Мозаика

Мозаика. Развалившаяся полностью. И ведь цветы и улыбки не склеят ее и не приведут в равновесие. Ее не склеят объятия каких-то «не тех» людей. Не хочется их обижать. Не хочется делать больно, но нужно. Нужно что-то рушить, ради того, что бы строить. Меня разрушили. Я не знаю, выйдет ли из этого что-то хорошее или наоборот – плохое. Но прекрасно осознаю, что жизнь расставляет все по местам.

Я нужна им. Они не нужны мне. я не нуждаюсь даже в их обществе, но, мягко смотря им в глаза, уважаю их чувства и эмоции. Уважаю их жизнь. Уважаю и благодарю за слова. И всегда прошу прощения, что не способна сказать «да» и ответить «и я тебя люблю».

В моей комнате все идеально чисто. Заправленная кровать по утрам. Стакан молока, стоящий всегда на рабочем столе справа. Два заряжающихся телефона. Нет пыли. Нет разбросанных бумажек как раньше. Душ не расслабляет тело и мышцы. И каждое утро начинается одинаково, даже если я опаздываю – вода. Горячая. Пробивает струями, а я от бессилия не могу даже плакать. Она молчит, когда я возвращаюсь домой, подолгу задерживаясь одна в городе. Я не прошу никого быть рядом. Тем более вместе со мной. Разве что редко, когда понимаю, что приступ истерики подкатывает к горлу. Капельки жидкости щипят спину. Какая татуировка? О чем вы! Не помогают крема. Не помогает ничего. Глотай таблетки и спать. Только вопрос: а вы уверены, что при снотворном я смогу проснуться в тот момент, когда моя психика снова даст сбой? Или вы предлагаете «насладиться» всеми последующими действиями? О, люди, да, давайте сделаем из меня подопытного кролика. Может быть меня потом лишат души, засунут ее в банку стеклянную или упакуют в целлофановый мешок? Знаете, такие дешевые магазины… вот там их под мороженое дают. Бесплатно! Хе-хей. Или может быть мне вырвут сердце и заставят смотреть, как оно бьется? Да, давайте пропишем мне снотворное. Я буду так спокойно спать, что этот несчастный комок однажды ночью не выдержит и разорвется прямо в груди от того, что я не смогла вовремя очнутся. Или остановится. Наверное, я все таки больна. Очень сильно. Психически нездорова и неуравновешенна. И не важно, что от одного взгляда в сторону официантки с ее подноса падает стакан. Нет, это глупости. Самовнушение. И ощущение боли других тоже маразм. Давайте упечем меня в психбольницу. А что? Я не против. Меня посадят в комнату с мягкими белыми стенами. Нет, нет, нет. Я даже сопротивляться не буду, что вы! Я покорно соглашусь, сяду там и усну. И так пройдут годы. Мои чувства и эмоции атрофируются, и я превращусь в овощ. У меня будут пустые безжизненные глаза. Тусклые и серые, как наше Питерское небо сейчас. Холодные руки. Совсем не станет ресниц. И эти впалые щеки. Превратите меня в такое существо. В это зомби. И может быть мне станет легче? Я бы мечтала об этом. И не важно, что скорее всего я погибну. Лучше так, чем смотреть на себя каждое утро в зеркало и понимать, что что-то вновь изменилось, и не понимать что!

Забудьте. Это так. Глупости. Просто мучает и терзает что-то. Что. Кто. Как. Зачем. Почему. Глупые бессмысленные слова. Я. Я сама.

К.

19/12/2o11