Я тебя никогда...

«Я сегодня пройду вдоль усталых домов, что нас помнят и ждут,
Но тебя не найду я нигде, кроме снов, тишины и печали…»

Борис Апрель «Бесконечная осень»


***
Я не отрывал от тебя взгляда. Ты так похожа – на неё, уже такую не мою. Я смотрел на тебя? Или просто видел её в тебе? Я думал о тебе? Или всё же о ней?   
Всплывают в памяти встречи с ней. Как говорили, выпивали, танцевали, целовались...
– Я точно знаю, – сказала она как-то, – мы с тобой ещё будем встречаться!
Она – уехала. С тем, кто любил. Я так легко отпустил её, так легко расстался с ней.
Я хочу увидеться с ней. Я хочу увидеться с тобой.
И всё-таки как ты похожа… на ту, которую когда-то – не любил, и о которой так часто думаю теперь.

***
Интересно, а вот смог бы я тебя полюбить? Не влюбиться, нет. Влюбиться – запросто. А – полюбить?
Говорю с тобой, смотрю на тебя, смотрю в твои глаза. «Сканирую». Как и ты меня.
То ли в голове, то ли ещё где, что-то срабатывает. Или это «зелёный свет» – интерес, симпатия, влечение? «Ты мне нравишься, определенно!»
Идём дальше? Или это просто загорается «огонёк», – как для бедного глупого насекомого. Инстинкт. Или – «два в одном».
Но ведь «загорается» не со всеми. Только вот стоит ли идти дальше? Не слишком далеко, – разве что. Идём?

***
Наши взгляды встречаются. Не просто взгляды, а – два мира, две вселенные, два космоса.
– Я люблю тебя, – говорим одновременно. И улыбаемся этой синхронности.
Наши губы сплетаются, сливаются воедино, переходят из положения «Улыбка» в положение «Поцелуй».
Мы касаемся наших вселенных, осязаем их, пробуем на вкус, проникаем в их сокровенные недра, пропускаем через себя их токи. Сто тысяч вольт. Сто тысяч солнц. Сто тысяч лет – за этот миг.

***
Ты – в точке А, я – в точке Б, – на расстоянии от большого до указательного пальцев, растянутых в полушпагате на карте в старом атласе. Так, – будто и не далеко. А посчитать – что-то около четырёх миллионов шагов.
Что-то около трёхсот тысяч часов прошло с момента моего появления на свет до встречи с тобой.
Вот уже чуть более двух сотен часов прошло без тебя.
Ещё сто часов, ещё несколько тысяч минут и вдвое больше этого ударов наших сердец и – те километры, что нас разделяют - обнулятся, исчезнут. Пусть и в этот раз – не навсегда. Но – на время, достаточное для того чтобы обнять тебя, поцеловать и сказать, глядя в твои прекрасные глаза: «Будто и не расставались…»

***
Ссоримся – из-за пустяка.
Не пара мы всё-таки? Снова на поиски «второй половины»?
Что в нас не так? Поменять цвет глаз, рост, вес? Кому-то из нас добавить страстности, нежности. Кому-то: любви к немецкой философии или индийским мелодрамам. Там подрезать, здесь подравнять… Хирургия.
А помнишь, какими мы были? Ведь мы же влюбились тогда, мы – полюбили. Мы не представляли жизни друг без друга, и нам нравилось друг в друге все, абсолютно.
– За что ты меня полюбил?
На этот вопрос никогда не было простого ответа. За родинку над верхней губой, за серо-голубую бездну твоих глаз? За что ещё? Я же не полюбил тебя «частями».               
– За всё.
Вот так просто.
– А ты?
– За всё.
А ведь так – было. Что же мешает, чтобы так было всегда?..

***
– Не спишь?
– Нет, – отвечаешь ты.
Спустя какое-то время до меня доносятся знакомые звуки. Ты плачешь. Я – делаю вид, что ничего не слышу, и даже более того – меня раздражают твои слёзы. Не вызывают ни жалости, ни сочувствия. Ничего. Кроме раздражения.
Выхожу на балкон. Возвращаюсь. Ты – всё еще плачешь. Я – всё ещё делаю вид, что ничего не слышу.
Жестоко? Я не умею прощать? Я не умею забывать.

***
Я с тобой. Зачем? Что у нас? Просто секс? Мы даже не спим вместе. После «любви» – сразу разбегаемся.
– Спасибо, – говоришь ты.
– Тебе спасибо, – отвечаю.
И всё, – к себе, в тёплую, но одинокую постель.
Нет, это не так уж и плохо, но… Чего-то не хватает, вернее даже – чего-то просто нет. И, чувствуешь, – самого главного.
– Ты ведь не любишь меня, – говорю.
– Ну, не совсем же не люблю... Немножко – люблю.
Не любишь… Но ведь – и я – не люблю тебя.
Просто секс? Да.

