Она уже привыкла ко мне

Она уже привыкла ко мне. Еще бы, так часто появляться в этом месте. Официантка мило улыбнулась мне, поздоровалась, поинтересовалась американо или капучино и, услышав "как обычно", записала себе в блокнотик американо. Видела как она выводит аккуратно эти буквы. То ли я такая стала, то ли жизнь довела. Я сидела молча, в ожидании чего-то, телефон каждые пять секунд вибрировал от sms. А я, чуть лежа на диванах, вкушала не выветрившийся аромат каких-то духов. Честно, даже не знаю, как они называются, но точно помню, что так пахнет где-то. Никаких ассоциаций. Никаких мыслей. Никого не хочется видеть, разве только где-то рядом прокрадывается ощущение ожидания чуда. Новый год. Да. Да. Декабрь с дождем и грязью, у елок макушки падают, радости никакой, люди как тараканы ползают по Невскому, подарки не куплены, бывшие стаей лезут в личную жизнь и никакого просвета в будущем не видно. За.ши.бись. Руки ломит от тренировок, ноги не ходят от них же. Сердце тоскует по единственной и самой любимой. Люди стараются оживить тебя, ты ценишь это, но уже плевать, что там творится с душой. Воротит от любой еды и, кажется, что планета сходит с оси.

Она волнуется за меня. Именно Она, потому что, как мама. Пожалуй, с настоящей как-то уж чуть иначе сложились отношения. Я сопротивляюсь идти к врачам, а она плачет. Эти соленые и, наверное, горячие слезы стекают по ее глубоким морщинам. Какой бы она не была - я все равно люблю ее. Люблю своего деда с излюбленной фразой "а нам, татарам, все равно". Но я же знаю, что это не так. Люблю отца и бабушку в другом городе. И очень жалею, что их нет здесь рядом. Люблю даже ту, что находит повод развернуться друг от друга на 180 градусов, потому что она мама. А это - святое. И как бы там не было в будущем, я всегда буду помнить, что каждый из них сделал для меня. Я не хочу никуда деваться из этого мира, но он осточертел. Не греет шарф, не греют перчатки. Не греют люди, эмоции, чувства, слова. Не греют глаза... Солярий уже не дает ту нужную дозу гормона радости, что прежде. Разве только кожа смотрится более ухоженной. И тональный, как маска – скрывает самое страшное – мою душу. Только что бы не увидели синяков под глазами, только что бы не поняли, что хочется в петлю. Плохой Новый год вырисовывается, ребятки. Хотя... Самый сок будет исключительно вечером первого числа. Потому что не будет повода грустить. Она слишком цинична для меня и заразительна. Если бы было как-то иначе - мы бы были вместе. Я все чаще прихожу к выводу, что мужчины - это, конечно, хорошо, но иногда женщины лучше. Наверное, душа гниет, раз я вновь об этом задумываюсь.

Я прочитала все его дневники, какие только могла. И, перечитывая вновь, все равно нахожу то, что не замечала до этого. Иногда у него слишком умные и броские фразы. Слишком щемящие. Слишком «свои».

Я задумывала писать книгу, а писать стало не о чем. Кошмары изъели все нутро, истрепали нервы и покалечили тело. Говорите напиться, говорите горячая ванна с солью и маслом? Она отвечает мне, все так же рыдая, "антидепрессанты". Да. Вперед. С песней! Другая шутит, что, мол, интима не хватает. Господи, родные мои, дорогие и любимые, вы думаете, что хоть что-то мне поможет? Наивные и такие близкие, какие же вы еще глупые... Мне поможет только пуля в висок. Но я, как любитель ставить эксперименты над самой собой, сижу и просто жду, что будет через неделю или две. Мне интересно, какими станут глаза, что случится с моими руками и пальцами. Мне не нужна помощь, потому что я знаю, что будет дальше. Интересно убедиться в своей правоте который раз.

Раздробить мою душу дальше - ничего не стоит. Склеить - это как подъем на Эверест. И хочется другой жизни. Не важно какой. Просто другой. В этом вся суть.

К.

19/12/2011