Рай 13. Qui Pro Quo

Мы вместе четыре с небольшим… Нет, не угадали: месяца а не года! Четыре месяца в Раю! Нагоняем упущенное (а проебали до х…). «Знаешь, как я жалею, что не встретились давным-давно, и ты не стал моим первым мужчиной..!» И тьфу-тьфу-тьфу. Первый мужчина, первый секс, первая ссора, первая разлука, а потом – вторая женщина (мужчина), второй секс ну и далее – везде! Порознь мы научились самому главному – ценить то, что обрели, и у нас есть с чем и с кем сравнивать (моя любимая переебала полгорода, чем, впрочем, гордится. Я, в общем, тоже не был сексуальным вегетарианцем, так что "Qui pro quo"). Я уж точно ощущаю каждой клеточкой, что это – Она! Жоанн не любит сравнений (их никто не любит!), но в ней каким-то волшебным образом соединились все мои понятия об идеальной Женщина, хотя, ее вроде бы и не существует. Но у нее и вправду нет ни одного недостатка – она совершенство. «Это оттого, что ты меня любишь. Поэтому и не замечаешь изъянов»! Но если их нет, то зачем их придумывать или выискивать? Отчего-то показалось, что ее зовут не Ирина, и даже не Жоанн, а Ладошка… Чуть не расплакался, когда назвал ее так впервые!
Вчера от нех делать поехали репетировать в мой театр. Думал – игра: просто попьем, выгуляем ребенка и на этом «репетиция» закончится – ан нет! «Давай репетировать»! Давай. Выходим на сцену и… У нее все получается с первого раза – так не бывает с новичками. Я завожусь от нее и понимаю, что писал эту пьесу про себя и про нее (только финал в реальной жизни я все-таки поменяю. Нет, не на мещанский, а на более непредсказуемый и драйвовый). Может, поэтому этот спектакль преследовала череда сценических неудач: Тот, видимо, долго подбирал ее и вот, объявилась).
Вечером – спектакль «Кокон»… Думал, ее вставит, но – просрало: мое сокровище нахально заявила, что в финале ожидала большего шока. Вот, сучка! Ну за что я ее люблю?! Ладно, припомню вечером.
Вечер… Нежность… Запах ее плоти, очень специфический, сводящий меня с ума. Массаж: сначала спины, потом промежности с прикрепленными к ней органами..! Вопреки прогнозам – здоровый сон аж до… пяти утра. Он будит меня, я – ее, и понеслось. Нирвана! Улетаю без страха не вернуться. Я не могу даже выговорить слово «секс» применительно к нам – это что-то запредельное. К сексу с женщинами я почти всегда относился как к нелепым телодвижениям, которые необходимо совершать, чтобы с этими же женщинами не совершили эти же телодвижения другие почтенные господа. С ней я стал ****ься, как пьяный конюх! Я хочу ее каждые две минуты и очень страдаю, когда мы не вместе (хотя, может, и к лучшему, ибо мы с ней – чемпионы мира по проеболу! Мы проебали и продолжаем с наслаждением проебывать все, кроме самой ебли!). В моменты близости мне кажется, что мы перестаем существовать и становимся неким целым – монадой, улетая в построенный нами Периметр! Там хорошо уже потому, что нас – двое (или одно целое?). Там нет и, надеюсь, никогда никого и ничего не будет!  жадно курим и… все повторяется заново против законов физиологии интимной жизни супругов. Да и какие мы в жопу супруги – мы что-то иное, третье… Андрогин, или монада, или?.. Кто знает? Я обожаю эту Женщину! Там, где она – мой Рай №13, а там, где и когда ее нет - … Вы в курсе.
