Последний разговор..

Я всю жизнь бежала от тебя. Я старалась быть как можно дальше. Я боялась тебя, боялась той боли, которую ты можешь мне причинить. Но я всегда была рядом и ты, я знаю. И я всегда старалась делать что-то, что ты бы оценила. Мне всегда хотелось твоей похвалы твоего признания, мне хотелось, что бы ты мной гордилась, мне не хватало этого. И знаешь, у меня всегда было много злости и обиды на тебя, которую я давила в себе до тридцати лет, считая, что я просто не имею права испытывать подобные чувства по отношению к тебе. В тридцать, столкнувшись с тобой в ходе необходимости и в своей жизни, к тому моменту достигнув самого дна, я, видя в тебе жалкое существо которое разрушило свою жизнь, вывалила на тебя весь свой гнев, всю свою злость, все бессилие. Ты попала в больницу, а когда вышла, я не справилась с этим конфликтом и, будучи не в силах совладать с разрывающими меня на части чувствами попыталась покончить жизнь самоубийством. Не знаю, что меня спасло тогда, чудо или то, что ты, находясь в пьяном угаре, смогла почувствовать неладное и сутки переворачивала мое деревянное тело, вливая в меня воду. Я выжила, но я не смогла поговорить с тобой об том, что произошло мне, было страшно, да и я как-то привыкла молчать, да и доверия между нами уже давно не было. А помнишь когда-то, мы были друзьями, а потом осталась лишь видимость хороших отношений поддерживаемых зачастую бутылкой. А после суицида я снова сбежала, оставив тебя наедине с твоей болезнью, с бутылкой и с углом. Я не жалею о том что вновь уехала, я бы пропала рядом с тобой, спасибо тебе что отпустила меня. Отпустив, ты сделала для меня многое, ты позволила мне оглянуться на мою жизнь. Я оглянулась назад и вглубь себя и знаешь, мне стало страшно, страшно оттого, что я иду по твоим стопам, что я, так же как и ты рушу свою жизнь.  Я бросила пить, я стала менять мое отношение, к жизни вырывая с корнем алкогольную ересь с бравадой. Это трудно, но ведь я дочь своей матери, не смотря на то, во что ты превратила свою жизнь, у тебя многому стоило бы, поучится. Не каждый сможет, после того как ему сказали, что жизнь он проведет на инвалидном кресле, в лучшем случае на костылях, встать и пойти и при этом умудрится даже не хромать. Ты смогла. И смогла многое, жаль, что тебе не хватило веры не разрушать себя, не хватило воли к жизни и интереса к ней. Бросив пить, я приняла свое бессилие, перед твоей болезнью и перед свой собственной, я приняла твой выбор и смирилась с ним. Возможно не до конца, так как я всегда стремилась найти тебе оправдание и уважительные причины, выгородить тебя в своих глазах и в глазах окружающих. Мне больно оттого, что я не смогла попрощаться с тобой, прости, но я просто не хотела ехать, я не хотела видеть растение, в которое ты превратилась, и я побоялась того, что я помогу тебе уйти, видя твою боль и страдание. Не смотря на наш давний разговор на эту тему, я не думаю, что ты бы хотела, что бы я взяла еще один грех на душу. Я рада, что смогла приехать к тебе этим летом, рада, что мы смогли хоть как-то поговорить и что мы смогли попросить и получить друг у друга прощение, что смогли попрощаться, ведь мы обе знали, что эта встреча последняя. Спасибо тебе за то тепло, которое было при нашей последней встрече, я увидела тебя прежней и знаешь в какой то степени, даже поверила, что ты справишься. Я верила в тебя до последнего. Мама я очень люблю тебя и мне очень больно, что тебя больше нет. С твоим уходом я чувствую себя потерянной. Словно я маленький ребенок, который потерялся на огромной площади, по которой снуют люди, не обращая на меня ни какого внимания, идет ливень, и я понимаю что меня ни кто не найдет и что мне некого искать, потому что мамы больше нет. Сегодня, в день твоих похорон у меня зазвонил телефон, дозвон с твоего номера, я не знаю, нажал ли кто-то случайно кнопку или это была ты, что бы попрощаться. Мне холодно оттого, что тебя больше нет, больно и страшно, но жизнь она продолжается, и я постараюсь прожить свою собственную жизнь, не идя ни по чьим следам, я знаю, ты веришь в меня, верила... Передавай там всем привет бабушкам, папе и внукам.

20.12.2011