Письмо Владимиру

Здравствуй.
Да, это наивно и глупо писать огромное длинное письмо тебе, ведь в ответ я всё равно получу лишь короткое послание вроде: «… ясно…», «…я тебя понимаю…» или «… ты не права…». Но раз нам так и не удаётся поговорить нормально, то я решила тебе хотя бы написать то, что чувствую сейчас.
Не знаю, кто из нас изменился: я или ты, а может и мы оба… Но сейчас отношения наши стали разваливаться. Да, я знаю, что именно из-за меня всё вечно портиться – мне слишком многого надо. И большая часть этого осталась за гранью понимания этого мира. Высокой благородной и чистой любви здесь никогда не было и не будет – люди рождены не для неё, они примитивнее и глупее, чем чувство любви! Даже для столь красивого и чарующего ощущения трепыхания сердца в груди они придумали лишь короткое слово: ЛЮБОВЬ. Но я сейчас не об этом – это лишь лирическое отступление и вольнодумие.
Ты вечно твердишь мне, что понимаешь меня. Но я этого совершенно не чувствую. Возможно, мы просто находимся в разных периодах взросления – я чувствую себя уже слишком старой и искалеченной, чтобы просто наслаждаться жизнью.
Но как ты можешь меня понимать, если считаешь ненормальным, считаешь просто выдумкой, бредом сумасшедшего тот факт, что я действительно страдаю пассивным разделением сознания? Может по науке это обзывается как-то иначе… А может и нет. Я не собираюсь вдаваться в такие детали. Мне все равно, как назовет меня толпа. К прозвищам типа: Ё*нутая, сука, тварь, дура, ненормальная, сумасшедшая и прочее за долгие годы блуждания в темноте не понимания просто привыкла. И этим меня не удивить.
Своё истинное лицо я не показываю никому. Даже себе самой… И тем более я не покажу его тебе, Владимир -  сама уже не знаю, кто же я на самом деле… Толи прекрасный Эльф, толи тупой человек, толи злой и кровожадный Демон. Но, скорее всего я смесь всех этих необычных и так не похожих на друг друга образов. Ты сам знаешь, как это бывает – секунду назад я была веселой и хотела петь, а сейчас я лежу калачиком, пытаясь прижать к груди ноги, преодолевая боль в мышцах, и заливаюсь слезами… В такие моменты мне хочется только крикнуть одно слово: «ЗА ЧТО?!!!» - за что меня так мучить? За что со мной всё это сделали? За что? Но губы не двигаются, и глаза закатываются куда-то в бездну между мирами…
Мы встречаемся уже почти пять месяцев… Пять месяцев ты ничего не предпринимаешь, хотя я не единожды тебе говорила и писала. Пять месяцев – это слишком долго, для твоего бездействия. Но с сегодняшнего дня и я сама перестаю, что-либо делать, для того, что бы наши отношения совсем не развалились. Я просто устала стучаться в закрытую наглухо дверь, за которой громко орет музыка, или что-то на её похожее. Я не настолько сильная и крепкая, как могу показаться сначала. За долгие годы преодоления боли и мук, я, конечно, стала во многом более равнодушной и бесчувственной. Но от этого стала лишь ранимее. Плоть души на костях духа постепенно исчезает, и сил становиться меньше. Искалеченное сотней тысяч ран, гвоздей, ножей, зубов и прочего, сердце начинает уставать, и постепенно оно бьётся все реже и реже. А в один прекрасный момент оно остановиться, и тогда я умру. Нет, не физически, а душевно. Больше не будет во мне ни Суккуба, ни Арадели, ни Ангела, ни Титанового Ежа. Я стану просто Петрушовой Ульяной Владимировной – типичной человеческой дурой, у которой нет ни мечты, ни цели в жизни – таких миллион и одна штука только в Екатеринбурге живет.
Я хочу рассказать тебе о своей жизни. Возможно это не к чему – ты не интересуешься моим прошлым. Это от части правильно. Но думаю, сейчас лучше что-то рассказать, может, хоть тогда ты начнёшь осознавать – насколько сильно тебе повезло, что ты встретил меня, и насколько сильно надо стараться, чтобы меня сохранить:
В 16 лет я испытала впервые чувство любви. Безнадежной и глупой. Той, ради которой хочется идти на край света, если тебе на это хотя бы намекнут! Мальчика звали Лев. Он был на 2 года старше меня. Мы встречались не долго. Даже слишком быстро все кончилось. Ровно месяц мы гуляли по городу, пару раз ходили в кафе, в кино… Я настолько не хотела его потерять, что даже боялась к нему прикоснуться. Мне казалось, что если это произойдет – он исчезнет. Раствориться в воздухе, как виденье. За тот месяц мы даже ни разу не держали друг друга за руки, как это делают все влюбленные пары, что уж говорить об остальном. Наверное, поэтому он и ушёл, разбив мне сердце вдребезги, как разбивают хрустальный бокал об бетонной пол… Но больше ни к кому я не испытывала того прекрасного светлого чувства, как к нему – мальчику по имени Лев. Даже ничего похожего…
 