***
Осень. «Листья желтые над городом кружатся…»
Да не кружатся. Просто падают.
– Нам лучше расстаться…
Осенью всё умирает. Даже любовь.
«Любишь?» – «Люблю! Сильно, крепко, до боли! Не могу без тебя, не хочу без тебя, не буду!»
«Любишь?» – «Нет. Не люблю. Всё прошло».
Так разве бывает?
Бывает…
Любовь умирает?
А было ли это любовью?
Было. Я помню. Я – верю.
Сначала было больно. Потом ощутил пустоту. Нечто, до недавних пор наполнявшее сокровенные сосуды «внутреннего человека»: такое ценное, важное, придающее силы – вдруг пропало, исчезло. Будто сердца не стало. Или – оно отказалось биться, впустую, холостыми ударами.
«Любишь?..» – «Нет. Не люблю. Прости».
Осень.

***
Я не хочу последней, прощальной встречи. Пусть последней останется в нашей памяти та, которая была полна надежд.
– Может быть, когда-нибудь мы всё-таки и будем вместе, – как-то пошутила ты, – в следующей жизни, или в одной из жизней…
Может быть. Только я не верю в «следующие жизни».
Любовь и судьба порою не совпадают. Порою людям просто не следует встречаться. Чтобы не было больно потом, при расставании.
Я не хочу последней, прощальной встречи. Я хочу запомнить тебя той, которая сказала мне: «До встречи, любимый…» Навсегда.

***
Ну почему мои мысли вновь и вновь возвращаются к тебе? Почему я уверен, что однажды найду в своей почте твоё новое сообщение? И ведь жду его… каждый день.
«Привет, – прочту я, – мне не хватает тебя…»
Почему мое сердце так упорно не желает расставаться с тобой, выбрасывать тебя из памяти? Почему я так уверен, что мы ещё увидимся и… Зачем? Ведь это приносит не столько надежду, сколько боль, которую я с таким трудом заглушал и заглушаю всё это время.
Неужели я всё ещё тебя…

***
Прости. Прости за то, что ответил на чувства, увлекся, потерял голову.
Прости за все смс, посты, лайки.
Прости за встречи, поцелуи, разговоры о любви, мечты, безумные фантазии и пустые надежды.
Прости за объятия и страсть.
Прости за «Люблю». Прости за «Навсегда». Прости за «Никогда и никому тебя не отдам".
Пройдет время и все забудется, растает как сон, как наваждение, сгинет в безвозвратном прошлом, вернётся к точке «до» – до "случайной" встречи, до вдруг разгоревшихся чувств, до красивых и – таких нужных слов. Как будто ничего и не было...
Прости.

***
С некоторых пор меня раздражает слово "любовь".
«Я тебя люблю!»
Ты меня любишь? На самом деле? Любишь или просто – влюблена?
И если любишь, то – как? Как человека? Как мужчину? Как партнёра? Как друга? Как подружку? Как милого и забавного зверька? Как «никого и никогда»? Или как кого-то и когда-то?
Ты уточни, пожалуйста. А то ведь я могу и неправильно понять. А то ведь я могу и поверить. А то ведь могу и влюбиться… И полюбить, что самое страшное.
Не говори мне о любви.

***
А ты мне уже даже и не интересна. Ты – скучна и предсказуема, как дешёвая и дурно написанная книжонка с банальным сюжетом. Прочёл – и выбросил.
Да и что ты мне можешь дать? Секс? Всего лишь?
Я напишу тебе послание на листке из школьной тетрадки в клеточку, как для девочек, школьниц и студенток – пять слов, всего. Заметь – не три. Что-то вроде набившего оскомину «Я люблю тебя» – ты там не найдёшь, и не думай.
Читай по слогам: «Я даже не хочу тебя».

***
А спустя год…
Спустя год после нашего «анхэппиэнда» («А у нас был красивый роман, правда?») мои чувства к тебе (весь их спектр, от и до), наконец, перестали наполнять меня своим бесполезным грузом. Ты – а я помню, конечно, как, думая о тебе, заслушивался романсом из рок-оперы «Юнона и Авось» – «Я тебя никогда не забуду…» – стала просто фрагментом воспоминаний, – без цвета, вкуса и запаха. «Любовь» растворилась в прошлом, без остатка.
Всё.