быстренько трусики скинула, легла и глаза закрыла …                Толпа пробежала. Открывает глаза. Трусики лежат в корзинке. Сверху записка:                - Трусы выстираны, высушены, выглажены.   И подпись:  - Тимуровцы.
*******

 74               Анекдот про Красную Шапочку и это
                Идет Красная шапочка в лесу по тропинке. Вдруг ей навстречу Серый Волк. Схватил ее, затащил за кусты, сделал с ней нехорошее дело. Затем сел на пенек, закурил и спрашивает ее:         - А что ты скажешь своей бабушке, когда она спросит: почему ты так долго к ней шла?  Красная Шапочка пирожки обратно в корзинку собирает, сопли и слезы утирает:                -  А я скажу, что меня встретил Серый Волк и пять раз меня изнасиловал!                Серый Волк: - Нехорошо врать – всего только раз было!                -  Так я думаю, что вы никуда не спешите! 
*******

75             Анекдот про Серого Волка и это
            Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему  Красная Шапочка. Затащил он ее за кусты.         Она от страха трясется:  - Мне раздеваться?   Волк:  - Ты че - дура!?  - Давай сюда пирожки!
*******

76                Анекдот про Илью Муромца и это
               Едет Илья Муромец на коне и встречается ему придорожный камень.                А на камне  надпись: «Кто поедет направо – коня потеряет. Кто поедет налево – голову потеряет.           А кто поедет прямо – голубым станет!»   Илья Муромец рассуждает:  - Голова еще пока нужна, пешком ходить неохота, а поеду-ка я прямо!  – Это кто же меня такого приголубливать станет?!
        Едет дальше. Встречается ему дуб, а на дубе том Соловей-разбойник. - Сидишь?  - Сижу.                – А ну-ка - посвисти! Соловей-разбойник засвистал.  В роще дубы попадали, конь у Ильи Муромца на дыбы встал. Илья Муромец своей богатырской рукой коня сдержал. Булаву выхватил, Соловья-разбойника по голове ударил, тот  с дуба упал. А Илья Муромец через него перескочил и дальше поехал.
Соловей-разбойник поднялся, за голову держится: - Ездиют тут всякие … - С утра нажрутся …                - То не так сидишь, то не так свистишь … Грозит кулаком вслед:  - У, п*****с!  Е****й!
*******

  77            Анекдот про бабу Ягу и это
           Баба Яга идет по лесу и видит на полянке совершенно обнаженную  Василису-прекрасную.                - Тфу!  - Что за времена пошли? – Девки совсем стыд потеряли! - Не ворчи, бабуся, это мой эротический наряд! 
         Баба Яга домой вернулась, разделась и сидит на пороге. Мимо проходит Кащей-бессмертный. - Ты что, бабка, совсем  ума сошла, голяком на пороге сидеть?  - Не ворчи, Кащеющка, это мой эротический костюм!   - Ну, ты, бабка, тогда погладила бы его, что ли?
*******

78             Анекдот про женщину, темный переулок и это
            Женщина идет домой темным переулком. Вдруг ей навстречу мужик. Страшный!!!                Руки расставил, шапку на лоб надвинул. Она вправо – и он вправо, она влево – и он влево!                -  Ну, все, пропала я!  Что я теперь мужу скажу! И на прорыв! Тут звук бьющегося стекла.  Мужик начинает расстраиваться: - Ну что за день такой! Второй раз до дому стекло донести не могу!
*******

 79               Анекдот про любовь и это
                В районной поликлинике в кабинет с надписью  «Сексопатолог» заходит человек                лет так 45-ти и начинает очень грустно:   - Доктор, я очень, очень люблю свою жену …                Доктор:   - Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
*******

 80                Анекдот про навязчивую идею и это
           В психиатрической лечебнице выписывают пациента много лет одержимого странной                идеей: он хотел убить милиционера.   Председатель комиссии:  - А что вы сделаете в первую очередь, когда мы выпустим вас отсюда? Он:  - Я познакомлюсь с самой красивой девушкой, женюсь на ней, приведу домой, положу на диван, стяну с нее трусики и …  Председатель:                - Достаточно, достаточно, мы все уже поняли – вы стали вполне нормальным человеком!                Он:  - Нет, нет, дайте мне закончить!  …стяну с нее трусики и вытащу из них резинку.                - Потом сделаю рогатку и убью мета! 
             *******

81                Анекдот про деда, грибы и это
             Дед возвращается из лесу с корзинкой грибов.  – Плохо дело, бабка!  Земля усыхать              начала!  - Да ты что, старый!  - Несомненно, бабка!  Раньше когда на корточки садился,                конец до земли доставал, а теперь вот двух сантиметров не хватает!
*******

