Рай 13

Выяснилось, что знакомы мы семь лет..! Семь лет мы встречались визави чуть ли не ежедневно: я репетировал и давал спектакли в «Зеленке», а она…  И семь лет мы были абсолютно равнодушны друг к другу. Какой-то образчик дебелизма: надо было семь лет самозабвенно трахаться с другими, чтобы однажды понять, что трахаться надо было все же друг с другом. Нет, я мельком поглядывал на ее аппетитные ягодицы, грудь и бедра, мысленно отымел ее во всех известных и описанных в «Камасутре» позах, но до «огневого контакта» дело не доходило. Я, вообще, не знал, какой она нежный и мудрый человечек, какая чувственная и неутомимая в постели, какая… сука! Между нами, словно телохранители, стояли мои «очередницы» и ее «вне очереди». И, похоже, наше сближение в их планы не входило, или мы не сильно этого хотели. Наверное, я слишком пассивен в обладании понравившейся сучки, чего не скажешь о Жоанн – о, эта выебет даже космонавта на орбите, если очень приспичит. О своем списке пусть пишет сама – для меня это почти врачебная тайна. Кстати, я с удовольствием его тоже почитал бы..! Ну так, для общего развития и безмятежного сна. Подозреваю, что там фигурирует трехзначная цифра!               
Впрочем, мы с ней одинаково порочны, а «минус» на «минус», как известно, дает «плюс». Эта информация для тех, кто изначально ищет себе в спутники добродетель! Порок, хоть раз вкусивший добродетель, уже никогда не станет пороком, а вот добродетель, пригубившая порок, не сможет отказаться от губительного нектара. Как там: «в тихом болоте кто-то водится»?! Когда я научился гордиться своей порочностью, а не маскировать ее правилами приличия, я ощутил абсолютную свободу во всем: в манере общаться, разговаривать, одеваться, хамить, совращать… Я понял, насколько лживо и лицемерно звучат фразы наподобие «поруганная добродетель» или «растоптанная честь»!  Если так легко можно «надругаться» над добродетелью и «растоптать» честь, значит, они изначально этого желали, но не хватало сил признаться в этом себе, в первую очередь, ну и окружающим тоже. Порок нельзя ни растоптать, ни запятнать, ни надругаться над ним – он, в отличие от добродетели, само совершенство! Кроме того, порок притягивает всех, а добродетель, напротив, отпугивает своей неискренностью и непостоянством. Все боятся соблазнов и искусов. Все, кроме тех, кого ни соблазнить, ни искусить невозможно. Это – я! Теперь уже и Джоанн. Только не путайте нашу добродетельную порочность с подлостью! Подлость – это когда заражаешь партнера СПИДом, зная наверняка, что болен. Это – подлость! Подлость, когда подсаживаешь на «синтетику» юное создание, которое смотрит на тебя влюбленными глазами и готово выполнить любую твою просьбу! Это – подлость! Подлость – это когда назло подруге спишь с ее мужем..! А наша порочность укладывается в одну фразу: мы делаем лишь то, что хотим, а сделаете вы это или нет – нас не интересует. Научитесь отвечать перед самим собой за каждый миг, проведенный на Земле, и не надейтесь на индульгенции. По крайней мере, для нас их нет, да и, собственно, зачем они нам?
Хороших воспитанных девочек всегда привлекали и лишали покоя (о девственности говорить глупо!) именно похуисты и романтичные хулиганы. Ну а пай-мальчиков из интеллигентных семей лишали невинности и душевного равновесия пьющие развратные старшеклассницы из спальных районов и неполных семей. Как любит повторять Жоанн: «Вот и думайте»!
