Open the door, it s only me

      Я пытаюсь понять, сколько времени прошло с тех пор, но каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: время потеряло форму, если она когда-то у него была. Может быть, год. Месяц, или даже неделя. Впрочем, какой смысл размышлять об этом сейчас?
      Я хорошо помню тот день, когда мы встретились. Да, именно встретились - и пусть ты тогда сидела за столиком, а напротив тебя сидел твой муж, это ничего не значит. Ровным счётом ничего не значит, и ты поняла это в ту же секунду - наверное, даже быстрее, чем я. Это было то самое маленькое личное сумасшествие, встречи с которым боится каждый, и так же сильно хочет встретить его. Твой самый сладкий грех, от которого ты бежишь, не жалея сил, но рано или поздно понимаешь, что бежал не от него, а за ним. Он от тебя ускользал, дразнил и мучил - и вот ты нашёл его. И вроде ты сам не рад, но это ощущение уже охватило тебя с головы до ног, и сопротивляться поздно, потому что ты уже сделал шаг за черту, за которой всё иначе. И в тот осенний день, несмотря на непрекращающийся дождь, я почувствовал, что внутри меня поселилось это электричество. И ещё я подумал о том, что всё закончится так же быстро, как началось. Но кто же думает об этом в самом начале? В самом начале мы свято верим в то, что это будет длиться долго. Очень долго. Вечно и даже чуть дольше. Как глупы бывают люди. Они уверены, что смогут понять что-то вечное, хотя порой не пытаются понять даже невечное. А в осеннюю пору, тогда, когда всё вокруг умирает, засыпает, готовясь к зиме, мы испытываем самое сильное желание поспорить с природой и начать что-то новое. И... мы проигрываем. Не всегда. Но почти всегда.
      Я не знал о тебе практически ничего, но думал, что так это и должно быть. Мне нравилось думать о том, что ты - таинственная незнакомка, которая появляется в моей квартире раз в пару недель, иногда оставаясь на ночь, а иногда уходя после полуночи, оставляя меня спящим, тихо притворяя за собой дверь и оставляя записку с парой слов. Ты уходила для того, чтобы вернуться, никогда не говорила, когда это произойдёт, но я тебя ждал. Ты нажимала на кнопку звонка два раза, и, когда я подходил к двери, говорила мне: "Open the door, it"s only me". Понимала ли ты, что ты для меня значишь? Не думаю. И так оно должно было быть.
      Я знал, какую одежду ты носила. Знал все твои украшения. Мог узнать запах твоих духов среди тысяч, миллионов других запахов. Иногда меня злил тот факт, что я не могу сделать тебе какой-то подарок, потому что твой муж начнёт задавать лишние вопросы, но потом я понимал, что это правильно. Мне нравилось думать о том, что я люблю тебя такой, какая ты есть. Или такой, какой ты хочешь быть для меня. Мне хотелось думать о том, что ты хочешь быть для меня особенной. Может, так оно и было? У меня нет ответа на этот вопрос. Мне нравилось, что ты практически никогда не носишь белья, хотя порой я думал, что замужняя женщина должна вести себя иначе. Мне нравилось смотреть на то, как ты ходишь обнажённой по квартире, подпевая кому-то из исполнителей, чьи песни звучали по радио, и собираешь свою одежду перед тем, как уйти. Мне нравилось обнимать тебя во сне, нравилось смотреть на тебя, когда ты спишь, хотя иногда мне в голову приходила мысль, что я этого не заслужил.
      И ещё - помнишь? - мы любили кататься за городом. Ты говорила, что моя машина просто создана для того, чтобы выжимать из неё всё, что можно, и я с тобой соглашался. Мы могли колесить по ночным загородным дорогам часами, иногда останавливаясь - выпить кофе в каком-нибудь придорожном кафе или же найти укромный уголок для того, чтобы заняться любовью. Ты включала радио на полную громкость или же доставала мои диски. Рылась в них, но только для вида, вставляла в проигрыватель один-единственный диск, раз за разом. И практически всегда слушала только "Sister of Night", ставя её на repeat. И, вероятно, думала о том же, о чём и я - эта песня уместна всегда, когда я с тобой. Некоторые другие с того же диска тоже... но эта - прежде всего. Это прозвучит глупо, но я знаю, что ты вспоминаешь обо мне. Всё закончилось так же быстро, как и началось, чуда не произошло - если они вообще бывают, эти чудеса. Осень проглотила всё, что я пытался сохранить и продлить хотя бы на миг, и жизнь вернулась на круги своя. Но ты всё равно думаешь обо мне. Я знаю это. Я это чувствую. Ты думаешь обо мне, когда просыпаешься с утра - даже если рядом с тобой спит твой муж. Думаешь обо мне тогда, когда вы занимаетесь любовью. Думаешь обо мне, когда холодным осенним вечером пьёшь глинтвейн - твой любимый рецепт, гвоздика и немного перца, помимо всех прочих ингредиентов. Может, вспоминаешь обо мне просто так, без причины. А я живу свою жизнь и жду того, что не произойдёт никогда. Жду двух звонков в дверь, после которых знакомый голос из-за двери скажет мне: "Open the door, it"s only me".