Про материнские чувства и их выгорание -

Про материнское выгорание

Вопрос, который был задан в Интернете sunny_mouse: «Хотелось бы обсудить вот такую тему - синдром эмоционального выгорания. Насколько я поняла, он характерен для психологов, врачей, священников, педагогов. Но почему никто в этой связи не упоминает про матерей? Общаясь практически постоянно в среде матерей, я наблюдаю такую картину - примерно после года (с момента рождения ребенка) у них начинаются "проблемы": постоянная усталость, желание побыть одной, ничего не радует... Ситуация усугубляется после полутора лет, когда ребенок уже активно передвигается, познает мир, начинает понемногу разговаривать. Читала, что ребенку в таком возрасте нужен взрослый "целиком". Но ведь современные матери не могут себе этого позволить - кто-то выходит на работу, муж и домашние обязанности никто не отменял. Есть ли какие-то особенности в проявлении синдрома эмоционального выгорания у матерей и как им можно помочь?»

Когда-то я одним из первых начал говорить о материнском эмоциональном выгорании. А теперь уже диссертации защищают на эту тему: "Личностные факторы эмоционального "выгорания" матерей в отношениях с детьми". Ибо год от года тема становится все актуальнее...
Да, психологическое состояние матерей, воспитывающих детей в возрасте до 2-3 лет и всецело посвятивших себя этому процессу, нередко напоминает выгорание, возникающее у представителей "помогающих" профессий, но имеет свои отличительные особенности. Это состояние эмоционального "истощения", астенизации, которое протекает легче и полностью обратимо, в отличие от классического профессионального "выгорания" (хотя в ряде случаев нужно его отличать от послеродовой депрессии). Имеется в виду, что женщина устает не физически (это отдельная проблема) - а именно эмоционально. Как будто бы ребенок, пока находится на руках матери, вместе с молоком высасывает из материнской груди эмоции и жизненные силы - таков эмоциональный "рикошет" материнских чувств. А потом, когда малыш начинает ходить и активно интересоваться окружающими предметами, он требует от матери еще больше внимания… Нередко ребенок и мама подсознательно настолько крепко держатся друг за друга, что не могут друг друга отпустить даже ненадолго (это проблема называется нарушением сепарации). Вот тут-то порой и возникает у матери, которая отдает себя ребенку целиком, без остатка, душевный надлом, эмоциональное истощение ("как выжатый лимон").
И возникает вопрос: естественно ли подобное эмоциональное "истощение" матери? Не болезнь ли это? Надо ли "лечить" и как? Почему вообще у женщин, дети которых еще не вышли из ясельного возраста, возникает это пресловутое «выгорание», точнее, эмоциональное истощение и раздражение при общении с ребенком? Это у матери не что иное, как защитный психологический механизм, направленный на то, чтобы она эмоционально отделилась, дистанцировалась от ребенка – а он получил пространство для самоутверждения, для роста.
Но поначалу ребенок, столкнувшись на уровне чувств с подобным эмоциональным отгораживанием мамы, испытывает сильную неудовлетворенность, фрустрацию. Ведь он поначалу не осознает себя отдельно от мамы - иначе говоря, воспринимает маму как часть самого себя. Ему мама нужна безотлучно и безраздельно, как внешний эмоциональный регулятор. И он пытается в еще большей степени капризничать, выводить ее из себя - дабы привлечь внимание к себе, любимому... хотя бы и путем наказания или недовольства с ее стороны. Порой у него могут возникать даже проявления детских психосоматических расстройств. Таков защитный психологический механизм ребенка, становящийся для мамы дополнительным источником стресса. Таким образом, во взаимном обмене эмоциями матери и ребенка, их эмоциональном «метаболизме» возникает так называемый «порочный круг».

Для того, чтобы достаточно полно, системно представить причины, глубинные «корн» материнского выгорания, необходимо выйти за пределы узкого мирка детской кроватки и коляски, диады мать-дитя. Требуется посмотреть на ситуацию шире – в рамках семейной системы.

Семейные аспекты выгорания

Нужно учесть также мужской взгляд на женское "выгорание", связанное с материнством. Когда ребенок требует безотлучного мамы присутствия 24х7 и претендует на то, чтобы безраздельно занимать её внимание. А в результате муж - ведь он подсознательно всегда "старший ребенок" в семье - ощущает себя обделенным вниманием жены. Предъявляет ли он жене претензии, или ищет утешения на стороне - результат известен: супруги начинают накапливать взаимные обиды и отдаляться друг от друга, в итоге дело может дойти и до развода. И если женщина заводит ребенка, как она думает, "чтобы укрепить семью" - на деле может получиться иначе.
К тому же, мужу достается еще и от жены – испытывая «выгорание», эмоциональное опустошение, она невольно прибегает к таким психологическим защитам, как проекция и замещение. И начинает упрекать мужа в том, что это из-за него ей так плохо, он стал невнимательным, не проявляет достаточной чуткости, отдалился от нее в трудный период жизни семьи.

