Тонкости Жизни отрывок

"....Что такое любовь?Этим вопросом задавался каждый из нас...но не каждый находил на него ответ.

Самое смешное что ситуации когда мы себя об этом спрашиваем, бывают абсолютно противоположными - от нежности и нахлынувших внезапно чувств, до состояния, когда хочеться бежать от боли и непонимания того, что происходит.
Любили ли вы?Любят ли вас?Взаимно ли это?это все одни лишь пустые слова - потому как чтобы это понять нужно лишь только коснуться человека, взять его за руку, прижать его к себе, поцеловать.Когда человек вам безразличен - вы не сможете испытать чувство счастья, страха потери, заботы, и тепла хотя бы потому что этот человек лишь один из многих, кто окружает вас.

Но когда вы коснетесь человека которого любите, все эти чувства поглотят вас всецело, всю вашу душу, все ваше нутро...Дыхание собьется с ритма, пульс участиться, и вот оно - то счастье, которое можно потрогать - оно в ваших руках.

Любил ли я?Однозначно любил.Всем сердцем.Всей своей душой.Так было во время бешеной юности, когда гормоны бурлили в крови, словно кипяток в кипящем чайнике, так было тогда, когда я увидел ее, впервые, еще лишь только фото на сайте знакомств...но уже понял что это мое, и что скорее всего навсегда.К сожалению, все это закончилось.Закончилось не потому что я этого хотел, не потому что кто то был виноват, нет, скорее просто так сложилось.Дело случая.

В определенный момент своей жизни - я вообще не отдавал отчет в том, как я себя веду, и как я поступаю с девушками...Знакомился, Общался, Соблазнял, Трахал.
Нравилось.Доставляло удовольствие.Утешало самолюбие.

Мстил за свое первое разочарование, за свой романтизм, за свое качетство пытаться быть нужным.Помнишь ли ты Меня Кристина?А ведь я помню все...от начала и до конца.
Был не прав, понимал, пытался исправить все, опять творил гадости.Круговорт моей жизни.Сомнения, что я вообще способен еще кого то полюбить посещали меня все чаще.
Вывела меня из того состояния, девушка с сайта знакомств, с которой я и захотел связать свою дальнейшу. жизнь.Потому что полюбил.И она полюбила меня.
Отношения были идеальны: взаимность, страсть чувственность, полная отдача.Забота в плохие и сложные времена, поддержка, нежность, секс, все то, что должно быть в любви...Я чувствовал, что скорее всего это на всю жизнь.Когда я решил женится на ней, я это сделал не потому что кто то, каким то образом на меня повлиял, а все таки потому что сам этого захотел.

Друзья, совместные праздники, походы в кино, романтика. А потом ошибка, критическая ошибка с моей стороны. Трусость, безответственность, слабоумие.
И все изменилось.Хотя тогда и по ее словам, и по моим чувствам все было по прежнему...Шли месяцы, все было хорошо.Я был вынужден уехать - работа, юг, новые возможности.Она пропадает на неделю.Я переживал, не спал ночами, испытывал колосальную боль, внутри все разрывалось.Смс: "Нам лучше растаться".Звонок "..может есть шанс?нет я все решила.прости".Приезд в Омск попытки изменить что то, но тщетно.Боль, истерики, осознание что ничего не сможешь изменить...день,неделя, месяц.снова попытка.отказ.
Решение принято - новая жизнь.Было тяжело.Страдания стали частью меня.
Со временем боль прошла, прошли чувства.Началась новая эпоха разгульной жизни...Знаете как это бывает?Когда ты видишь ноги, грудь, милое лицо, закуриваешь, она смотри, улыбаеться, подходишь к ней, говоришь слащавое "привет".И уже через два часа ты у нее дома, трахаешь ее в ее постели.Выходишь на балкон куришь, и чувствуешь, что душа бунтует, она против.Но ты делаешь так еще и еще.День за днем.

Проходит время, и ты стоя в туалете - одевая штаны после очередного минета, с бутылкой пива - хочешь чео настоящего, истинного.от души.Приходишь домой под утро и смотришь любимый фильм "мистер и миссис смит" - проникаешься, чувствуешь, и мысленно хочешь себе что то такое же, яркое, страстное, и эмоционально не устойчивое....и, внимание, ты это получаешь!
На самом деле всегда будьте осторожны в своих мыслях и желаниях, они могут  войти в  вашу материальную жизнь.Я в это не верил, и зря.Спустя некоторое время, в комментариях к моему фото, оценила мое пальто....Глупо?Да...и чуть позже, спустя час, завязяалась переписка...)"привет"..."ты не склонна к истерикам?""нет, я не из такого типа людей" ... Время шло а общение становилось все прочнее, оно затягивало...тянуло.Первая встреча, "Мега", случай, заставил нас сесть в одну маршрутку - хотя планировали сесть на разных остановках...Соседние дома, общие интересы, оба скорпионы, боже...Планировал пообщаться с полчасика, проговорил целых 6 часов....Небывалое событие."как ты думаешь сколько мне лет?" "не знаю, примерно 2 курс.значит около 20?""нет)""19??" "неа)))"Нееужели 18?", "нет мне 17)"Шоооок.Как так?А ведь сознание и подвижность мышления не для этого возраста?Поход домой, по снегу, без шапок...Рассуждения об английском стиле "клетчатые рубашки??о дааа!))".День спустя, предновогодние поздравления в сибкороне...кофепитие...на прощание легкое обьятие.И - совершенно неожиданное, нежное прикосновение руки об руку...Чувственно...."