Лично меня сделала мужчиной до неприличия красивая развратная замужняя женщина, к тому же, старше меня на шесть лет, за что я ей бесконечно благодарен! Она пригласила меня послушать вечером «классную пластинку «Sweet»», предварительно собрав и выпроводив мужа-мичмана на службу и уложив спать трехлетнюю дочь. Немного вина, какая-то таблетка ей – во влагалище, а мне почему-то в рот,  льющийся из динамиков стереосистемы «Fox of the run» и – встречайте! В мир явился обалдевший от непонятного счастья и уверенный в себе новый мужчина. Все-таки, первый в жизни учитель затмевает собой всех последующих. На следующий день после того, как «растоптали мою честь», я навсегда расстался с секс-символом нашей школы и района, в которую все поголовно были влюблены. А она, отчего-то, была влюблена в меня, но… Мы же из приличных семей, поэтому «сначала надо закончить школу, поступить в институты, стать на ноги, а уж потом – свадьба и всякие глупости»! Благодаря Тане – так зовут мою Змею-искусительницу, - у меня все пошло задом-наперед: сначала «всякие глупости», а уж потом окончание школы, веселая студенческая жизнь и свадьбы. Приоритет моих ценностей был навсегда выстроен, когда я впервые увидел роскошную рыжеволосую молодую женщину, стоящую передо мной на локтях и коленках, и истекающую приторно-пахнущей белесой жидкостью! В тот момент я уж точно забыл о наших вечерних гуляньях за ручку с первой красавицей школы, о наших неуклюжих поцелуях в щечки и в шею, о страхе перед нелепой собственной эрекцией – обо всем! Мир сузился (или, наоборот, расширился?) до огромной задницы Тани с двумя зияющими, истекающими пряными соками, воронками, до колышащимися в такт грудями, до ее ногтей, выцарапывающих на моей спине кровавую формулу любви! А ведь этого могло бы никогда не быть, не попроси она меня помочь ей спустить с лестницы в парадном коляску с дочерью. При этом, как бы невзначай, она наклонилась, открыв моему взору под короткой джинсовой юбкой все то великолепие, обрамленное черным поясом и чулками! Даже не представляю, кем бы и каким бы я стал, если бы тогда она не наклонилась?..

 И вот – лобовое столкновение под виноградом. Рядом шумит очередная презентация выставки с традиционным набором вкусностей и спиртного. Беру рюмку и удаляюсь за столик под виноградом. Курю, пью маленькими глоточками коньяк и мне очень хорошо! Подсаживается что-то стройное, загорелое, блондинистое и нарядное. Жоанн. Мы вдвоем впервые за семь лет. Я один, потому что «не могу я больше», а она – лишь потому, что на работе. Пока одна.
- Грустим?
- Нет, веселимся. Просто виду не показываю, чтобы не завидовали.
- А… А чего это вы одни? На вас непохоже. Где же ваши юные очаровательные спутницы?
- Состарились и подурнели от горя.
- Как-то странно все это…
Нервничает. Закрытая поза, нога за ногу, руки скрещены на груди, нервно курит одну за другой тонкие «свистки», пьет пиво… С чего бы это? Я же ничего не сделал: сидел в сторонке, скручивал козюли и кидался ими в Луну – публичное одиночество. Тем более, по слухам, она замужем.
- У вас, кажется, закончился коньяк, давайте принесу.
- Да я и сам могу сходить.
- Нет, я принесу, сидите!
Звучит, как приказ. Смотрю ей вслед: роскошная фигура молодой бабы, вечернее платье на голое загорелое тело, туфли на каблуках, безупречный макияж и маникюр. А там, в трех метрах «меряются письками» подвыпившие богемные и светские львы, пожирающие ее  вожделенными взглядами. А тут, в трех метрах от них, я – небритый, лохматый, немного пьяный и абсолютно счастливый Не-пойми-кто в старых джинсах, таких же кроссах на голые ноги и в порванной под левой мышкой футболке. На футболке надпись: «Если долго кричать на стенку – она рухнет!». Любая стенка рухнет, если на нее кричать: начиная с Берлинской и заканчивая стеной непонимания между мужчиной и женщиной. Но мне сейчас «кричать» лениво: пылкие короткие романы меня устали, а в нечто глобальное отчего-то не верится. Возвращается с двойной порцией коньяку и фужером пива. Снова сигарета и закрытая поза. Чего опасаемся, барышня? Сейчас я безобиден, как султанский евнух. А, поговорить? Ладно, этюд номер - пьяный муж вернулся поздно домой:
- Че ты на меня так смотришь? Пожрать есть что?
- А ты купил что-нибудь? Нет? Обертку от колбасы хочешь? Вон, достань из мусорника.
Ого! Вот это реакция, вот это оценка! Уже интересно.
