Как создать политическую партию

               
    Это совсем несложно. Глупость людская безгранична, так что объединить под свои знамена энное количество дураков не составляет большого труда. Приведу собственный пример, или, если хотите – пример, основанный на собственном опыте.
    Когда меня очередной раз выгнали с работы, а в рюмочной прекратили отпускать в кредит – я расстроился. Меня не пугала безработица. Меня пугало отсутствие кредита.
    Произведя тщательную ревизию своего головного мозга, и обнаружив там пару еще не до конца отравленных алкоголем извилин, я решил создать собственную политическую партию.
    Почему бы и нет? Допив оставшуюся с вечера водку, я принялся за дело.
     - Скажи-ка мне, - обратился Костенька (так меня звали раньше, а теперь только по имени – отчеству)к бывшему сослуживцу, - знаешь ли ты, что курица в магазине должна продаваться вместе с яйцом? Посуди сам: - Курица (пока она была жива) – могла бы снести нам пару десятков яиц. Те, кто ее убил – лишили птицу такой возможности, но мы то тут причем? Если бы мы купили живую курицу и подождали какое-то время, то имели бы и мясо и яйца. А если уж нам подсовывают мертвую, то в качестве упущенной выгоды – должны компенсировать наши убытки хотя бы одним яйцом. Правильно? А нас этого права на компенсацию лишают. Правильно? Или не правильно?
    Бывший сослуживец начал ходить по комнате, поддерживая подбородок левой рукой, а правой почесывая затылок. Ходил часа два, а потом облизал языком пересохшие губы и сказал:
     - Правильно! С какой стати мы должны покупать курицу отдельно, а яйца – отдельно, когда эта курица могла бы снести нам семьдесят девять яиц!
     - Вот! – воскликнул я, - наконец-то ты осознал, что в течение долгого времени твои права потребителя, Конституционные права и права человека долгое время попирались грязными ногами, испачканными птичьим пометом. Позволим ли мы издеваться над нами в дальнейшем, или встанем с колен, чтобы доказать свое право на самоопределение, независимость, а также идеалы, которых мы в данное время лишены? Ступай, и расскажи это другим!
    Мой знакомый оказался на диво болтливым человеком, и через день у него было порядка ста единомышленников. Я почувствовал себя Мессией и собрал новообращенных на тайную вечерю в специально арендованном для этого помещении.
     - Друзья! – обратился я к ним, - до этого момента вы были безмозглой толпой, которой руководили люди, которым нет дела ни до ваших физических лиц, ни до курицы. Им было на вас наплевать. Всмотритесь в мое лицо. Я – не плюну. Я не из тех, кто обещает, а потом ничего не делает. Я сначала ничего не делаю, а потом обещаю. Я защищу ваши интересы в любом удобном для меня месте, но для этого нужна партия. Настоящая партия, которая платила бы членские взносы. Записывайтесь и приводите знакомых. Название нашей партии – «Куроеп», что значит КУРиная Объединенная Единая Партия. Последняя буква в названии – «П», а не «Б»… Это важно. Членские билеты будут высланы каждому по электронной почте.
    По истечении полугода мое объединение насчитывало порядка ста тысяч человек и продолжало расти. Куриный вопрос вытеснил такие мелочи как завышенные цены на коммунальные услуги и подорожание муки. И все было бы хорошо, если бы я по старой привычке не украл у соседей телевизор. Теперь меня называют узником совести, и вся Европа с тревогой следит за моим судовым процессом. Скоро меня освободят, и я буду баллотироваться в Президенты.
    Так что, как я уже говорил, – создать политическую партию совсем не сложно, если подойти к этому с правильной стороны.
    Желаю здоровья, успехов и благополучия (в том случае, если вы вступите в мою партию).
                Всегда Ваш. Константин.