82             Анекдот про древнего человека и это
А жрать захочешь – придешь,                И в пещеру войдешь,                Кости мамонта там ты найдешь.                Наши зубы остры,                Не погаснут костры,                Эту ночь мы вдвоем проведем!
*******

  83            Анекдот про Штирлица и это
            Штирлиц распечатывает конверт,  доставленный ему по секретной почте фельдъегерем.                В конверте только одна фотография. На ней сидящая на стуле женщина со следами былой красоты на измученном жизненными горестями лице в окружении детей. Ряжом с ней стоит молодая девушка лет так 17-18-ти очень похожая на мать в годы ее молодости, по виду явно студентка.        С другой стороны женщины юноша лет 14-15-ти в спортивной куртке, на груди у него значок со знакомым профилем человека с бородкой. Рядом с ним девочка лет 11-12-ти с бантами и в школьной форме. И хотя фотография не цветная, галстук на шее девочки явно ярко-красного цвета. У ног женщины на детском велосипеде  мальчуган лет 6-7-ти в шортиках и рубашечке. На коленях у женщины девочка 3-4-х лет удивленно смотрящая в объектив фотоаппарата. Кто же это? Радистка Кэт? Но у Кэт только двое детей и она намного моложе женщины на фотографии. Сестра пастора Шлага? Но сестра пастора Шлага все же старше этой женщины и у нее тоже двое детей … Кто же это?  Штирлиц переворачивает фото. На оборотной стороне надпись на немецком языке. Штирлиц, собрав остатки интеллекта переводит:  «Наш милый папочка, мы очень любим тебя и  ждем, не дождемся домой».  Скупая мужская слеза катилась по суровой щеке великого советского разведчика.   Штирлиц-Исаев уже 19-й год как не был на Родине …
*******

84              Анекдот про Штирлица и снова это
              Штирлиц просыпается на окраине Берлина в какой-то канаве. Грязный, голова гудит, во             рту словно кошки на *****ли. В одной руке пустая бутылка из-под шнапса, в другой – женские трусики.  - Боже мой! Где же шифровка из центра!  В панике шарит по карманам.  Находит, читает:                «Юстас – Алексу.   Разрешаем расслабиться.»
*******

85                Анекдот про Штирлица и опять это
             Мюллер:   - Штирлиц, а как вы объясните то, что на попке  Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев?    Штирлиц, несколько усталым голосом учителя, уже в десятый                раз объясняющего тупым ученикам обыкновенную теорему:  - Да я-то объясню, а вот как ты объяснишь, зачем их там искал?
*******

86               Анекдот про Василия Ивановича и это
           Василий Иванович поймал золотую рыбку, а та просит отпустить ее и за это выполнить                три его любых желания.   – Мое первое желание  –  чтобы меня шашка не брала!  Мое второе  желание  –  чтобы меня пуля не брала!  Мое третье желание  –  чтобы у меня гениталии были                вот как у того коня!    Золотая рыбка:  - Будет сделано, Василий Иванович!
Василий Иванович вызывает к себе Петьку. – Петька, рубай меня шашкой!  - Да ты что, Василий Иванович!  - Рубай, Петька!   Петька выхватил шашку.  Раз! И шашка пополам!
- Петька, стреляй в меня!  - Да ты что, Василий Иванович!  - Стреляй, Петька! Петька                выхватывает маузер.  Бах, бах, бах!  А пули от Василия Ивановича только отскакивают!   
-  Это все херня, Петька!  Рывком спускает себя штаны.  – Гляди, Петька!
Петька хватается за голову:    – Василий Иванович,  а п****ща-то!
*******

  87            Анекдот про поручика  Ржевского и опять это
           Корнет Оболенский:  - Ржевский, как у вас так получается – не пропустить ни одной встречной женщины?   --  Это очень просто, я подхожу и говорю:  - разрешите Вас ******!                -  Но Ржевский, за это дают по морде!    - Ну, правильно, кому по морде, а мне ….
*******

88             Анекдот про поручика Ржевского и не это
            Ржевский просыпается утром после попойки. В голове колокола бьют, а во рту словно кошки на****….  Подходит к окну, открывает его.  А там прекрасное утро. Травка зеленеет. Деревья цветут. Солнышко блестит. Птички и пчелки летают.   Ржевский удивленно:                - Красота-та какая!     - Мать, мать, мать, мать, мать!  – ответило привычное эхо.
*******

