Извини, просто наболело..

«А за окном опять шёл осенний дождь…» Да какой нафиг дождь?! Солнце на улице и лето! Самое настоящее жаркое и яркое лето. Но, блин, почему-то не до него.. Почему? Наверное, потому что в памяти опять всплывают наши встречи, твои руки, нежно и трепетно держащие меня за талию, твои глаза, изменяющие цвет под настроение, твоя улыбка..
Улыбка.. Она всегда была какой-то ироничной, я часто не могла  понять: тебе действительно нравится, или это очередная насмешка над моими, по – детски наивными, поступками. Хотя, ты любил их. Ты любил, когда я ночью при выключенном свете бежала быстрее к тебе под одеяло, объясняя это тем, что я боюсь «бабайку» и «барабашку», любил, когда я зимой ловила снежинки языком, а потом лежала неделю дома с ангиной/Ты на меня тогда ещё сильно ругался/. Это было мило. Любил, когда я, поссорясь со своей лучшей подругой, утыкалась носом в твоё плечо и, тихо всхлипывая, жаловалась, что такой больше не найду. Ты любил мою наивность. То, что я была чистой, как ребёнок, но понимающей.
А ты? Ты был в моих глазах взрослым. Ты был мужчиной, таким, с которым ничего не страшно. Я безумно тебя любила, правда. Любила за твою некую жёсткость, но в то же время, нежность. Мне нравилось тебя понимать. Понимать не обыкновенные слова, а слова сердца, души. Мне нравилось слушать тебя, узнавать о тебе. У тебя было насыщенное прошлое до меня. Но со мной, как ты сам говорил, ты стал более спокойным и рассудительным. А я верила в это. Верила тебе и только тебе. Слова других для меня были лишь обычными сплетнями. Да и остаются такими же.
Я боялась, ужасно боялась, тебя потерять. Ты, в некоторой степени, стал смыслом моей жизни. И жила я для тебя. Но этого не следовала мне делать. Ты не ценил этого, ты не ценил меня. Помнишь, сколько раз ты уходил? А я помню. Я помню наше каждое «расставание». И, знаешь, с каждым разом было всё больнее. Я говорила тебе об этом. Ты клялся никогда не уходить, ты просил прощение, за причинённую мне боль, а я плакала и прощала. Всё время прощала. Переступала через себя и шла дальше. Шла дальше рядом с тобой. Ты не понимал этого. Ни разу.
Но я помню наше последнее расставание. Я помню твои глаза. Серо – зелёные. Такие, когда ты злой или расстроенный. Тогда в твоих глазах был холод. Холод и ненависть. От этого было больнее, чем от твоих слов. Я тогда поняла: ты меня не любил. Вовсе не любил. Никогда. Я не знаю, зачем ты был рядом так долго. Кстати, а зачем? Хотя, мне уже всё равно. Тогда я попросила тебя либо остаться, либо никогда больше не появляться в моей жизни. И ты ушёл, я думала – навсегда. Ошиблась. В очередной раз проявила наивность и поверила. Ты вернулся. Примерно через месяц – полтора. Хм.. В глазах уже не было ненависти, была пустота. Пустота и печаль, а, да, ещё была боль. Ты опять просил прощение.
Не знаю, правильно ли я тогда поступила, просто развернувшись и уйдя.. Не знаю. Но, я не хотела, чтоб мне опять было больно, не хотела, чтоб ты в очередной раз ушёл. Уходить было тяжело. Я до сих пор не могу понять, как же ты это делал с такой лёгкостью? Хотя.. А, ладно, уже всё равно.
Ты прости, что вспомнила это. Просто наболело, сорвалась.