------------------------ часть 2 ----------------------------------

Эволюционно-исторические аспекты выгорания

Теперь посмотрим на проблему уже не только в узких границах треугольника ядерной семьи «муж-жена-ребенок», а в масштабах расширенной семьи. И тогда оказывается, что изначально воспитание ребенка - не только личное дел его родителей, но и общественное дело для всех ближайших родственников по материнской линии. Само появление такого социально-психологического явления, как выгорание, отражает неестественность современного образа жизни, когда молодая мама год-полтора-два оказывается прикованной к коляске\кроватке, при этом - заточенной в четырех стенах и лишенной общения (кроме телефона и интернета). В рамках же расширенной семьи выгоранию просто нет места.
Задумаемся в духе палеопсихологических изысканий Б.Ф. Поршнева и антропологических размышлений В.Р. Дольника: каков был уклад жизни молодой мамы с ребенком на руках в далекую "доисторическую" эпоху, в каменном/пещерном веке? Это важно постольку, поскольку инстинктивные программы материнского поведения у современных женщин остались точно такими же, как и у их пра-пра-пра...бабушек, ибо эти паттерны поведения генетически "запрограммированы" в мозге на уровне безусловных рефлексов (материнского инстинкта).
И согласно этим инстинктивным программам материнства то, что только ОДНА женщина все время находится рядом с ребенком - неестественно. Изначально рядом с ней должны были находиться другие женщины - сестры, тетки, бабушки и т.п., дающие молодой матери эмоциональную поддержку. Этому соответствовал весь семейный уклад первобытно-племенного образа жизни.
В то смутное время, как позволяют судить антропологические реконструкции, ВСЕ мужчины трудоспособного (охотоничьеспособного) возраста и отдаваемые им на воспитание мальчики, начиная этак лет с 8-9, бОльшую часть времени находились вне "дома". т.е. стоянки племени - они группами тихо (в т.ч. молча, немногословно) бродили по окрестностям в поисках белковой пищи.
А ВСЕ женщины, от мала до велика, находились "дома" - занимались первобытным хозяйством, пещерной кулинарией, гастрономическим собирательством. Главное, что они находились ВСЕ ВМЕСТЕ, постоянно окруженные детьми разных возрастов. И при этом непрерывно общались друг с другом, пытаясь передавать эмоции при помощи первобытно-примитивных сочетаний звуков, впоследствии названных словами. Отсюда проистекает еще ряд позитивных особенностей психологии женщины - бОльшая общительность, чем у мужчин, способность и потребность делиться эмоциями с окружением. Отсюда же и более тесная связь женщины с матерью, чем для мужчины - связь с отцом, и стремление женщины соответствовать требованиям матери – или же нескончаемые споры с ней. И бОльшая значимость для женщины мнения других женщин.
В условиях, когда женщины образуют сплоченное неформальное материнское сообщество, общение матерей с детьми протекает эмоционально "безопасно". т.е. экологично для обеих сторон. Никакого материнского выгорания не возникает - поскольку общение с другими матерями становится для женщины "громоотводом" собственных эмоций, и ребенок "канализирует" свои эмоции в общении с другими детьми.
 Все это заложено в нервной системе на уровне инстинктов - хотя в современной жизни этого и нет, но этот механизм по-прежнему очень важен. Отсюда становится понятно: то, чего не хватает современной молодой маме - общения "по интересам" с другими женщинами, находящимися в аналогичном положении. Получасовые междусобойчики на детской площадке, где мамы выгуливают детишек - необходимое, но еще не достаточное условие психопрофилактики материнского выгорания.

И "достаточно хорошая мать" - представление, предложенное Винникоттом, и вся проблема нарушения сепарации-индивидуации возникает из-за несоответствия материнского инстинкта и современного образа жизни. в естественных условиях дистанцирование ребенка от матери должно было происходить потому, что его место у материнской груди занимал новый ребенок - так, как это происходит в многодетных семьях. и этот очередной ребенок по физиологическим причинам мог появляться, когда предыдущий достигал возраста год или старше - когда в современной однодетной семье у мамы начинает формироваться выгорание. Таким образом, еще одна причина выгорания - инстинктивная "запрограммированность" появления следующего ребенка и сосредоточению на нем материнских чувств.

Что делать

Дефицит общения молодые мамы вполне могут компенсировать через интернет - создавая профильные сообщества взаимной психологической поддержки, с регулярными встречами "живьем". в офлайне. Такой опыт уже есть в российской социальной практике - достаточно вспомнить легендарный сайт "мама.ру", или современное сетевое сообщество "много мам"
Именно он лежит в основе создания неформальных родительских клубов общения (конечно, на 90% - материнских). Желательно, чтобы это общение хотя бы временами было очным, групповым - несколько мам вместе с детьми. Эффект, в плане снятия эмоциональной астении, оказывается очень заметным. Главное – выйти за пределы замкнутого круга внутрисемейной добровольной изоляции. Так, чтобы молодые мамы могли помочь друг другу восполнить эмоциональный дефицит – так, как лучше и для них самих, и для детишек.
Остается кинуть клич - привлекать волонтеров к созданию подобных виртуальных психологических клубов для молодых мам