Я сильнее тебя

Ты так говоришь, так обижаешься.. Будто я тебя полюбила из жалости. Была с тобой только из-за того, что ты слишком несчастен, когда одинок. Потом постоянно давила на тебя, стебала, унижала. Играла твоими чувствами. Затем изменила тебе раз двадцать. Пришла под утро. Устроила скандал, оскорбила последними словами, унизила, опустила ниже плинтуса и выставила за дверь.
Но ведь такого не было. Это все неправда. Это скорее меня использовали некоторое время. Точнее, моим телом насладились, а потом выкинули, как никчемную куклу. Конечно, ведь мальчики, тем более мужчины, кукол не любят, в куклы не играют. Они так, чисто для забавы у девочек отбирают и насмехаются. Ну, что, посмеялся от души? Позабавился?.. Так выкидывай, зачем до сих пор меня в своих руках держишь?! Я же никто, я пустая, мне как личности нечего тебе предложить. Так ты говорил, кажется?.. Наигрался телом, так бросай!! Что не можешь? Хочешь еще поиграть с пластмассовой малышкой? Над пустотой поиздеваться?.. Только тут ты снова не прав. В этой пустоте прячется умирающая душа и где-то слабо стучит сердце. С каждым днем игры все слабее и слабее. Но оно еще живое. Ты его не убьешь. Ведь ты многого не знаешь..

Ты не прочел слишком много хороших книг. Набоков, Достоевский, Вишневский, Булгаков, Джоул, Ошо. Не посмотрел слишком много хороших фильмов. «Секрет», «Влюбись в меня, если осмелишься»,  «Призрак оперы», «Мирный воин».
В последнем именно о том, к чему я стремлюсь. Несмотря на свои сомнения, несмотря на твою слабость. Несмотря на то, что в меня никто не верит. А в меня и правда никто не верит. И всем на меня плевать. Хотя, знаешь? Мне вообще все равно. Потому что они на самом деле никто. Они боятся своих желаний, они бегут от своей мечты. Да они даже в себя не верят, что говорить об уверенности по отношению ко мне? Я просто сильнее всего этого. Сильнее их нерешительности, сильнее их сомнений. И я могу запросто сказать им это в лицо. Дать своеобразную пощечину по сердцу, по самолюбию, по самомнению. Я все равно буду говорить, потому что я сильнее твоей слабости, сильнее тебя. Больно. Да, любимый мой, ты не ослышался, я сильнее тебя.

