Ловцы долгого мнгновения

Стоишь и смотришь.Пытаешься злиться. Я же вижу. Но что-то держит. И скрывает злость. А ты как-будто ее выдавливаешь из себя, как остатки зубной пасты из тюбика. Боишься. Да,да. Боишься. И не отрицай. Я вижу как дрожат твои руки. Что-то упорно перебираешь в кармане, как бы пытаясь успокоиться. Что у тебя обычно лежит в карманах? Мелочь, автобусные билеты, зажигалки, иногда и конфеты. Чтобы успокоиться. Мне кажется я слышал шум обертки. Да, определенно. Значит нервничаешь. Ведь ты не любишь конфеты. Тебе подавай сигарет. Маленькая девочка окончательно выросла. Странно. Я всегда думал, что ты другая. Даже не замечал какая ты. Строил воздушные замки видимо. Надеялся на что-то. А теперь ты стоишь передо мной и мне кажется, что я тебя совсем не знаю. Незнакомка. Интересно о чем думаешь сейчас ты. Наверное, о чем то отстраненом. Ты никогда не была серьезна. Возможно я пропустил момент. Возможно не успел вовремя сделать то, что должен. И теперь мы никто. Обычные люди, каких семь миллиардов. Сейчас я тоже начну нервничать. Но нет. Я не должен хотя бы показывать это. Я не должен. Тогда ты будешь радоваться. И я навсегда останусь глупым мальчишкой для тебя. А ведь я не такой. Правда. Это настолко глупо, что я начинаю себя действительно чувствовать таким, каким ты себе меня представляешь. Маленьким, глупым, несмышленным. И ничего не понимающим. И в тоже время, слишком невоспитанным. Глупости. Я могу быть серьезным. Разве мы друг другу не врем? Сколько можно молча стоять. И почему ты ничего не говоришь. А просто пристально на меня смотришь. Я даже не могу понять, что означает этот взгляд. Я вижу его в первые. И даже немного страшно. Он какой-то... обнадеживающий. Наверное зря я делал все те вещи. Я даже не буду винить тебя. Я просто не смогу. Я знаю, что тоже виноват. И даже сильнее чем ты. Намного сильнее. О Боже, да ты совершенно не виновата в том, что я делал. Я не могу понять как ты меня терпела. Ведь это так странно. Я бы наверное не выдержал себя такого. Сколько прошло времени в того дня. Я совсем запутался. Год, два. Два с лишним года. Да. И зачем устраивать сейчас все это. Мы же могли просто разойтись. Бросить пару прощальных слов и разойтись по разным направлениям. Но теперь. Я не хочу уходить с этого места. Ведь все равно даже если мы уйдем. Когда-нибудь я встречу тебя в толпе. Или где-нибудь в торговом центре. Или в продуктовом. Да где угодно! И ты улыбнешься мне, поздороваешься и спросишь как я поживаю. Стандартный набор вопросов, которые задают просто из вежливости. Как работа, как здоровье и так далее. Я отвечу, что всё прекрасно и невзначай спрошу о твоей личной жизни. А дальше. Дальше я не знаю. Возможно ты промолчишь или ответишь как-то скомканно. А может и расскажешь о ком-то, о ком я не хочу слышать. Я буду бояться этого ответа. И самое страшное не то, что я могу увидеть тебя. А то, что я буду искать тебя. Я же знаю твои любимые места. Кинотеатры, кафе, музей,парки. Я буду искать тебя, чтобы задать этот вопрос. И услышать что-то вроде того, что ты пока одна. Стоп. Я готов начать строить уже планы как тебя вернуть. А ведь пока ты стоишь тут и молчишь. Ты же ничего не сказала. Может я просто накручиваю себя. Кажется, я начинаю думать как девушка. Но мне все равно. Разве в данной ситуации это глупо. Сколько мы так уже стоим. Минут двадцать точно. Или просто время для меня изменило ход. Я не хочу смотреть на часы. Не хочу отвлекаться даже на секунду. Ну почему она молчит и молчит. Почему не подойдет и просто не обнимет. И все будет как всегда. Нет. Я