Уехал к родителям, новый год, подарки. праздник...Первый звонок - ей, поздравил.Почему именно ей?как так?

Сссоры, споры, сцены ревности, милые беседы до утра по алкоголем, смех, слезы, нежность.Что происходит в моем сердце?неужели не пусто?
Приезд.Встреча на остановке, сжал ее так, что боялся повредить ее, ее тонкие руки, и хрупкую талию...сердце выскакивало.
Ассаи - Нежность.Она призналась мне - люблю.Сказала сама, не прося ничего взамен, прямо на ступеньках.Обьятие.Первый поцелуй.Но я пуст...нет у меня ничего только пустота....говорю что так не могу.Но вычеркнуть из жизни тоже не могу...Странно.Переезд, помощь как друга.
И постоянные мысли о том, что что то в душе меняется, что то образуется...Потом ночь вместе, с ней, без секса, просто музыка...и настоящие поцелую, прикосновения обьятия, просто порыв..но не спроста.
Шли дни, мы гуляли, ходили в кино, смеялись, она все так же любила меня.Ждав что скажу я.И в один момент, из за одного взгляда в ее глаза я понял.да я хочу быть с ней.она мне нужна.Все мое твое - детка.

Фильм "Турист" - "Мьюс" - это ведь наша группа, согласись?она с нами повсюду...она наше настоящее, мы связаны с ней.Признался, сказал. Счастье в ее глазах, и слезы.полные эмоций.я запомню это на всю жизнь.

Много чего произошло, ее обманы, мои кривые поступки, ссоры, приступы дотошной ревности, требования, агрессия, забота, романтика, ласка, секс, о да секс с тобой был отличным - "вина?", нежность, эгоистичнось, категоричность, непонимание, оскорбления, слезы, боль, интуитивное чутье,импульсивность.Время пропустило в прошлое и экспедицию, и ее практику в лагере, и кучу других событий которые нас и разделяли и сближали одновременно.
Мои чувства к ней переросли в настоящую любовь...и вот мы подошли к этому, ответ на вопрос что такое любовь? - это желание чувствовать друг друга, эмоции, желание быть рядом друг другом каждую минуту, осознание нужности взаимной, забота и нежность во всем, прикосновения от которых начинает в душе все трепыхаться, сжиматься, и расцветать, это когда ты смотришь в глаза и видишь как душа человека радуется что ее часть, живет в другом человеке и сейчас смотрить на нее..." - но это когда все взаимно)а когда нет.Ты чувтсвуешь боль, и нутром чуешь, что ты испытываешь все это -  а она нет, у нее все гораздо проще, скуднее, ей просто этого не нужно...Я думал, что это лишь, мои мысли, надуманность...от отчаяния, и от сложностей в моей жизни, поиск жилья, проблемы с друзьями, смерть многих близких в течение короткого срока времени...Оказалось нет.Вчера она мне сказала все, что есть.Все как есть на самом деле...Ее чувства угасли, она перестала нуждаться во мне так, как нуждалась раньше - "..,ты уверена, что любишь меня и что все это серьезно, все таки возраст же у тебя еще совсем юный?""Да я уверена.""Просто пойми, если я полюблю тебя, о мне будет уже не реально пережить боль, когда у тебя все пройдет, я не смогу, я стану таким каким был прежде...""..., ты нужен мне, я люблю тебя.И да я уверена во всем, я обещаю."...Вот и все... ты нуждаешься во мне как в человеке.Это здорово, но этого мало.Требовать я ничего не могу, да и сил на это у меня нет, я могу лишь дать согласие на твое решение....Хотя, решение же за мной "обещать я тебе ничего не могу,а остаться просто так ты не можешь.решай сам."Отличный расклад дорогая. спасибо!Что я получил?Куда мне деть все те миллионы тонн эмоций и чувств которые я испытываю к тебе?выкинуть?сжечь?подавить?

))Веселые дни, что тут скажешь)Не вини себя, ты ни в чем не виновата.Я сам этого захотел, я это и получил.Я люблю тебя.Ты сможешь кого то полюбить, по настоящему так как сейчас люблю тебя.И молюсь я за то, чтобы человек которого ты так полюбишь ответил тебе тем же. и ты прости меня, за то что я такой мудак...видимо это мое предназначение...трахать девочек, женщин у которых есть богатенькие мужья импотенты, или пару девочек, или пару женщин...)Надежда, которую ты дала мне тогда, сгорает все больше и больше, с каждым часом...от этого только больнее...."