Анекдоты про кризис

Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир, чиновник или депутат.
***
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
***
Корреспондент:
- За кого Вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да заеб….
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россию»
***
Почему во всем мире цены падают, а в России растут как бешеные?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу…
***
Г-н Путин в связи продолжающимся падением промышленности поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».
***
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
***
- В мире кризис, в стране, само собой, перспективы еще мрачнее…
- Что будем делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
***
На вопрос социологов “довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” 99% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, «проводит экономическую политику»
***
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!» - новый слоган московского ОМОНа.
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
-Мы за вас рады, - подумал народ
***
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
***
На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. Народ срочно прячет деньги.
***
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,,спички и сахар…
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 85%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник “Пособие по безработице”
***
Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
***
Сын приходит к отцу.
- Папа, я слышал, сейчас кризис и нам будет очень плохо…
- Что ты, сынок!!! Плохо тому, у кого акции, счета в банках, недвижимость!!!… А нам Пиз..ц.
***
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса , Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка - деньги для его покупки.
***
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Я спрашиваю: ты понимаешь, что происходит или нет?
***
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
***
Интересный парадокс: В мире секс был -в Советском Союзе не было, В мире кризис есть – «в России нет».
***
Редактор на планерке:
- Правильно пишите о кризисе!
«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».
«Денег нет» - ликвидность снизилась.
«Увольнение» - освобождение.
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.
«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.
«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.
«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.
«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.
Пример неправильного текста:
Из-за гребаного кризиса мне понизили зарплату на 30%. А теперь еще сестру уволили. Без выходного пособия, сволочи! Боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, но курс нереально высокий!
Пример правильного текста:
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Сестра стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
***
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.
***
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения и временных трудностей фондового рынка в стране. Никто не виноват!
***
Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Собрал Валентин Спицин.