Рай 13. Придурок

ПРИДУРОК.

Придурком меня впервые назвали в восьмом классе. Но ведь она первая ударила меня по голове альбомом с почтовыми марками, а я не придумал ничего умнее, чем плюнуть в нее! Плевал, не целясь, метров с двух, но… попал в голову. Не в лицо (это важно!), а в голову. Зачем я так сделал – сие тайна великая есть до сих пор. Может, это была замещенная эякуляция или подавленная имитация соития?! Жаль, что Фройд умер, другим я не доверяю, поэтому до сих пор никому об этом не рассказывал. Но это видели стоявшие вокруг одноклассники – немая сцена, с учетом того, что девочка была самой красивой в классе и звали ее (не смейтесь, правда) – Лолита! Набокова я тогда, к счастью, не читал, да его, собственно, и не печатали, к сожалению! Читал бы, подошел для плевка поближе (не к Лолите, к Набокову). Ну, вот, я плюнул, а она назвала меня придурком! Беззлобно, но ошарашено – растерянно. Любопытно, что я был первым, кто в нее плюнул (хоть в чем-то с ней я был первым!). На танец ее приглашали много раз на школьных дискотеках, целовали в щечку неединожды (видел собственными глазами), пытались взять за высокую грудь (не видел, но рассказывали), подглядывали после физкультуры в душевую, когда она мылась (я – нет), но не плевали! Один мальчик из 9-Б как-то на перекуре за углом нашей столовой даже признался, что дрочил на ее фотографию и, кажись, даже кончил..! Лично я не поверил, может, поэтому и плюнул. Спустя много лет, когда она стала женой и матерью, на встрече выпускников она призналась, что впервые испытала оргазм именно в тот момент, когда я прилюдно в нее плюнул! Как мало надо женщине, чтобы испытать оргазм, - подумал я. – К чему тогда все эти нелепые телодвижения, если довести женщину до оргазма можно одним плевком?! Раз плюнуть! Или «плевое дело». Но я же не об этом…
После того знаменательного поступка Лолита стала приносить мне в школу бутерброды, приглашать меня выпить пиво с солеными баранками после уроков, а однажды пригласила к себе домой..! «Приглашение на казнь», если я уже упомянул Сирина-Набокова. И я послушно пошел, спиной и затылком чувствуя на себе ревностные взгляды одноклассников. Меня будто расстреливали этой ревностью и завистью, но я же не виноват, я вовсе не набивался в гости к красавице-Лолите, я просто в нее однажды сдуру плюнул. Кто им мешал сделать то же самое, вместо того, чтобы подглядывать в раздевалку и предлагать услуги шерпа для ее портфеля?! Лучше бы я не ходил! Во-первых, я пропустил очень важную тренировку по плаванию накануне квалификационных соревнований, а, во-вторых…
- Садись в это кресло. Хочешь кушать, есть лапша с котлетами?
- Нет, спасибо, я сыт.
- Почему ты такой напряженный. Успокойся, не сделаю я тебе ничего плохого. Послушай пока музыку, мне надо в душ. В баре стоит вино и ликер – налей себе и мне. Я быстро, не успеешь соскучиться!
И тут она стала снимать с себя коричневую школьную униформу!!! Я первый раз в жизни видел, как девочки переодеваются, нет – раздеваются!
Как я завидую нынешним тинэйджерам – они напрочь адаптированы просмотренными порнофильмами к подобного рода сексуальным агрессиям со стороны сверстниц. Для меня же один вид медленно обнажающейся узкой спины, переходящей в осиную талию, а далее – в стремительный развал бедер был подобен Апокалипсису! Мне кажется, что первые седые волосы на моей голове появились именно тогда. Своим несанкционированным обнажением Лолита раз и навсегда сделала мне лоботомию, причем, без всякой анестезии, «на живую»! Я сидел, вжавшись в кресло и вцепившись в подлокотники, как пассажир терпящего крушение авиалайнера. Уже потом, спустя четыре года, в институте на занятии по экспериментальной психологии, нам показали фашистский опыт над собакой. У нее, несчастной, долгое время вырабатывали условный рефлекс по методу садиста-Павлова: показывали проволочный круг и давали вкусную пищу, а потом показывали треугольник и нещадно ***чили током! Но, однажды, наш преподаватель (уверен, что его настоящая фамилия – не Трофимов, а Менсон) на глазах у несчастной своими ухоженными восковыми пальчиками превратил круг в треугольник..! Собака сошла с ума, как Офелия! Думаю, что я тоже…
Про то, как Лолита снимала с себя колготки вам лучше не знать! И про родинку на левой ягодице… И про то, как может девочка из твоего класса в одно мгновение превратиться из отличницы в ведьму, от идеального виолончельного тела которой ты не можешь отвесть глаз. И про запах из-под мышек… И про… Словом, ничего не было, но я бесславно кончил только от одного вида и двух запахов. Глупо продолжать беседу с сидящей напротив в махровом халате на голое тело девушкой ставшим монотонным металлическим голосом с липкими изнутри штанами. И я… ушел! «Горун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла…» Пум-пум-пум-пум пум «…с поля брани, где кровь черкесская текла»! При чем тут Лермонтов?! Он-то точно никогда не плевался в женщин, поэтому не был «придурком», зато – Машук, Мартынов, дуэль…
Она окликнула меня, когда я водопадом сбегал вниз по лестнице:
- Маслов, а ты и вправду придурок! Причем, редкостный! Забудь обо мне!
Я обернулся (лучше бы я этого не делал! Орфей тоже обернулся, придурок, когда выводил Эвридику из Ада): Лолита стояла в дверном проеме убийственно нагая, а вокруг ее тела, особенно, вокруг головы, обрамленной роскошными иссиня-черными волосами, сиял нездешнего света нимб!
И кто я после этого?! Видимо, она была права! Но именно тогда я понял, что женщины предпочитают придурков и не стал работать над собой!