Ангелы не спят

                Знай, что ангелы не спят - они смотрят на тебя…..


Засыпаю. Мягко проваливаюсь в вязкую субстанцию. Сознание трансформируется: плавно переходит из вялого состояния в прозрачные полутени. Видения медленно и тихо ступают во внутреннюю часть моей головы. Поначалу их не определить. Присущая им неуловимость и нечеткость образов настораживает, и сознание пытается угадать или распознать, что же ему предлагает сон. Все. Провалилась. Ушла в сон. Супер.

Не секрет, что, когда уходят близкие люди, очень долго мы сознательно или бессознательно пытаемся противиться существующему положению вещей. Не хотим или боимся смириться с неизбежным. Память вновь и вновь прокручивает диафильмы с присутствием людей, которых больше нет  с нами, и больше никогда не будет. Мы слышим смех, голос, помним запах, дыхание. До мельчайших деталей помним тело, мимику, жесты. Память услужливо подбрасывает нам различные напоминания, которые мы ассоциируем с ушедшими. И все .. Это слезы . Это ком в горле, который не дает дышать. Это горечь, непонимание. Это вопросы: «Почемууу!!!!» или «Господи, ЗАЧЕМ?»
И в эти моменты мы чувствуем себя самыми несчастными людьми во всем мире. Ни один человек в эти моменты не способен ни понять , ни утешить нас. Ни один человек в эти мгновенья, как бы он ни пытался помочь нам, не способен понять всю ту боль, которая рвет в клочья что-то там , в груди, там, где, говорят, живет наша нежная и трепетная душа.
Душа, которая вновь расцарапана воспоминанием. Душа, которая плачет нашими глазами.
Больно. Как больно…

Листаю альбом с фотографиями. Жаль, что это уже выходит из моды. Сейчас принято хранить электронные фото на дисках или просто в ПК. А альбом с фото – это же целая эпоха. Эпоха нашей с вами жизни – жизни той, которая была тогда. Тогда-то - Когда-то.
Фотографии имеют ту магическую силу и власть над нами, которую никогда не завоевать электронным аналогам. Может быть потому, что ее можно подержать в руках. На несколько мгновений прикоснуться к песку на пляже, и почувствовать какой он приятно теплый. Или же погладить маму по ее натруженным рукам. Или же поцеловать в пухлые щеки племянника. Или с нежностью погладить фото, где вы вдвоем с любимым человеком и вспомнить запах его волос ….
Перелистывая страницу за страницей, мы переходим из одного этапа нашей жизни в другой, в строгом хронологическом ( а у кого и не в очень строгом) порядке. Умиляемся или удивляемся. Хмуримся или улыбаемся.
И тут – СТОП! ВОт это фото… Оно резко меняет выражение на вашем лице. Сердце рухнуло вниз…
Очень юная девушка с роскошными темными волосами и очаровательной улыбкой. И с такими глазами, которые могут любого свести с ума. Вы начинаете все больше и больше вглядываться в фото, причем так, как будто у вас его сейчас отберут.
Не замечаете, что слезы уже докатились до подбородка. Не замечаете, как автоматически запустилась функция « воспоминания» об ЭТОМ. Стремительно перед глазами пролетают видения . И все это связано с НЕЙ…Боль подняла из глубин памяти целые пласты воспоминаний. И уже глухие, сдержанные рыдания вы не в силах подавить и скрыть. Да и зачем?

Первый раз я увидела ее в окне 3 или 4 этажа. Это был роддом.
Неделю спустя я уже держала на руках маленького человеческого детеныша. Чудо генетики и воля случая сделали маленькое существо очень смуглым, вместо носа было две дырочки. Смешная смуглая мордашка в смешной шапочке производства 1990 года. Таким было первое наше знакомство. Дальше события развиваются стремительно и четко. Без искажений.
Гулять с коляской, в которой сидит забавное нарядное чудо, для меня в 14-15  лет было счастьем. А вот оставаться наедине на несколько часов из-за отсутствия моей старшей сестры ( по совместительству – мамаши этого чуда) было мучительным делом.
Далее память включает фрагменты походов в детский сад за ручку. Маленькая болтушка и капризуха с огромным бантом. Одеваем – раздеваем. Читаем сказки и гуляем.
Косички, платьица. Песнюшка в День моего семнадцатилетия : «Мой холуб сизаклилаииии…» (А.Б.Пугачёва «Мой голубь сизокрылый»).
Взрослею. Уехала учиться в мегаполис на ненавистного экономиста. Так захотела мама.
Вижу племянницу редко. Но, как ни странно, являюсь для нее авторитетом и предметом для подражания. У меня любовь, романтика, отношения, разочарования.. У нее книжки, куклы, микрофон из скакалки…

22 года. Выхожу замуж. Я - невеста. Она робкая, но с озорными глазами с восторгом таращится на меня. Вот это фото…
Беременность, тяжелые роды, ребенок в реанимации, я слаба. Мысли заняты только им. В голове только : «Господи, спаси! Господи, сохрани ему жизнь...»
Прошел год. У сынули День Рождения. Собрался хоровод родственников. Десятилетняя племянница, вцепившись в коляску, носится по тротуарам, не воспринимая бордюры за препятствия. Сынишка возмущенно сотрясается на буераках. Возмущенная свекровь ревностно отталкивает девочку  от коляски, и увозит дитя в тенистые аллеи, блаженно сюсюкая с внуком. Племянница возвращается к гостям с надутыми губехами.
С этого момента у девочки начинается жизнь, наполненная ревностью к младшему двоюродному брату. Хотя наши с ней отношения по-прежнему остаются теплыми и упорядоченными.