***
Если вам хоть раз в жизни довелось по-настоящему любить земную женщину, то вам должно быть известно, как с ними божественно легко и как адски трудно! «У каждой женщины есть пара губ, чтобы доконать мужчину и две пары, чтобы попросить прощения»! Похоже, что у моей женщины и там и там – по одной паре: одной она добивает меня своими текстами, а потом, второй парой – контрольный в голову (нет, в головку!). Все не как у людей…
Однажды (из самых гуманных побуждений, разумеется) мне в деталях рассказали, каким паноптикумистическим фаллосом обладал один из ее возлюбленных… Как он, несчастный, страдал от того, что видел ужас в глазах у потенциальной любовницы, стоило ему спустить штаны. Мне даже на пальцах дважды показали размер, ну так, чтобы запомнил и знал, к чему стремиться. Запомнил. Стремиться не стал. Мне, вообще, не нравится фаллос, как объект рассматривания, в том числе мой собственный. Зачем увеличивать то, что не нравится даже в небольших количествах?! Движимый праведным чувством справедливости я решил сквитаться и рассказал про существование чрезвычайно узких ****енок, в которые просто нереально проникнуть. Пауза. Взгляд. Сглатывание слюны. Желваки на скулах. Бамц: чьи-то штаны вылетают из комнаты через балкон в темную летнюю ночь.
- Ты понимаешь, что ты сейчас наделал? Я никогда этого не забуду и никогда этого не прощу! Сказать такое женщине?..
- Эй, эй, слушай, я ведь не в обиду, а так, как любопытный казус. Ты ведь в деталях описала мне монстра и при этом, похоже, возбудилась не по-детски.
- Я рассказала тебе лишь для того, чтобы ты понял: для женщины член любимого человека не имеет большого значения. А у него он был настолько большим, что причинял неудобства всем его бабам и от этого – ему! Его член – его беда, а не гордость. С ним женщины боялись трахаться, и он от этого страдал.
- Ну, во-первых, ты-то не боялась, в отличие от других «его баб». А во-вторых, узкие ****енки – скорее пытка для меня, чем наслаждение. В одной из них порвалась моя уздечка, а это, поверь, очень больно! Так что, я тебе рассказал про них, чтобы ты меня тоже пожалела, а не вышвыривала одежду на улицу, тем более, что, кажись, мою. Мою одежду, из моей квартиры на мою улицу. Хорошенькое дельце!
- Ты – сволочь! – Пепельница метким броском запущена мне в голову. Чудом уворачиваюсь – верхняя половина зеркала позади меня вдребезги! Очень киношно. Со стороны наверняка смотрелось здорово, если бы не два «но»: зеркало вместе со шкафом - из моего детства, ему больше лет, чем мне, да и в нем столько персонажей отражалось. Сейчас они отражаются в лежащих на полу осколках - каждый в своем! Словно на картинах Рене Маггрита. Второе «но» тоже дорогого стоит: несколько дней тому Жоанн ни с того, ни с сего написала на зеркале своей губной помадой: «Маслов, я тебя люблю»! От всего любовного послания остались эпитафичные буквы «Я… л…». Разбитая любовь или Знак?! А моя любовь в это время продолжает гневный спич, нервно куря на расстеленной постели:
 - Как я после этого могу лечь с тобой в постель, ну как?! После этих слов я даже не смогу намокнуть. Этого я тебе никогда не прощу! Гад, все испортил!
- Жоанн, у нас с тобой принцип открытых карт, верно?
- Да. Ты спросил, я рассказала правду. В чем я не права?
- Ты права, моя дорогая. А я рассказал лишь для того, чтобы сделать тебе комплиман: у тебя самая замечательная ****енка в мире! К тому же, когда мне захочется экзотики, то я воспользуюсь тем, что находится рядом с ней.
- Ты еще и похотливо показал, какие они узенькие!
- Прости, мне тоже дважды продемонстрировали мощь предшественника, но я же не говорю, что никогда не забуду и не прощу. Я даже не выкидываю твои вещи с балкона Уже забыл и уже простил. Я ведь люблю тебя, мразь! Богиня разврата! Мог ли думать я, простой рязанский парень, что полюблю женщину, которую ****и таким вот членом?!
- На себе не показывай.
- Да, дурная примета. Чур меня, чур! Я тебя очень-очень..!
Мы валимся в постель, а потом в пропасть. По крайней мере – я. И все намокло, и все было так необычно, будто впервые: это, на этой Земле и именно с этой Женщиной! Спасибо Тебе!
- Это я не тебе, не воображай!