Анекдоты-шутки и фразы про это

Анекдоты-шутки и фразы про это
         Бойся девки с триппером, а президента с твиттером!
         Плакат на стене в сексшопе:   «Журналы читать двумя руками!»
         Двое «голубых» в окопе.  – Немцы наступают?  - Да, наступают.  - А блондинчики там есть?                - Нет, нету.   – Тогда огонь, беспощадный огонь.  Смерть фашистским оккупантам!
         Какие бывают дамы?   Разные:  ДАМ;  не ДАМ;  ДАМ, но не Вам;  ДАМ всем подряд.
         Какие бывают любовники?  Разные и в зависимости от размера: «щекотун», «подзатычник», «подсердечник», «убивец».
          Двое влюбленных нежно обнимаются и целуются.  – Я тебя люблю!  - Я  тоже!                - Тебя как зовут?   - Сережа.    –  Надо же, и меня тоже!
           А:  - Что-то девушек не видно!   В:  - Придется как вчера!   С:  - Живым не дамся!
       - Никогда его не брошу  –  у него такой хороший!
       - Папа, я решил жениться!  - Замечательно, а как ее зовут?  - Федя!  - Так тоже пацан!                – Папа, ну какой же это пацан,  девятнадцать лет уже!
         Маньяк пристает к девушке. Она кричит:  - Помогите!!  – Не надо, я сам справлюсь!
         Муж с женой занимаются любовью. Вот ей уже хорошо стало. Потом опять хорошо стало!         А затем и в третий!  – Муженек, что с тобой!?   – Прости, дорогая, задумался!
        Девушка вышла замуж за еврея. Подружки:  - А как он в постели?   -  А как  прошла ваша первая брачная ночь?   - Да вы знаете, я слышала, что евреи обрезание делают, но не думала,                что так коротко!
         Сколько бы не было у вас мужчин, на их вопросы: а сколько у тебя, милая, было мужчин до меня, всегда надо отвечать, что он только второй, а первый был законченный подлец и мерзавец
         Лучше русской женщины в постели могут быть только две русские женщины …
Некто знакомится с девушкой на улице.  - Девушка, что вы сегодня делаете вечером?  Она: - Все!
 Двое занимаются сексом: - Милый, сделай мне больно! - Вот сейчас закончу и набью тебе морду!
        - У меня 25 сантиметров!  - А у меня 0,25 метра!  - Так это же одно и то же!  - Зато как звучит!
 Частушка:  - Посылают меня снова в жаркую Абхазию, потому в последний раз на тебя залазию!
       Кошка:  - Ох, и наглые же коты живут в соседнем дворе!  Шла вчера – изнасиловали!                Шла сегодня – снова изнасиловали!  Завтра опять пойду.
         Что такое бедность?   Это когда студент сидит и черными нитками гондон штопает!
          Жена нового русского капризничает:  - Хочу мужчину!   - Милая, ну где я тебе возьму мужчину в 2 часа ночи?
       - Ты слышала, как Ивановы всю ночь оральным сексом занимались? - С чего это ты взяла?                - Да они всю ночь орали как резаные!
         Парень с девушкой  во время секса.  – А у меня СПИД.  – И у меня тоже.  – Я пошутила!               - Больше не будешь.
        -  Доченька, говорят, ты с парнями уже спишь? -  Да ну, мама, разве с ними выспишься …
        - Доченька, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.  - Хорошо, мама,        что ты хочешь узнать?
          - Девушка, у вас грудь есть?  - Да, есть!  - А почему тогда не носите с собой?
          - Девушка, вы снимаетесь?   - Нет?!   - Ну, и виси, дура …
         На танцплощадке.  Некто:  - Девушка, можно вас на минуточку?  - А вы успеете?   
         В первую брачную ночь. Муж:  - У тебя до меня мужики были?   - Да нет, дорогой, что ты?                - А у меня были.
         Диалог на дискотеке.  – Девушка, вас можно?  - Можно, но сначала потанцуем!
         На пляже:  - Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я скоро забеременею!
        Загадка: - Можно ли овладеть женщиной на расстоянии?   Ответ: - Можно, если  ****         длиннее расстояния!
         Муж с женой после секса. Муж уже задремывает.  Жена: - Милый, ты меня любишь?                Муж сквозь дрему:  - Естественно …
         Муж пытается обнять жену вечером в постели.  Она:  - У меня болит голова, я так устала ….    Муж:  - Я сейчас быстренько к соседке за таблетками и через часик вернусь …