- Ты мне это, не ори мне, понятно? Выпивка есть еще в доме?
- Ты, алкаш, еще не напился? Ты заработал на выпивку? Может, мне еще и в «ночник» сбегать? Давай денег – сбегаю.
- Сегодня нет, завтра будут.
- Вот завтра и сбегаю.
- Сука гулящая!
- Ну-ка, ну-ка, отсюда поподробнее!
- Думаешь, я не знаю о твоих шашнях с бригадиром? Мне Витек все про вас рассказал: и как вы на обеденный перерыв куда-то исчезаете, и… Все выложил, так что
- А ты чего хотел? Как мужик – ты полный ноль, а я – молодая баба и хочу трахаться каждый день, а не спать с пьяным бревном.
- Заткнись, иначе я сейчас..!
- Только попробуй. Я тебя упеку годика на четыре, хочешь. Мне участковый сказал, что может тебя легко «запереть», одно мое слово и полетишь ты на нары сизым голубем!
Мне вдруг становится страшно: на мгновение показалось, что все это происходит в реальном времени со мной и с… ней! Страшно, что так бывает со многими – чем я лучше других?
- Браво! Может, пойдешь ко мне в театр?
- Зачем вам я, у вас вон сколько молоденьких артисточек. Я уже стара для сцены.
- Тебе нравится трахаться?
- У вас, кажись, коньяк опять закончился.
- Почему все женщины не могут ответить на совершенно простой вопрос: доставляет ли им удовольствие секс с мужчиной? Прямо миф о Тиресии!
- О ком, простите, миф?
- Был такой юноша, которого стерва Гера – жена Зевса – превратила в женщину и он познал мужчин. Ну, то есть они его трахали. А когда боги Олимпа на своем очередном сходняке спросили: кому ебля доставляет большее удовольствие, он честно ответил – женщинам! Зачем скрывать очевидные вещи?! Любишь анальный секс?
- Я за пивом.
- Сначала ответь!
- С любимым мужчиной – да.
- Значит, у меня шансов ноль. Жаль. В наше время очень тяжело найти женщину, которая в постели становится животным, а не читает «Вог» и не делает параллельно педикюр.
- Я сейчас вернусь. Не уходите!
Маслов, Маслов, сколько раз ты давал себе слово не сносить башни несчастным замужним женщинам?! Зачем тебе она – успешная, благополучная и… несчастная оттого, что, наверняка, ни разу не занималась этим с мужем, но очень хотела бы попробовать, после того, как хоть раз посмотрела порно со стонущими от глубокого анала телками. Ты же знаешь сценарий: еще немного разговоров на «запретные» темы, а скоро она, потупив глаза, предложит тебе где-нибудь встретиться и узнает, какое это счастье – не сдерживать в постели ни одного своего порыва! Потом напряги с мужем, с которым, наверняка она прожила в несчастливом браке лет пятнадцать, потом… Ну ты же все это уже проходил – больно было всем: ей, ему и тебе! Дежа вю! Но, но, но! Все, еще рюмка, получу от нее по ****ьничку за оказавшуюся на груди или под платьем свою руку и – домой. Хоть чем-то запомнится выставка, да и вечер тоже. О, идет моя пощечина! А она очень даже хороша, нет, она прекрасна! Или это коньяк? Ладно, контрольный в голову: себе и ей.
- Я прослушал, когда мы с вами трахнемся?
Подставляю щеку под правую руку. Задумалась всего лишь на секунду:
- Двенадцатого, после работы. Устроит?
- Вполне. А коньяк-то паршивенький.
Мы просидели вдвоем еще около трех часов, пока не стали расходиться самые стойкие ценители живописи и водки. Странно, но мне было удивительно спокойно и легко с этой чужой женщиной. Мы просто говорили обо всем, кроме секса, смеялись, курили и пили под этим заколдованным в тот вечер виноградом. Лишь раз к нам забрел подвыпивший фотограф и сделал несколько ее снимков. Больше никто! Интересно, если бы я знал, во что это выльется (не говорю «закончится», ведь все только продолжается по открытому нами закону «От конца к началу»). И если все так «закончилось», то как же все «начнется», когда мы доберемся до Начала?!