89               Анекдот про это в английском стиле
             Лондон, вечер. Телефонный звонок в одном из коттеджей фешенебельного района.                К телефону подходит дворецкий:  - Слушаю вас!   - Джордж, пойдите и скажите мой жене,                что я буду через тридцать минут.  – Сэр, но вы уже как час находитесь с вашей женой у себя                в спальне.  - Джордж, возьмите у меня в кабинете ружье и застрелите этого мерзавца!     Дворецкий уходит. Через некоторое время выстрел. Дворецкий возвращается к телефону.                - Сэр, но он успел выскочить в окно и убежать через сквер.  - Постойте, Джордж, но у моего коттеджа нет никакого сквера!   - Сэр, весьма возможно, что вы ошиблись номером …
*******

 90               Анекдот про это во французском стиле
           Офицерское собрание в провинциальном армейском полку.  Молодой лейтенант:                - А вы знаете, вчера я спас от изнасилования дочку нашего полковника!   Все присутствующие очень заинтересованно:    - А ну-ка, ну-ка, пожалуйста, поподробнее!   Молодой лейтенант:                -  Нет, нет, господа, вы меня можете неправильно понять!
*******

 91                Анекдот про это в американском стиле
              Два гангстера, высокий под два метра ростом и низенький не более полутора метров, врываются в провинциальный банк, сгоняют персонал и всех посетителей в одну комнату.  Высокий: - Сейчас мы будем вас грабить и насиловать!                Низенький: - Нет, нет, ведь договорились  -  будем только грабить!                Возмущенный женский голос:  - А тебя, недомерок, никто и не спрашивает!
*******

   92          Анекдот про негра и это
              Идет негр по пустыне. День идет, второй идет, третий идет. Измучился, да и пить охота …  Вдруг спотыкается о старый кувшин. Берет его, а оттуда является джин: - Я исполню любых три твоих желания!    Негр:  - Хочу много воды!  - Хочу много женщин!  - Хочу стать белым!
И стал он в тот же миг белоснежным унитазом в дамском туалете одной большой организации … Мораль: всегда точнее формулируйте свои желания!
            
*******

   93           Анекдот про снежного человека и это
                Неделю назад в Гималаях обнаружили в пещере живого снежного человека.                Звезды российской эстрады срочно выехали туда взять у него интервью. Подходят к пещере.                И тут у них проблемы. Филя Киркоров идти туда не хочет. Коля Басков тоже. Боря Моисеев                явно трусит.  Решили послать Ксюшу.  Ведь она молодая и симпатичная. Снежный человек                будет с ней повежливее. Заходит она с диктофоном в пещеру и потом вышла из нее заметно                бледнее, чем обычно.  Включили они диктофон …
      - Вы снежный человек?   – Да, я снежный человек!  - А можно у вас взять интервью?                - Отчего же нельзя, можно!      Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок …
       Ну, что тут поделаешь и кто виноват …  Снежный человек, он ведь неграмотный …
*******

  94             Анекдот про Кама сутру и это
               Некто поехал в командировку на курсы повышения квалификации. Вечером в гостинице смотрит, а сосед по номеру читает какую-то книгу.  Спрашивает:  - А как называется ваша книга?                – Кама сутра.  -  А про что эта книга?  – Про любовь.  – А можно и мне почитать?  - Пожалуйста!
          Вернулся из командировки домой.  Вечером приходит жена. Работает завучем в школе. Габариты примерно со средний холодильник. Как наступила ночь, и занялись они любимым делом, то он все сделал по Кама сутре. Жена, дождавшись конца, дает ему справа и слева две оплеухи.  - Так вот теперь чему на курсах-то повышения квалификации учат!  - Ты не забывай,                что я тебе не какая-то там  *****, а законная жена!  Так что и веди себя соответственно!
*******

 95              Анекдот про солдата и это
                Солдат едет в отпуск домой. Сошел на станции с поезда и до родимой деревеньки. Проходит через соседнее село. Видит – в центре села большая толпа.  – Что случилось?                - Да вот  у старосты дочка заснула и неделю не просыпается, еще день подождем и, наверное, хоронить будем … 
Зашел в дом старосты и видит, что девица симпатичная, ядреная, кровь с молоком.  - Дай,                думает, воспользуюсь случаем, а ей уже точно хуже не будет. - Прошу всех выйти, я берусь вылечить! Все вышли, а один спрятался за печку, ему стало очень интересно, а как же ее будут лечить. А наш солдат воспользовался моментом и затем ушел до родимой деревеньки. А девица очнулась и ожила!
Через неделю возвращается на станцию и проходит через то же село. Видит - в другом конце          села большая толпа.  – Что случилось?  - Да вот третьего дня бабка Меланья заснула.                - Третий день всей деревней лечим – никакого толку!
       Этот довольно старый анекдот в точности описывает потуги Путина и Медведева с их либерально-дерьмократическим окружением провести т.н. «модернизацию» России.
*******