изменюсь. Я знаю свои ошибки. Хотя бы чуть-чуть но я я изменюсь. Правда. О Боже, если ты существуешь, я правда постараюсь. Только помоги мне. Ну вот. Я уже начал молиться. Это пугает меня как ничто. Разве я способен на такое. Да, я знаю. Мы разные. Но ведь и я могу полюбить то, что любит она. Я же не знаю даже понравится это мне или нет. Я так никогда и не сходил куда-нибудь куда звала меня она. Зато она стойчески смотрела со мной боевики и фантастику в кино, молча сидела рядом когда я играл в компьютерные игры, и также молча ждала пока я досмотрю футбол. Я вел себя как последняя сволочь. И как она терпела это все. Я понимаю за что. Понимаю. Наверное я даже оказывал больше внимания своим женщинам коллегам по работе, чем ей. Она никогда не говорила, что ревнует. Но наверное в глубине души каждый вечер она боялась, что я изменяю. Но молчала. Боже, да она всегда молчала. Она вообще не упрекала меня. И сейчас молчит. Как бы заставляя меня все это вспомнить. Нет. Она не немая. Она говорила. Но когда я мог послушать. Или когда задавал вопросы. Тот же стандартный набор. О работе, о том как провела день. Нет. Мы находили время что-то обсудить. А начиналось все хорошо. Мы оба дышали теми моментами. Смеялись и говорили без умолку целыми ночами. Могли внезапно сорваться куда-то и уехать на пару дней. А потом все стало меняться. И вот мы уже не смеемся почти вместе. Каждый занят своим делом. Я даже не знаю какую музыку она слушала последний год. Она просто сидела в наушниках. А еще я никогда не видел ее слез. Никогда. Видимо она намного сильнее чем я представлял. И сейчас я это вижу. В этом же взгляде. В нем огромная сила. Она перестала нервничать. Я заметил. Расслабилась. Но не потеряла той силы. Не стала мягче. Небольшое движение и вот она идет ко мне. Боже, пожалуйста, я действительно каюсь. Я не смогу иначе. Это все так ужасно для меня. Я и не знал, что я так отнесусь к этом. Она встала близко-близко. Я чувствовал запах ее любимых духов. Нежный, травяной аромат. Свежий, свежий. Я помню называл ее Весной из-за этих духов. А она смеялась. Ей нравилось это. А теперь этого нет, я давно не называл ее Весна. Я даже не понял как тихо прошептал это прямо сейчас.Весна. Это случилось так внезапно. Я увидел как она вздрогнула. Она обняла меня. Нет. Не так как раньше. Как друга. Аккуратно как бы боясь пеерступить эту грань. Поцеловала в щеку и прошептала еле слышно это слово. Страшное для меня слово. Прости. Я и так понимал, что не смогу ничего исправить. Я просто стоял, а она развернулась и пошла. И почему я не могу раскрыть рта. Почему я молчу. Почему я онемел. Меня как будто парализовало. Я стоял и только дышал. Весна, Весна, Весна. Я хотел кричать. Хотел умолять ее. Сказать все что только что крутилось в моей голове. Но не мог. Тело противилось мыслям. Не подчинялось. А она с каждой секундой уходила все дальше и дальше. Я еще чувствовал те духи, ее волосы, которые чуть задели мое лицо, ощущал ее губы на моей щеке. Но не мог ничего сделать. Я просто стоял, молчал и не двигался. Сейчас я потерял то, что как оказалось было мне дорого. Потерял окончательно и бесповоротно. И ничего не смогу больше сделать. Мне хочется умереть прямо здесь. Стоя на этом месте. Но в эту же секунду я как будто очнулся. Я понял что могу говорить и двигаться. Но ее уже не было видно. Я не знал где она. Теперь я знал точно, что буду искать ее на улицах города. Ждать часами в парке или стоять на морозе у входа в кинотеатр. Ходить в ее любимые кафе и на выставки. Только что бы спросить способна ли она меня простить.