Я сильнее многих. Сильнее того, который оставил меня четыре года назад. Он просто не выдержал, не дождался. Слабость, какая слабость. «Прости, я не могу, мне сложно, давай расстанемся..» Что ж, раз так, раз тебе, мужчине, сложно.. То, я просто не знаю, я тут не в силах что-то изменить. Давай расстанемся. Как хочешь. Только я все равно буду тебя ждать. И я все равно тебя жду, слышишь, слабак?! Четыре года жду, особенно в минуты сильнейшей депрессии. А теперь ты, еще один. Я тебя люблю. Да, теперь ты, слышишь? Я тебя люблю, и я готова об этом сказать каждому, я готова об этом кричать на улице, писать в стихотворениях. Мечтать об этом по ночам, перечитывая жаркие или милые разговоры. По утрам, вспоминая любимый, в первый раз любимый ноябрь. Днем, сидя на учебе, отвлекаясь на «дружеские» сообщения от тебя. Вечерами, болтая с тобой ни о чем и обо всем одновременно. И так хорошо мне с тобой, так сладко, но не приторно. Вот в самый раз, знаешь.. Любимый, какой ты любимый. И какая слабость, что ты в это не веришь.. Какая слабость.. Я тебе об этом прямо говорю. От твоих поступков и решений, принципов, раздумий веет слабостью. Не ты сам слабый - мысли твои слабые. Твой ум слабый. Нет, ты не глупый, ты очень умен. Но твой ум, он слабый. Он может только подавлять твои желания, заставлять верить в недостижимость целей, в неисполнение мечтаний, в крах очередных планов на будущее, на любовь, на жизнь. Заставляет не верить в меня, в нас. Давай, играй на подавление. Только, понимаешь.. Тебе это не поможет. Срыв, он уже близко. Он уже путает твои мысли и желания, он уже проходит по твоей спине ледяным воздухом. И ты не можешь уже сейчас удержать себя. Вырываются заветные, запретные желания относительно меня. Вырываются грубости и неосознанная ненависть в мой адрес. Ты хочешь меня. Просто так хочешь. И рядом тоже хочешь. Хочешь, чтобы я стала твоим психологом, чтобы поняла тебя. Чтобы я стала твоим телом, чтобы ублажала тебя. Хочешь, чтобы стала твоей душой, чтобы была в тебе. Но твой страх, слабость твоя, нерешительность, весь твой ум, он подавляет все желания. Просто подавляет. Да, повторюсь, играй на подавление. Но эта игра заранее провалена. Ты заранее проигравший. И ты это прекрасно понимаешь.
«Ну, что за дурак. Посмотрите на этого идиота. Вот он сидит с кислой миной, делая вид, что задохнулся. Какое вранье! Не проще ли подойти, обнять, тихо прошептать: люблю. Простые слова! Ведь стоит тебе ее представить, и сердце вдруг замирает… Эй, я с тобой говорю, ты слышишь? Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!»
.. Эй, любимый, ты слышишь?.. Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!
У меня есть мечта. У меня есть цель. И я буду к ним стремиться, пусть переломаю себе все руки, сотру ноги до колен, тронусь умом и убью в себе душу, но я добьюсь. Я клянусь тебе, я все для тебя сделаю, М***. Я все сделаю для нас. Да, именно так, для нас. Ты вновь не ослышался. Ты сам захотел, чтобы я такой стала. Получите, распишитесь, мистер М***. Только теперь вы не должны желать этого, но все равно ваше тело выдает вас с головой. И это вас откровенно бесит, не правда ли?.. А я и буду такой. Я буду хорошей для тебя, когда надо, и сукой для тебя же, когда надо.. А тебе всегда надо, несмотря на то, что ты все это пытаешься подавить. Тщетно, любимый, так тщетно, что даже жалко смотреть, смешно просто. Я иногда так смеюсь над тобой, извини. Ты об этом не узнаешь. Но я смеюсь. Меня смешит вся твоя прошлая ложь. Все твои ненастоящие чувства и эмоции. Слабость твоя, нерешительность особенно смешны и забавны. Вся твоя злость, ее вымещение на мне: «Не советуй мне ничего, я сам справлюсь. Ты мне ничем не можешь помочь!» О да, я все понимаю, я же такая глупая, что я хорошего могу посоветовать?.. Однако ты идешь и делаешь то, что я тебе посоветовала. Разве тебе самому не смешно?! Разве вот это не глупо?.. Думай сам, решай сам. Говори правду самому себе, мне ее не открывай, конечно, не надо, ведь это ничего не решит, я же настолько дурная, что не смогу тебя понять. Продолжай вечный спор с пустотой, кидай аргументы в нее. Я давно его завершила безоговорочным выигрышем, а ты все никак не хочешь его заканчивать. Я вышла из комнаты переговоров, оставив последний и победный аргумент: «Я все равно люблю тебя.» А ты.. А ты до сих пор продолжаешь спорить с пустым креслом. С темной комнатой. Ты продолжаешь эту «тему вечного спора» в гордом и столь ненавистном тобой одиночестве. И сам не замечаешь, как тонешь в свих же аргументах, как обычно лживых и неправильных, надиктованных тебе слабым, деспотичным и разрушающим тебя умом. Милый, очнись!! У тебя есть не только ум, у тебя есть сердце и душа. И в первую очередь слушать надо их. Прислушайся хотя бы раз в жизни. И ты поймешь, чего хочешь, кого хочешь. Не на физиологическом уровне, нет. На духовном, на уровне высших материй. Просто почувствуй. Мыслить не надо, надо чувствовать. Привык ты все обдумывать, переосмысливать, умом двигать. Говорю еще раз: у тебя душа есть и сердце, о которых ты напрочь забываешь. Подумай об этом не умом, а сердцем. Все твои желания на поверхности, а ты их закапываешь.. Прости. Я снова тебя не понимаю, и снова тебя обижаю, потому что правду говорю. Она тебе очень не нравится, и ты, как обычно, бежишь от разговора, я это давно заметила. Вы не любите правду. Но все-таки подумай, вернее будет сказать, почувствуй. Не позволь слабости быть выше тебя, не позволь уму командовать сердечным ритмом и душой твоей, жаждущей понимания и любви. Просто не позволь, не подавляй. Сорвись в конце концов. И тебе станет легче. Жди дня, когда станешь на год старше. Тогда ты услышишь свои истинные желания. Не те, что диктует тебе наглый, рациональный и расчетливый ум, а те, что шепчет тебе биение сердца, и те, от которых на душе светло и тепло. Просто прислушайся к себе. Тише, молчи и слушай.. Тсс.. Будь сильнее вихря циничных и надменных мыслей. Будь сильнее раздумий твоего сомнения и непомерной слабости. Будь сильнее самого себя, подавленного, расстроенного, обиженного и одинокого. Тебе все это не надо, это шелуха, это не за чем, это лишнее. У меня есть мечта. У меня есть цель. Сделать тебя сильнее. Через столь нежеланные стихотворения о любви, о жизни, о философии, через неожиданные действия, улыбки, смех, «неспециальные» заигрывания. Через столь нелюбимые и длинные размышления о тебе, о себе, о нас, через столь ненавистную тебе правду о тебе. Я могу тебе открыто, в глаза рассказать всю правду. А ты не можешь ее слушать, потому что ты ненавидишь эту правду, потому что в ней истина, в ней корень всех твоих проблем. Я все равно буду говорить, потому что я сильнее твоей слабости, сильнее тебя. Больно. Да, любимый мой, ты не ослышался, я сильнее тебя.