 96                Анекдот про женщин в бане и это
                Женщины моются в деревенской баньке.  Одна:  - Кто-нибудь нам спинку потер бы.  Другая: - Вот за окном мужик знакомый, он слепой – ничего не увидит.  Приглашают мужика. Мужик приступает.  Вдруг одна женщина начинает возмущаться:  -  Мужик, ты мне не спину трешь, а  ….   Мужик:  - Ой, а я и не вижу …
*******

 97              Анекдот про пожилую пару и это
                Пожилая пара в постели.  Она:  - А ты когда-то перед этим нежно ласкал меня …                Он делает это.   Она:  - А ты когда-то перед этим страстно целовал меня …  Он делает это.                Она: - А ты когда-то перед этим ласково покусывал меня за ушки … Он встает, влезает                в тапочки и идет в соседнюю комнату.  Она: - Ты куда?   Он:  - За зубами пошел ….
*******

  98                Анекдот про это в 18, 19, 20, 21 веке
 18 век.  Молодой человек идет на свидание срывает по пути ромашку и гадает:                - Любит, не любит? 
19 век.  Молодой человек идет на свидание срывает по пути ромашку и гадает:                - Девушка, не девушка?   - Девушка, не девушка?       
 20 век.  Молодой человек едет на «жигулях» срывает по пути ромашку и гадает:                - Получится, не получится?   Получится, не получится?
  21  век.  Молодой человек сидит за компьютером и гадает:                - Женщина?, мужчина?,  активный?, пассивный?   
*******

 99             Анекдот про ветерана войны и это
               Один ветеран войны попал в автоаварию. Врачи его лечили, собирали по частям и снова лечили, резали.  И даже значительно укоротили ему мужскую гордость.  Перед самой выпиской из больницы ветеран зашел к лечащему врачу и спросил:                - Ну вот, доктор, видите, что со мной сделали? Скажите, а я еще могу иметь дело с женщинами? Врач:  - Ну почему же, так сразу и такие сомнения?  Вот у Вас на нем даже татуировка сохранилась.  Нежное женское имя «Поля».                Ветеран:  - Эх, доктор, здесь раньше было написано: «Братский привет  славным морякам Балтики от доблестных защитников Севастополя!»
             Вам не кажется, мои уважаемые и терпеливые читатели, что этот не совсем приличный анекдот как нельзя лучше отражает реальное состояние русского национального самосознания и самоуважения?   Теперь оно даже не «Поля» и даже не «Оля»,  а ля-ля-ля-ля   
*******

100                Анекдот про блондинку, шубу и это
                Супермаркет. Очень вальяжный господин выбирает меховую шубу для                шикарной блондинки в стиле «Мэрилин Монро».    Господин: - Сколько стоит эта шуба?  Продавец: -  Десять тысяч долларов!     Господин: - А чеком расплатиться можно?                Продавец: - Пожалуйста, но в этом случае товар заберете только в понедельник.                Нужно подтверждение Вашего счета, а сейчас уже вечер, пятница, все банки закрыты. 
           В понедельник, ближе к обеду, вальяжный господин появляется в отделе. Крайне возмущенный продавец: - Вы негодяй и мерзавец, сэр! На вашем счету нет ни копейки                денег! Какого черта вы к нам  приперлись, что вам еще от нас надо?                Господин:  - Я пришел поблагодарить вас за самые лучшие выходные в моей жизни!
    Теперь если поменяем имена героев, то увидим себя в этом анекдоте.                Супермаркет – Западный мир.  Продавец – США, хозяин этого мира.                Вальяжный господин – РЕЛДИ, государственная элита России.                Шуба – все прелести и преимущества жизни в Западном  мире.                Блондинка – население России.                Все отличие  нашей ситуации от анекдотической в том, что российская  «блондинка»                все еще надеется получить шубу.
*******

101          Анекдот про это самый похабный
          Самый похабный анекдот про это – то, что уже 25 лет либерал-демократы из богоизбранных имеют нашу Россию во все природные отверстия. И при этом они постоянно говорят на весь мир самые гнусную ложь и непристойности, как про нас, так и про Россию.  А мы - ни слова в ответ и никаких телодвижений! А самое неприятное то, что для нас всех это может очень плохо кончиться. Ведь мы живем на земли не одни, рядом с нами много народов, которые этой лжи охотно верят.
*******
          Р.S.     Продолжение следует …