С Алексеем, отцом Юли мне было просто любопытно.  Он все твердил, что черствый и бессердечный. Что влюбиться, а тем более полюбить он никогда никого не сможет. И тут появился некий азарт это проверить. В итоге вышла какая-то ерунда… Мы прожили вместе лишь оттого, что у нас был ребенок. Я не испытывала к нему даже намеков на любовь. Это превратилось в какую-то обязанность. Но в нём была одна изюминка, которая не могла мне не нравиться: Алексей хоть меня и не понимал, но он восхищался мной. Он был в восторге от моих рисунков, моих костюмов и прочего. Это мне нравилось, поэтому я оставалась с ним. Но даже от него я ушла.
И вообще, за всю жизнь единственный парень, что меня бросил сам – это был Лев. От остальных всегда уходила Я.
Вячеслав, о котором мне сейчас не приятно вспоминать, был хорошим парнем. На лицо совсем не красавиц. Кто-то даже мне утверждал, что страшный. Но меня это не интересовало – мне нравился его внутренний мир. За полтора года, которые мы были вместе, он успел сделать мне предложение руки и сердца. Я отказала. Многие бы девушки согласились на такое: раз в два-три месяца ювелирные украшения, каждые две недели дорогие подарки, а как приедет, так весь холодильник заставит вкусной едой! Розами он меня вообще завалил – каждые две недели, а то и чаще, по огромному букету дарил… В общем – Вячеслав тратил уйму денег на меня и дочку. Большая часть игрушек, что у Юли есть – это когда-то подарил Вячеслав. Но я не могу жить по холодному расчету. Слишком многого я от него натерпелась за полтора года -  как напьется, так меня и шлюхой назовёт, и в измене обвинит и скандал закатит… И в итоге я тоже просто ушла. А отношения наши были с ним столько долгими лишь оттого, что Вячеслав искренне пытался меня понять: он восхищался моим талантом, он читал все мои книги, стихи. Ему нравились мои рисунки. Я даже несколько работ рисовала специально для него, ведь именно он меня на них и вдохновил! Наши взгляды на мир были очень похожи. И мы частенько сидели вместе, и могла помечтать вдвоем о каких-то других мирах, где мы тоже были знакомы. Но в итоге моё терпение просто кончилось – я устала от его выходок и нападков по поводу того, что я ему изменяю…
Но я ушла. В очередной раз.
Мне уж 2 предлагали выйти замуж… но оба раза я отказала. И ведь можно понять оду вещь: « Вы видите, как легко и просто я вычеркиваю людей из своей Жизни. И лишь по этому можно сделать вывод – как сильно я дрожи теми, кого оставляю в ней»…
За всю жизнь я не испытывала того, чувства, что испытываю к тебе, Владимир. Обычно, если я решаю уходить и рвать отношения – я делаю это быстро и незамедлительно. О сколько раз я уже ловила себя на мысли – надо разодрать тебе сердце в клочья, чтобы до конца жизни оно болело и кровоточило, а потом с ехидной улыбкой уйти. Но каждый раз меня что-то останавливало – я не хотела уходит, я не хочу причинять тебе боль. Пусть лучше я буду страдать и мучиться, чем ты… Но ты даже не представляешь какую боль и муку ты каждодневно причиняешь мне. Я понимаю – ты просто такой, как есть и ничего менять не хочешь. Но это неправильно! Совсем неправильно, когда девушка заливает парня красивыми словами, а в ответ спишет стандартное: «…ты тоже…», «…и я тебя…». Когда не парень, а девушка зовет пойти гулять. Это все неправильно… И такое положение вещей меня не устраивает.
В общем, подвожу итог своего длительного монолога – Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. Но даже это не спасет, когда моё терпение наконец-то иссякни. А оно обязательно кончиться. И тогда уже ничего невозможно будет вернуть – я ухожу лишь однажды, как и прихожу в жизнь кого-либо. И более я никогда не возвращаюсь, потому, что нет для меня пути назад!
Вот один из стихов, что очень ярко описывает меня:
Душа Сагепа

Моя душа болит, кричит и кровоточит,
Есть тяга к разрушению.
И зубы тихо точит,
Ища не ясного спасения.


Она не понята ни кем,
Она не понята собой.
И всё хочет казаться днём,
Хотя является луной.



Увидя в встречных же глазах
Непонимающую пустоту,
Душа бросается в огонь и страх,
Всё превращая в нищету.

Разрушить все, и сжечь дотла
Она способна лишь тогда
И там, где нету понимания.

А понимания нет нигде,
А понимания нет ни в ком,
Моя душа горит в огне,
А в сердце воткнут кол…

Если бы ты хоть краем глаза прочел тот злополучный сборник рассказов, ты бы начал меня понимать. Потому, что именно там раскрыты многие переживания моей души… Но на это тебе просто наплевать. Тебя лишили водительских прав, и в этом виноват каждый, кто на тебя смотрит и дышит с тобой одним воздухов. Смотри, как бы ты из-за своей апатии и бездействия не лишился меня…
8.08.10.XXI.в.н.э.