Боль impromptu

Не надо ничего говорить. Молчи. Просто смотри на меня. Я хочу раствориться в твоих глазах. Они такие глубокие... Нет. Все это глупость. Так не должно было быть. Почему? Почему ты такой странный, такой неопознанный, непонятный? Зачем ты пришел в мою жизнь, зачем заколдовал меня? Ты мучаешь мое неокрепшее сердце, разрываешь на куски, разбиваешь на осколки. За что? Знаешь, самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто приносит ему самое большое счастье. Но счастье ли это - любить тебя? Оно настолько выстраданное, настолько болезненное...
Я не хочу гармонии и взаимной любви. И забывать тебя не хочу. Я хочу жить, любить тебя и страдать. Страдать от непонимания, которое я вижу в твоих глазах, от импульсивности твоей души и прохладности твоей кожи. И знаешь, почему? Потому что эта боль делает меня сильнее. Я становлюсь неуязвимой. Нет, не бесчувственной, не равнодушной, как ты. Просто я учусь бороться с собой. Со своими душевными переживаниями. Не даю им взять верх надо мной. Не даю поработить меня, мое сердце, мой разум, мою жизнь.
В твоей улыбке читается равнодушие. Это убивает меня. Это страшно. Нет ничего страшнее равнодушия. Лучше безудержно любить или люто ненавидеть. Но это гораздо безопаснее, чем если бы мы упивались друг другом. Хуже, если первое время доверяешь человеку, а он предает тебя. Бросает на произвол судьбы. Или любишь его, а потом понимаешь, что все его привычки, которые раньше казались тебе такими милыми, теперь просто раздражают. И нет той загадочности, той неопределенности, которая была раньше. Он лежит перед тобой раскрытой книгой, но ты уже не хочешь ничего читать. И вы разбегаетесь в разные стороны...
Я бы убила тебя. Я тебя ненавижу. Ненавижу за то, что так сильно люблю. Люблю всем сердцем, всем своим существованием. Не замечаю твоих недостатков. Их в тебе просто нет. Любые твои недостатки я превращаю в достоинства. Я просто эгоистка. Я льщу себе. Я не могу полюбить несовершество. Для того, чтобы сделать тебя идеальным, я закрываю глаза на твою норовитость. На твою грубость. На твой эгоизм. И потом ненавижу и люблю тебя еще сильнее. За то, что ты такой идеальный. Но это лишь образ, который живет в моем мире.
Каждый день я вижу тебя. Ты касаешься меня, смотришь сквозь меня, пускаешь колкие шутки, провоцируешь. Зачем? Зачем ты обманываешь меня? Я чувствую ложь. И вновь позволяю себя обмануть. И быть обманутой сейчас. Потому что я не хочу чувствовать это потом. Это будет во сто крат больнее. Мое сердце будет стерто в кровь и прах, sanguis et cinis. Оно не выдержит двойного удара. Тебе будет все равно. В твоем взгляде вечное безразличие. Я не хочу, чтобы оно появилось и в моих остекленевших глазах.
Но я хочу жить. Хочу больше, чем твоей любви. Дышать, чувствовать свою сущность, читать свои мысли, путаясь в них, просыпаться на снегу - что может быть лучше? Твоя любовь? Твои слова? Нет. Пусть мне в лицо веет ветер - и это будет твое дыхание, греет солнце - и это будут твои объятия, скрипит снег под ногами - и это будет твой смех, шелестит листва деревьев - и это будет твой шепот. Я часть природы. Часть этого мира. Часть этого Космоса. И я хочу остаться в нем, хочу больше, чем в твоем мире. Потому что здесь нет лжи и наигранности. Оставайся с моим образом, как я когда-то была с твоим. Возможно, ты даже не заметишь моего отсутствия в вещественности и присутствия в сознании.
Знаешь, говорят, время лечит. Время не лечит. Оно просто учит нас жить с болью.
И я научусь. Научусь жить с этой болью. Я смогу. Я сумею. Я знаю.
Я все еще люблю тебя.