Отрывки из старого дневника

09.10.1972г.   
          В субботу ездили на экскурсию в Ильичевск. Когда вернулись в общежитие, дежурная сказала, что меня парень спрашивал. Сердце зашлось от радости: "Неужели ТЫ?" Стало приятно и тепло на душе только от одной этой мысли. Домой ехала на дизеле с одноклассниками. Всю дорогу весело щебетали, не заметили, как и добрались до своей станции.
В воскресенье случайно встретились с тобой на базаре. Обещал приехать, но я, зная цену  обещаниям, даже не придала этому значения. К моему великому удивлению все же приехал, но, как всегда не один, с братом. Ну, почему ТЫ постоянно кого-то прихватываешь с собой? Боишься остаться со мной наедине? Совсем ничего не понимаю.
Если б ТЫ был один, я бы поговорила начистоту, покончила со своими сомнениями...
   
02.11.1972г.   

            Наконец-то в моей наивно-идейной башке кое-что прояснилось, правда, самую малость. Провожали Шурика Д. в армию. Было много наших, в т.ч. Саша Г. и ТЫ.
Сашка! Как я виновата перед ним! Как я его обидела, как подло поступила. Я ругаю себя за это "на чем свет стоит". Ради меня приехал, пропустив занятия в институте. Нежный и ласковый, внимательный и добрый. Сашка! Нет мне прощения!!! Ну, почему к нему не лежит мое сердце? Почему на его робкие, нежные прикосновения оно отзывается размеренными ударами: "Тук, тук..."? Почему мое бедное, глупое сердечко тянется к холодному, самовлюбленному человеку, эгоистичному по натуре? Таким я узнала тебя вчера. До сих пор я не могла тебя сравнить ни с кем из своих знакомых. Просто не было достойных для сравнения.
           Только вчера я поняла, где, когда и почему появилась трещина в наших отношениях. Идейная!!! Неужели это такое тяжкое преступление, что его нужно ставить в вину человеку? Вообще-то я не понимаю, какой ты смысл вкладывал в это слово, произнося его с пренебрежением? Правильность, преданность и верность чему-то? А почему бы и нет? Мы - дети своего времени. Нас так учили и воспитывали на идеалах, на идее, на примерах...
           С каким знанием дела ты бросал мне в лицо эти обвинения! Самовлюбленный эгоист! Я провела бессонную ночь. Впервые за много лет ты не проводил меня до дома, только до моста, соединяющего наши села. Да, я была не одна, но все же такой поступок наводил на грустные размышления... "Полупроводник" - подумала я. Перебирала мысленно события прошедшего вечера, как ты пригласил к себе домой послушать хорошую музыку, мы стояли у теплой грубы, грелись, на улице было холодно. Ноябрь. Как ты целовал меня, а я так жалко, унижаясь, в перерывах, когда ты на мгновение отпускал мои жаждущие губы, пыталась объяснить, что не смогу без тебя жить, что однолюб, что не буду без взаимности счастливой никогда. А ты, из-за того, что сделаешь  меня несчастной, тоже не сможешь жить спокойно. Я давила на жалость, я унижалась, голос мой звучал как бы издалека, я его не узнавала. Ты не реагировал, не проронил ни слова. Просто целовал. И тут внезапно включился свет. Это зашел твой отец, не зная, что в темной комнате - мы. Ты попросил погасить освещение, но так ничего и не ответил, и не остановил, дослушав мои унижения до конца. И никакой реакции...
Эта картина и мой голос, который принадлежал, вроде и не мне, до сих пор перед глазами и звучит в ушах, как будто, это происходило вчера.

"Когда в прошлый раз пред тобой унижалась,
Ты не соизволил, не пожалел, не остановил.
Слушал, как душу свою я обнажала,
Но не прервал: "Все. Прости... Не люблю. Никогда не любил."

Горькою правдою лучше б ударил наотмашь!
Сладкую ложь - для себя и других приберег.
Все поняла. Приняла. И не надеюсь я больше.
Но попрошу, прошепчу: "Помоги ему БОГ!"


Это стихотворение родилось спустя много лет после описанной ситуации...
             Когда я осмыслила твои изречения - философию новоиспеченного эгоиста, мне стало жаль тебя (заблудший!), стыдно за тебя (мещанин нового типа, только о себе и близком для себя круге заботиться). Откуда у тебя это? Больно (ведь ты для меня - первый, и как больно разочаровываться в самом дорогом и близком человеке), обидно... (почему так?) Второй год ты учишься в Одессе и так измениться! Представляешь? За какой-то год перечеркнуто все одним махом, все, чему тебя учили с колыбели. Перечеркнуто такое светлое, детское, святое! А было ли оно когда-нибудь у тебя, святое? Или ты, действительно решил по принципу, мол в жизни нужно оставить след, неважно какой, но ...след. А не кажется ли, что с такой философией, когда тебя не станет, кто-то облегченно вздохнет и скажет: "ЭХ! Только зря наследил!"
              Нравоучитель! Какое ты имеешь право его учить? Ведь это до него все равно не дойдет. У него свои, уже укоренившиеся взгляды (всего за год-то укоренились!) на жизнь, на отношения, на общество, на любовь...
А может, это все напускное? О, дай Бог, чтобы первый же дождь смыл весь этот хлам, всю шелуху с тебя!
               До чего докатился! Так влюбиться в себя, что куда там, все остальные противны. Ты даже целовал меня с сознанием собственного превосходства! Ведь не Сашку, а тебя выбрала. Ты это делал так самовлюбленно, что мне стало не по себе.
Итак, ты не знаешь даже есть ли любовь, поэтому в этом ты изменить не можешь. Допустим.
А вдруг в другом ты пойдешь не туда и не с теми. Мещанская психология может к этому привести.
             

 Продолжение следует...