Растет. Учится быть взрослой, флиртовать и кокетничать. Примеряет на себя многие образы. Что-то отталкивает, что-то оставляет про запас. Тело стремительно формируется и приобретает искушенные формы. В общем: хорошенькая и немного самоуверенная в себе, дерзкая девушка. Да, да- с характером. Наша порода!
Первая любовь. Как всегда, - потом вспоминает и хохочет. Наивное детское увлечение. Хохочем вместе. Далее серьезные вещи. Это уже страсть. Сама того стыдится, но выдают глаза. Тело трепещет и просит ласки. Не вышло. Отомстила . Стала женщиной с другим. Глупо, но гормоны - ничего не поделаешь. Мои советы - в космос с попутным ветром. Первой  и единственной из родни узнаю я – внутри приятное чувство от того, что доверяет.
Учится в институте. Параллельно подрабатывает. Начала ходить в ночные клубы. Совсем взрослая. Иногда дерзит, но терпимо. Пытаюсь воспитывать, помогать сестре, влияния -  ноль с палочкой, но иногда секретничаем. Однажды, получив от жизни некоторый урок, приехала к ней от отчаяния- больше некуда и не к кому было поехать. Сестра в это время болталась на море. Напились вдвоем вдрызг, много курили. Я ее воспитывала, она смеялась. Чудный был вечер.

Ее не стало через полгода. Врачи ничего не смогли объяснить. Спасти тоже не смогли.
Ей было 18 лет. Мечтала выйти замуж за итальянца и родить двоих детишек.

Теперь смотрю на ее фото и думаю о том, о чем я здесь не написала. Отчаяние опять хватает за горло. Душно. Сейчас бы закурить… Страшно… Страшно, когда представляю, как она в одиночестве умирала в реанимации, а нас не пустили. Позволили передать записку, она ответила. Через сутки ее не стало. Господи, ПОЧЕМУ?
Вот, что сделала со мной эта фотография. Разорвала мой день на две половины: день до альбома, и день после. Лениво слизываю слезы с губ. Шмыгаю носом и думаю, почему я вновь плачу? Я себя жалею, за то, что она меня, как и других бросила? За то, что мне теперь не придется ее поучать или утешать? Или радоваться ее победам? Так о себе ли нужно думать в эти мгновенья, или о том, какие муки в одиночестве пережила перед смертью родная  мне девочка?

И часто, проваливаясь в сон, переходя из одной реальности в другую, я слышу знакомый смех, вижу ее в разном возрасте, веду с ней различные беседы… Все настолько явно, что я уже во сне пугаюсь, зная, что она навсегда ушла от нас, а я так вот близко и совершенно реально с ней общаюсь. И меня вдруг выбрасывает резко из сна. Мотор моей жизни бешено, словно грузовой состав на полной скорости, колотится в грудной клетке. Испарина покрывает тело. Где она? Я же вот только что… Ну как же так?  И тут ледяное дыхание прямо мне в лицо. Ужас сковывает все мышцы. От страха не могу пошевелиться. Я явно чувствую чье-то присутствие рядом. И чей-то взгляд  Нет, это не муж. Он мирно сопит рядом. Это совсем другое! Кто мне объяснит, что происходит? Что это? Кто это? Игры разума? Или забавы? Это я сама себя так истязаю или кто-то другой так пытается мне что-то донести, может рассказать? Не пойму.. Не знаю…
На выручку приходят спасительные молитвы. Понемногу успокаиваюсь. Теперь могу себе позволить роскошь в полудреме провести время до рассвета …Рядом совершенно невозмутимо спит супруг.

Первое время, мне было легче обманывать себя, убеждая, что она просто навсегда уехала жить на другой континент за десятки тысяч километров. Потом пришло осознание и отчаяние, боль. С этой болью живу по сей день. Встречая и провожая дни, понимаю, что мой путь ведет меня вперед, заставляя жить и бороться дальше. И каждый раз, когда я вижу на небе звезды или красивые облака, я представляю, что она теперь там, среди мерцающих и красивых звезд, или среди пушистых облаков, прыгает на них, как на перине, в образе шестилетней озорной девчёнки.Она смотрит на меня. И вот-вот помашет мне рукой… Как ангел…